Mister Big versus Mister Arrière-boutique

Par Mister Big
Vous faites quoi, vous, pour vous détendre quand vous vous dites « j’ai une vie de merde »… ? Qu’ouie-je ? Non, Nina, pas une brouette… quand tu te dis que t’as une vie de merde, c’est souvent parce que tu t’es fait jeté par le mec que tu convoitais tant, alors… Le chocolat ? C’est acceptable comme réponse, mais ça demande du matériel… Oui ! Bravo Gauthier : on fait les boutiques !
 
Mais à la différence de notre brave Gauthier d’amour, moi, quand je fais les boutiques, ce n’est pas pour claquer 87€90 sur un tshirt et 142€30 pour un jean usé, sale et troué (plus c’est cher, plus l’ouvrier pakistanais qui l’a fabriqué l’a porté pour vider les écuries, c’est bien connu…). Dans notre belle ville de Toulouse, rose comme la peau du cul du bébé qui vient de naître, on a d’autres façons de faire du lèche-vitrine…
 
En reviendant d’un entretien non fructueux, je me suis laissé entraîner à flâner entre les vitrines d’une rue commerçante de la plus belle ville du monde… Et là, que vois-je en vitrine ? Une tête de bouddha moquettée rose fushia ! N’écoutant que mon instinct de Miss Fine, je rentre dans ladite boutique, et je regarde le prix de l’objet du désir… trop cher… mais sympa quand même !
 
« Bonjour Mister Big »
Hein ? Koiça ? Je me retourne et là, sourire ravageur en avant, le vendeur se tenait quasi-collé à moi ! « Ha ! Salut toi ! » et tapage de bise en règle… C’était un ancien fantasme assouvis qui remontait à la surface. Une de ces bombasses… Grrrr… J’avais fait un plan à trois avec lui et mon ex de l’époque, puis deux plans seuls… Aux dernières nouvelles que j’avais eu de lui, il voulait que je trifouille ses intestins avec ma pitite main droite… Donc j’avais un peu zappé l’individu…
 
Bref, nous voilà à nous raconter nos vies devant son comptoir, puis derrière son comptoir, puis… Il bossait de temps en temps ici pour dépanner un ami, ça, je le savais… Il me propose un café : je décline l’offre poliment, histoire de pas avoir les dents jaunies et une haleine de chacal mort en face d’un de mes anciens plans cul… Il me demande si j’ai 10 minutes devant moi… « oui et non, je suis pas aux pièces, mais je dois encore faire blablabla bla blabla » L’idée passe son chemin… d’un coup, plus personne dans la boutique. Voilà mon vendeur qui prend les clefs et qui ferme ! A 16h ? c pas normal… Je reste dubitatif… Et vlan qu’il me prend par la main et m’entraîne dans l’arrière boutique !
 
N’écoutant que mon courage, je me laisse entraîner. Pas le temps de dire ouf que mes amygdales ont déjà eues la visite de sa langue ! Sur ceux, politesse oblige, à mon tour de saluer les amygdales du monsieur à grand coups de reins. « Elle est bonne ta queue » 4256ème fois qu’on me la sort, celle là, c’est original… Puis d’abord, on parle pas la bouche pleine ! Soucieux de sa bonne éducation, je l’empêche de rebredouiller quelque chose d’un grand coup de rein. Là, j’ai dépassé les amygdales, mais c’est pas grave, il aime ça. « Bon, ça commence à me chauffer, on finit comment ? » C’est pas tout, mais j’ai des choses à faire, moi… « Où tu veux… Dis, tu me forces ? Tu jouis en me forçant à le prendre en bouche. » Qu’à cela ne tienne ! Si ça peut lui faire plaisir…  Quelques agitations plus tard, le buco-polissage  de ma boiserie prend fin dans un grand mouvement, mes mains tenant solidement le crâne de mon partenaire rivé sur le sceptre papal. Un gloups plus tard, en s’essuyant le coin des lèvres… « Je comptais pas avaler, mais qu’est-ce que c’était bon » Normal, je me nourris sainement, moi, Monsieur ». Allé, on se rhabille, car c’est pas tout ça, mais le chiffre d’affaire ne va pas atteindre des sommets, si on continue… « Bizbye ! A la prochaine ! » et voilà le travail.
 
Comme quoi, on peut faire du shopping tout en se soulageant et rentrer vidé sans avoir vidé son compte en banque ! Prenez-en de la graine ! Surtout toi, Gauthier : ta banquière appréciera le geste ! 

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51 réflexions au sujet de « Mister Big versus Mister Arrière-boutique »

  1. boulou dit :

    m’enfin!! Nina, que fait la police, y’a des enfants, des mineurs et des vierges qui lisent ce blog :-°
    Faut mettre un avertissement comme pour les films: interdit aux oins de 16 ans, public averti uniquement…
    Et c’est sûr Gauthier: tu es un enfant de choeur… 😉

  2. Moi, ça m’a fait rire! Heureusement qu’il est là car Gauthier a pas réussi à se taper son agent immobilier dans un appart vide comme je le lui avais demandé! 😉

  3. OUaaaah !
    Ca c’est cru !
    Ca euh… change Oo…
    Même si on savait bien que Nina et Gauthier brouettaient comme des malades, on avait pas droit aux détails… enfin pas à ce point…
    Bon… bah euh… le vent change les enfants, je sens que ça va donner :p

  4. Disons que quand tu n’es pas préparé, c’est un peu rude comme article! Mais en le sachant, finalement… ça n’est pas si différent des aventures des autres vingtenaires!

  5. NoWayHome dit :

    Arf . Déception .
    Oui car ben l’article rentre dans un pur plan cul . Et meme si c’est imagé , bof .
    Pas ici pour lire ça moi .
    Si Gauthier me faisait rire avec ses états d’ames alcoolique et de temps en temps quelques détails salaces , là je doit avouer que  » bof  » .
    ça aurait été une fille qui raconte ça , ça aurait été un peu moins bof , mais ça n’aurait pas été transcendant non plus .
    du coup , comme le blog des vingtenaire etait le seul à etre mis a jour dans ceux que je consulte , ben , suis sacrement resté sur ma faim . ( et merci de ne pas sauter sur un jeu de mot eventuel . )

  6. Yome dit :

    Si ça c’est pas la classe internationale!! Y a pas à dire ça sent la testostérone à plein nez, la grande délicatesse masculine. C’est pas ce que je préfère mais bon ça confirme mon orientation sexuelle. En tout cas Bienvenue à toi , Mister Big ( je suppose que ce n’est pas pour tes grandes oreilles que tu t’appelles comme ça).

    Message perso

    Gauthier : fais nous rever

  7. Yome toloose for ever dit :

    Arf j’ai oublié :

    !!!!!!!!!!! TOULOUSE !!!!!!!!!!

    (Ras le bol du duo comique parisien qui en oublie leur tournée en province)

    😉

  8. nico do breizh dit :

    d’après ce que je sais des proportions de Mister Big et en y associant les coups de rein, je me dis « ce vendeur doit avoir une ENORME bouche »
    vala c’est dit

  9. Quand je disais que je passerai pour un saint après ça moa lol Emma merci de rappeler à l’assistance que je ne parle pas de tout.

    Bon faut dire aussi que c’est plus simple pour moi de me masturber l’esprit sur mes problèmes existanciels (qui sont nombreux et je le déplore) mais bon je suis un litteraire, donc ça me donne plus matière à écrire. Mais je dois remarquer que dès que l’on sort des sentiers battu ça vous choque, Nina et moi sommes plûtot des emballés de la plume, Emma aussi, Océane c’est risquée un jour à faire qqch de different et elle a soulevé beaucoup de remarque, ici Mister Big nous livre une autre forme stylistique (qui lui est propre). Mais moi j’aime ça! 😉

    Messages perso:

    à tous: Je ne suis pas un saint!!!!!! Vous allez me vexé à dire ça non mais…

    Yome: tu ve que je te fasse rever? Je te rappelle que je suis un homo en manque et toi un petit hétéro (et c’est fou comme ça m’excite els hétéros), tu pèse bien tous les risques que tu as pris là? Je n’en suis pas sûr MUARF MUARF

    Bernardin: Féliciations moi je suis vénal par contre 😉

    ps le duo comique sera en représentation dans notre belle ville de Toulouse toutes les vacances d’hiver, on attaque très fort et tous ensemble (les vingtenaires) pour le quart de siècle de Lucie. Notez donc son anniv c le 16/12, on le fête le 17 et vous êtes tous invités (quoi? j’abuse? mais non lol) ah oui avant que j’oublie elle est super vénal elle aussi, elle adore les cadeaux, soyez généreux! (dieu ne vous le rendra pas mais bon ça lui fera plaisir!)

  10. Yome toloose for ever dit :

    Gauthier>les Homos ont souvent une multitudes de copines ravissantes et ça ça m’excite bcp

    t’es énorme (pas au sens de Mister big mais énorme quand même)

    Bisou tous

  11. Mister Big dit :

    Grand Dieu! Ben je pensais pas susciter autant de réactions, même si c’était totalement fait pour! 😉
    Sinon, faites gaffes, c’est pas parce que j’ai attaqué sur le cul que je ne parlerai que de ça! Vous pouvez demander à Gauthier: à coté de nous deux, Causette, c’est Paris Hilton! Le jour où je raconterai ma vie sentimentale… ça vous changera!
    Mais bon, ayé, me suis lancé! Enfin je peux agir et réagir sur ce blog! Bizs à tous! Et… faites gaffe, les gars… je sais à quoi vous ressemblez… j’en mangerai bien qq uns… 😉

  12. zibro dit :

    Cru mais joliment écrit, de beles métaphores et un bon zeste d’humour!
    J’attend les prochains articles et espère qu’ils seront de la même trempe… Un petit proverbe pour finir qui colle à l’histoire: « Pipe du midi, nettoyage des outils »

  13. Yome: je recurte mes amies sur le physique, un pd se DOIT d’être toujours entouré de créatures de rêves, ça te colle le slip ça hein? Et pis c’est toujours utile d’avoir un harem de blondes à forte poitrine quand tu dois sortir 😉

    Mister Big: enfin tu as compris comment poster des coms? c bien lol pense à te créer une adresse mail pour tes admirateurs…

  14. Bernardin, écoute pousser ses cheveux dit :

    Bon, quand même, réagir sur le sujet…

    Pour ma part, c’est pas tellement que je trouve cela cru, c’est qu’en lisant, forcément, je fais une représentation mentale de la scène, et… en tout cas, je comprends aisément que ca gêne (choque) les hétéros pur jus (sans jeu de mot lié à la… ahem, « substance » de l’article -2 sens-).

    Noouéhaume> donc, je comprends ta réaction…

    Mister Big> erreur, tu ne connais pas ma bobine (mais qui la connait, sur ce gai site ?)

    Gauthier> Merci, ah tu n’es pas vénal ? Hey tu sais quoi, je plais en général beaucoup aux homos…

    Nina (last but not least, hého)> Tu pourrais pas être comme toutes les filles parisiennes de ton âge, vénale, superficielle et intéressée ? Pffff, espèce de Toulousainne…

  15. stef dit :

    « Vous faites quoi, vous, pour vous détendre » : çà dépend, vodka … sinon rhum. 🙂

    « plus c’est cher, plus l’ouvrier pakistanais qui l’a fabriqué l’a porté pour vider les écuries » : il faut que je la retienne celle là. 🙂

    Et tu n’as pas profité de l’occasion pour lui demander une réduction sur le bouddha?

    Gauthier > « je vais passer pour un saint maintenant snifff » : pleure pas mon Gauthier, c’est sûr qu’il a fait ford pour un premier article. 🙂

    Boulou > « Faut mettre un avertissement » : c’est vrai que là, çà devient plus que limite. 🙂

    Nina > « J’ai trouvé mon appart de particulier à particulier » : çà me fait penser à une vidéo vennant de GrosLand, je vais essayer de te l’envoyer. 🙂

    Bernardin > « -15 % la 1e consultation » : c’est toujours bon à prendre çà. 🙂

  16. Yome toloose for ever dit :

    Gauthier> »Et pis c’est toujours utile d’avoir un harem de blondes à forte poitrine quand tu dois sortir  » Surtout quand on chasse l’hétéro

  17. stef dit :

    Gauthier > « dès que l’on sort des sentiers battu ça vous choque » : il faut bien plus pour me choquer mais il ne faut pas oublier que le public est assez large. 🙂

    Mister Big > « j’en mangerai bien qq uns » : à quelle sauce? 🙂

  18. Bernardin dit :

    Gauthier > J’écris n’importe quoi, je devine très bien que tu es vénal…

    Stef > Oui, et j’envisage même une carte de fidélité avec des repas gratuits au Flunch quand tu gagnes des points ! Top marketing !

  19. Mister Big dit :

    Stef > tartare… sans fioriture, tels quels… 😉

    Bernardin > je demande qu’à la connaitre…

    Je vais passer pour la pire chaudasse… y’en a qui vont faire une drôle de tête si ils me voient un jour!

  20. Bernardin, j’ai vu une belle robe à 90 euros pour le réveillon (avec un dépoitriné, les enfants, vous m’en direz des nouvelles!), les sims sont à 60, tout comme le coffret de la saison 4 de SIX FEET UNDER… Bon, je vais reconsidérer ma vénalité! 😉

  21. Bernardin dit :

    Nina, ce serait avec plaisir, mais…

    – la robe, en gros tu la mettras sans que je puisse légitimement en profiter, alors que j’aurai sponsorisé ta flamboyance lors de cette soirée… il va falloir que je prenne sur moi.

    – le coffret, oh ben je l’ai… non, promis, je ne te ferai pas le coup du coup « viens les regarder chez moi, j’ai un grand écran »…

    Mais, bon, puisque c’est toi, je peux envisager de demander une avance sur salaire (enfin, honoraires)…

  22. sandra dit :

    Je comprends pas!!! Je vais souvent faire les boutiques à Toulouse et il ne m’arrive jamais ce genre de choses lol. Je dois pas aller dans les bonnes boutiques lol. Sinon j’ai beaucoup aimé ce petit article qui est très bien tourné sans une once de vulgarité malgré le sujet. Il me tarde le prochain.

    Bisous à tous

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