Alerte à Malibu et les bonnasses en maillot rouge

A présent que Lil a fait son article sur Alerte à Malibu, je peux faire le mien, nananère. J’ai récemment re découvert cette série. Voire découvert tout court car moi, je m’étais arrêtée après l’époque Eddy-Shawny parce que Pamela, David et tout, ils me plaisaient pas. C’est comme Sauvés par le gong, ils ont voulu mettre des nouveaux élèves car les anciens étaient partis à la fac mais c’est pas pareil.

 

Au début Alerte à Malibu, c’était donc Mitch Buchannon aka David Hasselhoff, le beau sauveteur avec des vrais poils, père célibataire de l’horripilant Hobby, gamin parfait qui ne fait jamais de conneries, contrairement à ses potes. Bref, le gamin hyper fayot qui n’arrête pas de dire à son papa qu’il l’aime, qui a craqué sur toutes les sauveteuses sans s’en taper une…


Après, il y avait Eddy, le sauveteur charmeur d’1m50 qui se tapait la sauveteuse méga bonne Shawny, blonde et pulpeuse. La première à avoir posé dans Playboy de la série, d’ailleurs. En fait, il avait pas trop le choix Eddy puisque l’autre sauveteuse, Jill (jouée par un ex miss America mais dans toutes les séries, y a une ex miss America !) a été mangée par un requin. Après, y avait Craig et un beau qui s’appelait Ken, je crois, avatar de Crocodile Dundee avec son chapeau de cow boy et ses bottes. A un moment, il avait un magasin de surf aussi. Puis à la fin d’une saison, quand Shawny et Eddy décident de faire un bébé, on vire tout le monde et tout nouveau casting, y a que Mitch qui reste. A la place de Shawny, Eddy et tout ça, voici C.J, Summer, Matt et Stephanie. C.J, c’est Pamela Anderson qui a un vraie rôle de composition, il faut le dire. Parce que la C.J, elle a un cœur encore plus gros que ses seins, c’est la princesse romantique éternelle amoureuse. Et elle n’a du sexe que quand elle aime.

 

Et c’est un peu tout le paradoxe d’Alerte à Malibu : d’un côté, des nibards en veux-tu en voilà et de l’autre, une pudibonderie hallucinante. Parce que dans Alerte à Malibu, y a les gentils et les méchants. Les purs qui ne sexent que quand ils sont amoureux, qui ne boivent ni ne fument et les autres, ceux qui sexent juste comme ça, qui boivent et fument. Par exemple, dans les héros pas très sains, on a Logan et Nelly. Logan, c’est le surfeur type avec un lacet autour du cou, cheveux longs blonds et tout, il est fiancé à Caroline (aka Jasmine Bleeth, la plus belle, je pense) qui est neuneu qu’elle en peut plus. Mais Logan, il arrête pas de la cocufier mais le sexe, c’est mal alors ça lui retombe toujours dessus. Genre il couche avec une Blonde (bon, ok, elles sont toutes blondes) pour que son père finance une ligne de fringues de son pote mais finalement, le pote en question le vend et wala, il l’a dans le cul. Après, il se fiance avec la
princesse Caroline (mouarfffff !) mais il couche avec Nelly la pétasse dans sa maison tout en baie vitrée et forcément, Caro les voit et rompt les fiançailles. Nelly aussi est une pute puisqu’elle essaie de se taper Matt-David Charvet, fiancée alors à CJ mais il refuse ses avances donc elle l’accuse de harcèlement puis après, elle roule une pelle à Cody la bombasse (il est niais qu’il en peut plus mais quel corps) alors que Caroline a des vues dessus (mais finalement, il sort avec CJ) et se tape donc Logan. Mais après, rassurons nous, elle aura droit à sa rédemption, la petite Nelly puisqu’elle va se marier avec Mitch.

D’ailleurs, à ce sujet, si vous fantasmez sur Mitch, mesdemoiselles, je vous conseille de changer de cible car ses copines finissent toujours par crever. On a la blonde qui crève de leucémie, une journaliste qui se fait buter dès le lendemain de la rencontre (ils avaient même pas couché, bouuuuuuuuuuuh !), Stéphanie (la sœur de Caroline, la princesse, ils sont forts les scénaristes…) chope un cancer de la peau… Bon, c’est sûr, elle pouvait pas choper un cancer du sein, c’est la seule de la série qui n’en a pas, mais vraiment pas. Moi, au début, Stéphanie, je croyais vraiment que c’était un travelo car dans le générique, on la voit courir de face et ses seins, on dirait trop des pectoraux. Il faut savoir que la mortalité est assez élevée à Malibu, quoi qu’il en soit. Bon, j’ai parlé de Jill qui s’est faite manger par un requin, les copines de Mitch et y en a plein d’autres. Par exemple, l’autre jour, Mitch va parler à Kay, blonde serveuse
et prof de voile. Kay est courtisée par son amoureux d’enfance, surfeur de son état, elle hésite car il est pas très sérieux mais finalement, elle finit par craquer, ils vont se marier et tout mais juste avant, y a la compète de surf qui déchire sa mère. Et, comme de par hasard, le surfeur y passe ! C’est balloooooooooooot mais ça permet à Mitch de dire au petit frère du dit surfeur que l’âme de son frère est présente dans chaque vague (oooooooooh). Mais bon, la mer, ça rigole pas, quoi, ça tue. D’ailleurs, dans Alerte à Malibu, y a plein de créatures terrifiantes genre anguilles géantes, croco ou requins qui grignotent les gens… Ca rigole pas ! Alors forcément, y a des gens qui en meurent…

Enfin, Alerte à Malibu , ce sont surtout les scènes de 5 mn en musique qui mettent en scène l’héroïne en train de marcher sur la plage en robe blanche, rejointe par son homme et ils se font des bisous parce qu’ils s’aiment-euh ! Alors, bon, c’est sûr que faire un épisode de 45 mn en mettant des clips régulièrement, c’est un peu facile. Mais bon, ces scènes musicales kitschissimes sont vraiment cultes ! Maintenant, j’ai appris que Baywatch allait être porté à l’écran et je me pose la question : aurons-nous droit aux scènes en musique ? La petite amie de Mitch crèvera-t-elle ? Que de questions existentielles !

Rendez-vous sur Hellocoton !

37 réflexions sur “Alerte à Malibu et les bonnasses en maillot rouge

  1. Moi ce que je préfère dans Alerte à Malibu, ce sont les beaux sauveteurs qui courent au ralenti Ben oui, Ross et Joey de Friends n’ont pas le monopole du bavage devant Jasmine Bleeth, seulement moi c’est devant Cory etc (oui, je sais, ça craint, mais j’assume!)

    La dernière fois que j’ai regardé (ça passe avant cas de divorce dans mon programme spécial insomnie) Mitch et une pouff venaient de gravir une falaise à main nue pour échapper d’une mort certaine suite à l’expédition de leur voiture dans la mer, trop de stress cet épisode! Et pas de morts, j’étais déçue! (oui, j’ai été traimatisée par le mangeage de sauveteuse par le requin quand j’étais petite!)

  2. PS: La musique du générique à 8h45 semble avoir des effets secondaires, j’ai essayé de courir au ralenti avec mon thé, pas très concluant (surtout pour le tapis…)

  3. sacre connaissance de la série, tu m’impressiones!:-)
    La dernière fois avec un pote on a regardé un épisode, on s’est bien marré. Un gros croco faisait des siennes et tu vois mitch et deux autres le capturés avec un bout de ficelle, un collector!
    bone week-end, bises
    fab

  4. ils ont fait un téléfilm aussi, dans lequel Mitch fait la connaissance de la soeur jumelle d’une de ces épouses décédées et bien sur elle lui rappele tellement « machine » qu’il en tombe éperdument amoureux… Bref c’est clair que pour se marrer 2 minutes ou en fond visuel en coupant le son, ça peut se regarder.

  5. Si peu de réactions à des sujets aussi surpuissants que Baywatch et Sous le soleil??? Tes lecteurs sont des rustres sans profondeur intellectuelle, Nina!
    Moi je dis rien parce que sur Sous le Soleil, je crois que je me suis largement exprimée, et sur Baywatch aussi, finalement, mais merde, quoi.

  6. Allez, je regarde un épisode, du surf au ralenti ce soir, la grande classe (oui, je connais la sortie, merci…) (punaise, sous FF j’ai le cryptogramme visuel qui se pose en plein milieu de la fenêtre de saisie de commentaire, c’est la grande classe!)

  7. « Ben ouais, ils assument trop pas leur merdophagie » <
    Heu, y a merde et merde. Alerte à malibu j’ai du le regarder quand j’étais ado (avec toujours cette attente le long de l’épisode : « elle cours vite… quand est-ce qu’il va se décider à sortir ce sein, merde »), mais plus maintenant. Y’a mieux, beaucoup mieux. Autant je regardais pas les séries AB plus jeune, autant maintenant un bon petit « miel et les abeilles » à 1h du mat’ sur AB1 et je suis heureux.

  8. Au secours! les commentaires se noient! Ils ont disparu! A l’aide! Glouglou! glou…

    PS: si tu t’appelles Mitch et que tu viens nous sauver, t’es sûr que t’as pas oublié de fermer la porte, chez toi, à Malibu. Franchement faut faire gaffe de nos jours. Ca craint. Va voir, on peut attendre, tu sais, t’en fais pas. Tiens je vois déjà un autre sauveteur. Désolé que tu te sois déplacé pour rien.

  9. Je n’ai jamais vraiment suivi la serie mais j’ai fais mon pelerinage a Malibu comme les vrais adeptes 😉 et ben là ca a été THE deception…Mitch etait pas là…pas de blondasse siliconé en maillot rouge…le seul élément que j’ai retrouvé c’est les ptites cabanes sur les plages mais c’est la carrotte elles sont ouvertes que le week end, ca veut dire que si tu veux te noyer c’est en semaine par contre les sauvetages c’est samedi ou dimanche, a retenir!

  10. Hihihi… »La mer ca ne rigole pas, quoi, ca tue. »
    Respect pour cette phrase, elle m’a fait bien marrer juste là.
    Moi j’ai jamais trop suivi Alerte à Malibu, mais j’aime beaucoup doubler les sitcoms à la Gloir Amour et Beauté avec des potes. Qu’est-ce qu’on rigole!

  11. nan ma connexion a planté :

    J’ai entendu citer dans ces quelques lignes  » si vous fantasmez sur Mitch » bon j’imagine le ton ironique qui doit planer autour du rédacteur de cette phrase, mais bon toi la nana ou le mec attiré sexuellement par ce male aux pectoraux d’acier et a la toison fournie. Avant de faire une grosse connerie un soir de beuverie avec un type qui lui ressemblerait vaguement …
    matte d’abord ce truc

    http://www.youtube.com/watch?v=PJQVlVHsFF8

    Mitch … il ne passera pas par moi
    Code : BAY

  12. Si jpuis me permettre tu la prends PAR et pas PENDANT la peau du coup…ca doit etre sous le coup de la colére (si si j’ai vu que tu t’etais énervé, t’as fais tes pseudos gros yeux) t’as ripé sur ton clavier…mais bon c’est sur qu’avec un coup comme ça moi aussi je vais bouder!

  13. ok ok je te laisse à ton article, je ne veux pas m’attirer les foudres de tes lecteurs parce que je t’aurais deconcentré et qu’il y aura pleins de fautes de frappes dans ton post…jme replonge dans lost
    enjoy

  14. LOL, j’ai un pote (et c’est pas moi je le jure!) qui a tapé un nombre de reves incalculables avec Kelly Kapowsky de « Sauvés par le gong » !!! il y a toujours plus pitoyable 😉
    ps:j’aimerais bien mater Lost trankil! merci 😉

  15. T’inquietes j’ai de l’episode en stock, et arretes de te la raconter!!! non mais oh!!! 😉 Et d’abord t’es meme pas une vraie personne, les vrais gens ils dorment à cette heure tardive 🙂

  16. Slt!! Je cherche une musique qui est passé dans Alerte à Malibu. C’étai l’épisode du crocodile, en fai quand on a montré nelly en train de faire sa séance de photos a la fin, i y avait une musique de fond. Si quelqu’un a le titre pourriez-vous me le dire svp?

  17. Hello Nina!
    Un petit big-up parce que je me suis loué (!!!!) le dvd du film Baywatch, ça m’a fait penser à toi, pas mal. C’était vraiment très nul, les histoires d’amour sont même plus plan plan, c’est carrément on te montre que les actrices sont très soft porn (elles gardent quand même leurs sous-vêtements, c’est pour ça), la drague est même plus subtile tendance « néo-con en string », c’est juste « en string ». Bref. Déception.
    Mais qq part, ça m’a rappelé quand on matait les épisodes et qu’on glosait dessus sur MSN y a 2 ans (pfiou ça remonte!). Et JD est tjs très beau!
    Bisous Miss!

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *