Les pubs qui m’énervent

Quand j’étais petite, j’adorais la publicité. Ma mère me raconte que dès que j’entendais le jingle pub, je courais devant la télé en poussant des « tut-tut !! » (en référence à la petite musique qui annonçait mes mini-métrages préférés)… Je me souviens même avec émotion de la chanson de Jeanne Mas, « Toute première fois », car je comprenais « tut-tut première fois » et je croyais qu’elle parlait de ma passion (même si je ne comprenais pas ce que foutait cette « première fois » derrière). Je suis une publivore, j’adore regarder les émissions qui sont consacrées et force est de constater qu’en France, nos cerveaux ne se foulent pas la neurone dans ce domaine.

L’afflux de sang lors des règles rend niaise
Petit cours d’histoire pour commencer : en 1975, ô révolution, les tampons arrivent en France et, avec eux, leur lot de polémique : les tampons font perdre la virginité aux jeunes filles. Bon, je ne sais pas à quoi ressemblaient les tampons en 1975 mais quand je vois ceux d’aujourd’hui, j’ai du mal à croire que j’ai perdu ma virginité grâce ou à cause d’eux… Sérieusement, un mec qui me
dit qu’il a le pénis de la taille d’un tampon, je pars en courant !


Est-ce parce que ce objets ont soit-disant menacé notre hymen il fut un temps que les publicités pour tampons sont aussi niaises ? On ne voit que des vierges effarouchées parler avec un air pincé : « ah non, je peux pas aller me baigner, j’ai mes hum-hum ! ». C’est le même combat pour les protège-slips et serviettes hygiéniques. Mon adolescence a été bercée par de jeunes filles sorties
directement de la famille Lequennois (cf La vie est un long fleuve tranquille) nous expliquant que les serviettes, c’est gênant parce qu’on ne peut pas mettre des pantalons moulants, ça se voit…


Heureusement, grâce à Always ultra, ouf, on peut mettre un fuseau si on veut. Merci le progrès ! Maintenant que les serviettes sont minces, nos amies-coincées-du-cul paniquent car elles ne se sentent pas « top fraîches » pour se promener sur les épaules d’un jeune homme. Heureusement, il existe des serviettes délicatement parfumées… Bon, déjà, la fille qui est au bord de l’orgasme parce qu’un mec la trimballe sur ses épaules, je trouve ça suspect. Ensuite, pourquoi faut-il toujours mettre en scène des filles prudes et chastes sur une musique neuneu au possible dans ce genre de publicités ?


Pour ma part, j’ai une idée de pub pour les tampons : un mec et une fille sont dans les toilettes d’une boîte, grosse soupe de langues et là, le mec sort une pièce en regardant la fille d’un air suggestif, elle prend la pièce mais au lieu de l’insérer dans le distributeur de capotes, elle le met dans le distributeur de tampons. Elle le saisit alors et secoue la tête en souriant style : « pas ce soir, chéri, la rivière rouge est en crue ». Bon, d’accord, c’est inutilement provocateur et les distributeurs de tampons n’existent pas, en France (et c’est bien dommage) mais franchement, ce n’est pas parce qu’on a nos règles que nous devenons complètement niaises.


Je profite de l’occasion pour souligner un problème soulevé tantôt par Océane dans l’un de ses mails. Je cite : « Pourquoi est-ce que les emballages de tampon sont ils toujours extrêmes colorés ?  Je veux bien qu’il faut que ça ressemble à des bonbons, comme dans la pub mais quand même!C’est bien une idée de mec ça… Ils sont tellement bloqués face ce « problème » qu’ils ne connaîtront jamais qu’ils les emballent comme des friandises. Oui mais toi quand t’es au boulot et que tu veux te changer aux toilettes tu te tape la honte : soit tu prends ton sac alors que tu ne le fais jamais soit tu te débrouilles par tout un tas d’acrobaties pour mettre le dit ustensile vert fluo de ton sac à ta poche…Quand tu as la chance d’avoir une poche… Sinon, tu pries pour avoir pris un compact qui tient dans la main et ne fond pas dans la bouche ( désolée!)… »


Je me souviens effectivement d’une pub vantant l’aspect « friandise » dudit produit… Y a bien que des hommes pour croire qu’il s’agit d’une géniale idée. Mais, personnellement, je ne connais aucune femme qui va aux toilettes avec un bonbon… Les WC ne sont pas forcément le meilleur endroit pour se restaurer.
Je vous passe les réponses à ce mail, chacune y allant de sa plainte et de ses petites astuces pour se promener discrètement avec l’objet… Tiens, voilà un sujet que les publicistes n’ont pas encore exploités.


Concernant ce que l’on appelle « l’hygiène intime », c’est encore pire. La plus merveilleuse étant « femmefresh » ou comment parler de cette fameuse hygiène sans même l’évoquer. On voit une bonne femme en maillot sur une plage qui s’enroule dans un paréo…Est-ce que pour une crème solaire ? Un après-soleil ? Une crème anti-cellulite ? Il faut bien lire ce qui est écrit en fin de pub pour
enfin savoir que c’est fait pour laver notre intimité…Cool.


Tout ce qui touche au sexe féminin fait peur ! C’est d’ailleurs pour ça qu’on parle « d’hygiène intime », on n’entendra jamais une femme dire dans une pub : « je lave mon sexe avec Rogé Cavailles ! » (c’est sûr, dit comme ça, ce M. Cavailles va faire des jaloux). Ce qui me fait hurler, c’est quand j’entends : « je ne lave pas mon hygiène intime comme mes pieds ». Voilà une phrase qui ne veut absolument rien dire ! Je regarde dans mon dico et je vois hygiène : « ensemble de soins apportés au corps pour le maintenir propre ». CQFD : « laver son hygiène » est un formidable pléonasme.

Le sexe est partout, le sexe est nulle part
Le sexe fait vendre, c’est bien connu. A l’étranger, j’ai vu quelques pubs assez coquines et follement hilarantes. Par exemple, je me souviens d’une pub scandinave où on voit un couple baiser avec fureur dans toutes les pièces de la maison. Et vas-y que je te défonce sur le piano, et vas-y que je te prends contre l’étagère… Forcément, ces coïts enragés causent des dégâts et, à la fin,
on voit monsieur qui recolle tout ce qui a été cassé… C’était une pub pour de la colle, trop fort.


En France, on ose sans oser et souvent, c’est ridicule. Boire certaines boissons ou utiliser certains parfums nous rendent absolument irrésistibles mais tout est dans le sous-entendu… Si ça marchait vraiment, tout le monde se promènerait avec une canette de Gini… (le problème étant que si nous passons nos journées à consommer cette boisson, certains gaz indésirables risquent de s’inviter durant nos brouettes. D’un autre côté, laissons tomber les régimes, nous serons tous très vite obèses). Manger un magnum file un orgasme…Ah ? Je m’en suis jamais rendue compte et pourtant, j’en mange.


Parlant de produits donnant des orgasmes, je ne pouvais passer à côté d’Herbal Essence. Personnellement, j’avoue que j’aime bien me laver les cheveux, sentir la mousse dégouliner dans mon dos lorsque je me rince tandis que mes cheveux apprécient d’être débarrassés de ce poids soudain… Mais franchement, je n’ai jamais eu d’orgasme en me lavant. La première pub d’Herbal Essence était
une sorte de parodie des pubs traditionnelles où les femmes jouissent en se lavant les cheveux mais depuis, ils ont abusé du concept. En plus, je soupçonne la même agence de pub d’avoir fait la pub pour la société générale avec les fly boats et Eiffel Tower et une nouvelle pour le brie que j’ai découverte aujourd’hui : les vieux couples s’inspirent de la fougue des jeunes pour tenter de
retrouver une nouvelle impulsion. C’est surtout la dame qui semble lassée par le manque d’initiative de leur mari et leur pénis mou qui ne leur donne plus satisfaction. Heureusement, la publicité nous parle aussi de pilules miracles pour rendre à monsieur son érection d’antan. Entre parenthèse, je plains l’acteur qui joue dans cette pub et qui écoute en souriant une bonne femme qui
raconte que c’est plus tout à fait ça… Pauvre monsieur, on sent le compte en banque qui flirte avec l’interdit bancaire pour en arriver là…


En parlant de sexe, c’est l’été et les publicités pour les préservatifs débarquent. Et là, on admire le talent des publicistes qui arrivent à faire une pub pour des capotes sans vraiment parler sexe. On voit des couples se remercier pendant des heures, un espèce de super Durex… Tant qu’à y être, ils auraient dû nous faire le coup des bombes à eau. En voilà un concept : des gamins qui
prennent les capotes du grand frère pour en faire des bombes à eau mais le préservatif est si solide et résistant qu’il n’éclate pas…


A ce sujet, Victoire a souligné dans l’un de ses mails un problème intéressant : «moi, la pub qui m’énerve, c’est celle qui nous rappelle qu’on peut choper le sida, même l’été. Genre, y a pas de 
saison pour la capote. Ils nous ressortent la même tous les ans. » Comme tu as raison, ma Victoire ! Le sida, ce n’est pas comme la turista, ça ne s’attrape pas uniquement en vacances. Lecteur, à l’approche de l’hiver, continue de te couvrir, s’il te plaît. Et puis, rappelons que le préservatif est d’utilité publique, il lutte contre la surpopulation.

Tu as raté la Star Ac ? Chante dans les publicités !
Certains publicistes sont inspirés et décident de faire chanter les slogans des produits qu’ils vendent. Erreur fatale ! Je me souviens, il y a quelques années, j’errais dans un supermarché en compagnie de ma maman, faisant semblant de m’intéresser aux courses familiales quand, soudain, un son
étrange me tira de ma distraction. Etait-ce le cri du paon à l’agonie ? La plainte désespérée d’une 2 chevaux qui voit fondre sur elle un 33 tonnes ? Non, une pub à la radio ! Une chanteuse
beugle comme une âne un slogan à la con sur l’air de L’école est finie…On n’a pas idée de chanter aussi mal !
Dernièrement, à la télé, passe une publicité qui me donne envie de jeter mon poste par la fenêtre (habitant au rez-de-chaussée, il n’ira pas bien loin), celle pour les yaourts Veloutés. Un type
qui prend une voix de fausset entame cette merde télévisuelle par un petit jingle : « Veloutés, où sont donc les veloutés ? ». Soit dit en passant, cette pub est l’exemple même de ce qu’on peut
faire de pire dans ce domaine. Outre le jingle atroce qui me donne envie de frapper le pauvre chanteur, les acteurs sont mauvais, en particulier la petite fille qui annone son texte sans chercher
à comprendre ce qu’elle dit (« mais-maman-où-sont-donc-les-Veloutés-tu-en-as-acheté-hier », option voix monocorde). Quant au « scénario » (grand nom pour cette chose), il est franchement
pitoyable…Le pire, c’est qu’on sent les publicistes qui ont bossé là-dessus et qui ont trouvé très drôle cette histoire de bonne femme qui parle de concierge et d’ascenseur alors qu’elle n’a ni
l’un ni l’autre dans son immeuble… Non, messieurs les publicistes, ce n’est pas drôle, ça me donne limite envie de pleurer.
Je parlais l’autre jour à Gauthier de cette pub que nous détestons tous les deux et il a une théorie à ce sujet : la chanson est insupportable volontairement, c’est pour que la publicité nous
marque. De ce point de vue là, la réussite est totale. Sauf que moi, j’ai décidé de boycotter les Veloutés, j’en achèterai pas tant qu’ils continueront avec cette atrocité !
De là, je me suis demandée pourquoi les publicistes s’acharnaient à faire chanter des trucs aussi catastrophiques. Car il ne faut pas se leurrer : si vous avez du talent pour la chanson, vous
n’allez pas chanter dans les pubs ! Mais ça doit coûter moins cher d’embaucher Dédé, la star du karaoké de Saint-Ouailles-sur-Berges que de payer des droits à la SACEM pour récupérer une chanson
déjà existante. Et puis, Dédé, il aura droit à ses 10 secondes de gloire plusieurs fois par jour pendant des mois.
Concernant les pubs qui font hurler, il y a une personne dans mon entourage qui est particulièrement critique vis-à-vis de ces mini-métrages : ma maman. Tu vois, lecteur, si l’enfer est
personnalisé pour chacun, je connais celui de ma mère : lui imposer de regarder en boucle la pub de Javel Dose. Rappelons que cette pub met en scène une brunette à la voix stridente qui hurle : «
Javel Dose, javel dire à tout le monde ! ». C’est fou mais dès que mes cousins ou amis proches voient cette pub, ils pensent irrésistiblement à ma mère. Par ailleurs, elle déteste la blonde dans
les pubs Taillefine (« Non mais qu’elle est moche cette fausse blonde qui se la joue Meg Ryan ! Elle m’énerve ! ») et la pub Calgon où le plombier engueule la bonne femme qui a choisi une marque
moins chère en la regardant style : « mais pauvre conne, y a que Calgon qui protège ta machine ! ». Monsieur le plombier, tu devrais être content que la dame ait choisi d’acheter son anticalcaire
chez Leader Price, ça te fait gagner des sous alors arrête de la mépriser comme ça !
Regarder la pub avec ma mère est assez jouissif, en fin de compte. Elle est très critique et s’énerve pour un rien, c’est très amusant. Finalement, je crois que je suis la digne fille de ma
génitrice !

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

19 réflexions au sujet de « Les pubs qui m’énervent »

  1. Invitée dit :

    Si, les distributeurs de tampons, ça existe (sur les aires d’autoroute)

    Nina : C marrant, je crois que je ne suis jamais allée dans les toilettes d’aires d’autoroute… Ceci étant, il faudrait qu’il y en ait partout, des distributeurs à tampon!

  2. J’ai bien rigolé en lisant ton article, et je suis d’acccord avec toi. Et le matin, en voiture , ma mére met trés souvent la radio, etj’ai la "chance" de me reveiller grace aux sublimes chanson de carrefour ou autres…

    Nina : Pauvre Emily, que tes réveils sont atroces!! :O A une époque, j’écoutais une radio commerciale et j’étais réveillée par le délicat chant de Supermarché U, les nouveaux commerçants!! Erk, erk!! Quand j’aurai des sous, je me payerai un radio-réveil-CD…:p

  3. excellente analyse..
    moi aussi j’ai mes moments de publiciste-en-herbe-frustré : la pub fanta où le jeune con rote à la gueule du père de famille, pourquoi il ne se mange pas une grosse mandale, ca serait drole non ?
    pk l’agence de pub qui produisait l’émission "culture pub" ne faisait pas que des pubs marrantes comme celles qu’ils présentaient ?
    ta pub sur le distributeur de tampons me pose une question : c’est si souvent que ça douloureux pour que dans l’esprit de la plupart des gens ca empeche l’acte ??
    pr augmenter ses parts de marché avec les moins-cons, danone devrait s’auto-parodier avec sa pub véloutés : "ou sont donc les veloutés ? Dans ton cul !" avec la jeune rebelle gothique de la famille qu’on avait pas encore vu…

    Nina : Matt, j’avoue que ton comm m’a fait bcp rire, surtout ta version de la pub Velouté, tu es un gars bien, toi!! Un copain m’a dit mercredi quand je lui parlais de ma pub pour les tampons de la tourner, pour rigoler. Matt, montons notre boîte de pub!! 😀

    Sinon, pour ta question concernant les tampons et tout : ce n’est pas tant que c’est douloureux (enfin, y a des filles qui morflent pendant 5 jours), c’est surtout que c’est dégueulasse!

  4. Ma moumour je viens enfin de trouver 5 min pour lire ta prose sur les pub, arf on a en déjà bcp parlé donc tu connais mon point de vue sur le sujet.
    Pour ce qui est de la rebelle gothique dans velouté je paierai pour voir ça!!!! lol merci matt 😉
    Moi aussi j’ai plein d’idée pour les pubs, je devrais pê penser à une reconvertion!

    Nina : Et si on créait un blog avec des pubs à la con??? En voilà un concept!! O_o

     

  5. Nina & Gauthier > malheureusement la plupart du temps tt est dans le visuel, avez vous des envies de cinéastes amateurs 😉 ? Sinon il y a tjrs les parodies de pub papier 😀 (si quelqu’un me trouve une belle image de pub veloutés, je fais le photoshopage avec la fille gothique !)

    Nina : Mais, Matt, regarde : nous sommes 3 (pour le moment), ça fait déjà 2 acteurs + un qui filme. Pour ma part, en tant que journaliste, je maîtrise le montage vidéo. Dans l’entourage de Gauthier et moi, on trouvera SANS problèmes des gens pour faire les acteurs!! 😀 Faut juste investir dans une cam!! 😉

    Je te cherche une image de Veloutés, si je trouve et que tu me fais un beau montage, je le mets sur le blog! 😉

  6. je découvre ce blog et je suis entièrement d’accord avec toi! comment les publicitaires veulent-ils nous accrocher alors que leu pubs me font zapper??? sinon tu devrais contacter tampax et leur soumettre ton idée!!

    Nina : Je vais tenter Tampax, je vais me faire tej’ mais ça pourrait être marrant! 🙂 Sinon, Kristine, tu poses une bonne question. Moi, à cause de ça, je refuse d’acheter des Veloutés, du shampoing Herbal Essence… De toute façon, les 3/4 du temps, j’achète du leader price, étudiante oblige!! 😀

  7. Bon, les enfants, va falloir que je télécharge la pub Veloutés et que je fasse des screenshots, j’en trouve pas sur le net. Par contre, tapez « veloutés+pub » sur google, y a plein de blogs qui hurlent leur haine contre cette pub!! :p

  8. barbie turik dit :

    moi une pub ki m’ épatte c celle pour la pâte feuilletée herta 30% plus feuilletée…
    COMMENT ILS FONT LES GENS PUR RAJOUTER DE LA FEUILLETURE DANS DE LE PATE?????!!!

    dc si kelkun peut m’ aider à y voir plus clair je lui en serait extrèmement reconnaissante…de même pour les goûts plus frais… comment kon fait pour rajouter de la fraicheur dans le goût????

    tant de kestions me taraudent…aidez moi les vingtenaires!

    Nina : C’était la blague de Coluche, ça nettoie + blanc que blanc! Après, petite blondinette, je suis vingtenaire, moi, pas publiciste, je sais pas ce qui leur passe par la tête à nos…euh…génies? En fait, ils font des comparaisons avec une pâte de merde, c’est très scientifique, tout ça. Par contre, la fraîcheur, je me demande comment on peut mesurer ça scientifiquement…

  9. Pour moi, la pire pub restera "si juva bien, c’est juvamine!" x3, la meme boite devant egalement faire les pubs de "mercurochrome, le pansement des heros!" x3 egalement…

    Celle la, je la vois, je ne zappe meme pas, j’eteinds la tele!

    Nina : Oh, oui, quelle horreur!! La pire, c’était juvamine cheveux : "vous allez bien? – Juvabien Vous avez de beaux cheveux! Juvamine cheveux!" RIDICULE!! Et mercurochrome, avec la petite envolée musicale à la fin, pfffff!! T’as bien raison, celles là sont bien pourries!!

  10. K_lice dit :

    Une qui est pas mal dans le style lobotomisation c’est celle de .. BADOIT :
    **Apparement elle pétille et elle sourit la nouvelle bouteille badoit **
    … et ce, répété 34 fois, pour ceux qui :

    – auraient pas compris (y a ptêt des lobotomisés dans le lot…)
    – seraient partis p*sser
    – ou auraient essayé d’échapper aux pubs en allant se planquer dans la cuisine, …

    … Tant que Tampax ne fait pas pareil …
    Imaginez:

    "Il pétille et il TE FAIT sourire, le nouveau tampon Tampax!" … 😉

    Nina : Ahahahahahahahah!!! Elle est excellente, ta dernière phrase!! Elle m’a fait beaucoup rire. Je ne connais pas la pub Badoit, elle doit pas passer sur les chaînes du câble…

  11. Morphée dit :

    jfjj’ai lu la prose sur les pubs et toutes les réponses qui ont étés faites, j’ai adoré.. je crois que les pubs qui m’enervent le plus sont celles de la radio, toutes celles ki vous chantent sur des voix debiles les merites de je ne c kel produit debile.. je me sui toujours demandé pourkoi il existait des pubs aussi con? on m’a soumis deux reponses : il se peut que cela touche certaines personne ainsi peut etre que la portuguaise qui lave son linge sera touchée par la connerie d’ariel .. (les pubs pour la lesive sont un must dans le style debile a part homo..) personellement je ne pense pas que la dite portguaise soit aussi debile que la pub, deuxieme reponse : plus c chiant et con plus ca te marque plus finalement tu retiens le produit sans doute et je le retiens tres bien ! sauf que chez moi ca declenche une haine rageuse ki me fait boycotté tt les produit a pub debiles, et je suis particulierement rancunier et rageur envers la connerie de ce monde..je vous invite a en faire autant

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *