billard – Nina BARTOLDI écrit…

De Coeur et de Robe

Par Lucas

Cet article est le fruit de témoignages et de trois expériences de soirées où j’avais été invité il y a 10-15 ans, en tant que « pièce rapportée ». Au bout de la troisième je m’étais dit : plus jamais…

Chère lectrice, cher lecteur, si le mot rallye n’évoque en toi que Ari Vatanen ou Sébastien Loeb, oublie tout ça et pense donc au sens anglais du mot. To rally c’est rassembler. Un rallye, en France, est un rassemblement, sectaire le plus souvent. Une définition plus précise ? Pas de problèmes : le fait que la définition de Wiki ait subi 50 modifications concernant le prestige des soirées mais n’ait pas été expurgée sur le fond signifie que les gens qui font partie des rallyes n’ont pas jugé ces explications malhonnêtes.
Donc, petite définition wiki (au 21/02/2008) :

En France, un rallye est un groupe composé de jeunes du même âge (les filles ont en règle générale un ou deux ans de moins que les garçons), provenant d’un même milieu dit de « bonnes familles » qui se côtoient régulièrement (environ une fois par mois) au cours d’activités variées : golf, billard, polo, etc. puis cours de danse (rock) et grandes
soirées habillées (dansantes). Les membres d’un rallye sont issus principalement de la bourgeoisie et/ou de la noblesse. L’entrée dans un rallye peut être conditionnée par de nombreuses règles,
plus ou moins formelles et différentes selon les organisations. Par exemple, être enfants de tel ou tel type de personne (haut-fonctionnaire, directeur de société, chevalier de la Légion
d’Honneur etc..etc..) ou bien avoir un titre de noblesse ou encore être introduit par un autre membre. Ce sont les parents qui sont responsables de la soirée dont l’organisation est généralement confiée aux jeunes sous la direction de leurs parents. On croise souvent dans ce type de soirée des enfants dont les parents ne sont pas inconnus…

Dans cette définition il y a plein de trucs que je trouve insupportables, notamment le fait que les auteurs parlent de noblesse…

Comme si, en opposition, il y avait encore un tiers-état en France voire plus largement des gens « ignobles ». L’acception bourgeoisie est acceptable
car elle définit une partie de la population aisée. Celle qui est détentrice d’un capital social (carnet d’adresses avec des gens ayant la même réussite, qu’elle soit financière, humaine ou artistique) d’un capital culturel et d’un capital économique (propriété, revenus élevés). On peut devenir bourgeois par le fruit de son travail mais on nait noble. Or, la noblesse n’a aucune préminence dans notre société moderne. Le plus souvent les gens nobles sont les derniers à avoir une « noblesse de cœur »…

J’entends déjà des lectrices hurler « Objection ! » (on est pas aux ZetaZunis, bordel). Vous me direz qu’on peut être bourgeois parce qu’on est fils de bourge et ce faisant n’avoir aucun mérite. Je suis parfaitement d’accord car c’est mon cas. Pour autant, mes parents ne se sont pas sentis tenus de mettre des barrières autour de moi pour me protéger de mauvaises influences et me garder dans un mileu social de qualité. Ils m’ont fait
confiance dans le choix de mes amis. Ils n’ont pas fait de manières quand j’allais à des « booms » chez des copains qu’ils ne connaissaient pas. Ils n’ont pas fait de manières quand je leur ai dit que j’allais bosser 15h par semaine à Decath et qu’ils pouvaient arrêter l’argent de poche. Etc… Mon mérite c’est moi qui l’ait construit.

En fait, le rallye est l’outil préféré des mères anxieuses qui veulent que leurs enfants aient de bonnes fréquentations,

Ce faisant, et pour resumer la définition précédente, le rallye est un rassemblement de jeunes de bonnes familles entre 12 et 20 ans pour des
soirées où le maitre mot n’est pas le divertissement mais le plastronnage et l’impression donnée

Tout ça sous le regard humide des mamans, discrètes mais bien présentes qui espèrent secrètement que leur enfant va ramener un alter ego de qualité.

Ces mères de famille anxieuses qui n’ont jamais mis les pieds dans le secteur 9-3, ces mères inquiétées par les infos chocs servies par les media malhonnêtes à l’affut de l’audimat, ces mères qui ne veulent pas prendre le risque de voir leurs chérubins côtoyer « la racaille ».

Au-delà de ces clichés, ces mères de familles préfèrent appauvrir leurs enfants en les laissant dans un même milieu social, conformiste et rigoriste, avec une créativité limitée et une confrontation d’idées inexistante. Le débat politique, culturel, social n’a pas lieu d’être entre des personnes qui ont les mêmes conceptions…

Vous me direz qu’on peut, au contraire, échanger à donf dans un rallye. Sur les mérites comparés de Schopenhauer et Hegel, de Andy Warhol et Basquiat, de Tit Michou/Gros Cachou et Tom-Tom & Nana… Ou plus prosaïquement sur Dolce & Gabanna vs Hugo Boss, Blur vs Oasis, Starac vs Nouvelle Star…

Certes, mais on va rester dans un environnement fermé où la culture est trop souvent celle transmise par les parents avec quelques épisodes de rébellion épars style « chuis trop un rebelle, j’écoute du métal » que les mères vont couvrir aux yeux de leurs amies avec un sourire soupir : « c’est la crise d’adolescence, ça lui passera… » (dédicace
à toi Julien)

Pourtant, Mesdames, prenons un exemple pour vous démontrer à quel point vous êtes baffables et à quel point votre ésotérisme est gerbant et méprisable. Oui mesdames, venez avec moi : nous partons à la Fac de Droit de Nanterre… Batiment F rwipwizeunte

Là bas, des populations éparses se côtoient. Des jeunes issus de Neuilly et d’autres de la Garenne Colombes. Ceux qui arrivent dans la Clio sièges cuirs et ceux qui débarquent du RER A. C’est ce qu’on appelle la mixité sociale. Et là, vous allez être épatées, Mesdames ! Tenez-vous bien : chez les fils de smicards, il y a aussi des jeunes qui sont intelligents ! Et même des jeunes qui ont de la culture ! Des jeunes qui ont eu une éducation carrée avec des parents pas oppressants mais pas absents non plus (reconnaissez, Mesdames, que c’est vous qui menez le foyer pendant que votre époux bosse comme un taré de 8h00 à 21H00 pour assurer le train de vie de la maison et que ses enfants il les voit le week end…)

Et si, au lieu de chercher les meilleures fréquentations, vous laissiez ce rôle de tri sélectif à l’éducation nationale ? Non, je n’ai pas dit les collèges privés
mais l’éducation publique. Entre ma classe de 6eme et la 3eme, je n’ai gardé aucun ami. Entre la seconde et la prépa ScPo, j’en ai gardé trois. Entre le Deug et la maitrise de Droit une petite dizaine. En arrivant en école de c… Bref, j’ai su faire des choix et cibler les gens. J’ai surtout su construire un cercle d’amis sans avoir de choix imposés au préalable.

Vous considérez que vos enfants sont trop naïfs pour choisir les bonnes fréquentations ?
Vous les prenez pour de gros teubé ?
Oui, c’est un mot de la banlieue qui veut dire stupide et ici naïf…

Pffffff….

Autant conclure avec une phrase qui évoque toute le mépris qu’on doit avoir pour les rallyes. Une phrase prononcée par l’un des chantres de la noblesse française, plus connu pour sa défense de la royauté et du gotha. C’est un souvenir d’une interview de Stephane Bern que j’avais réalisée à son bureau du Figaro, il y a 5 ans, pour le compte du 18-25, un magazine étudiant du style « Campus ». Sa réponse me fait encore rigoler, ça donnait…

– Monsieur Bern, que pensez-vous des rallyes ?
– J’adore les voitures !

La liste de la fille caramélisée et bronzée

Putain, demain, je rentre à Paris

– Je suis pas douée au billard. Ni aux fléchettes, ni au bowling. Vive le tarot et la belote mais là, j’ai jamais de chance. J’envisage de me louer pour des soirées ou autres, genre « vous avez un ami très mauvais joueur qui ne supporte pas d’être dernier ? Pas de panique, louez Nina, elle fera toujours pire que lui ». Oui, je capitalise ma lose.

– Des fois, je découvre à quel point je suis une pudique de circonstances. C’est-à-dire qu’à des moments, je le suis pas. Ma pudeur est un bon indicatif de mon degré d’intimité avec une personne, je m’en fous de me balader à poil devant mon mec/amant (même que curieusement, je me sens plus belle nue qu’habillée alors qu’à poil, on peut pas cacher ses bourrelets et sa cellulite). Et passer la journée avec Vicky en culotte et nuisette, je m’en fous aussi.

– Paris plage, le soir, c’est sympa même si les mecs arrêtaient pas de mater la brochette de filles (certes trop canon) que nous étions. Nous, c’est Summer, Tatiana et moi. On a prévu plein d’happenings pour la girlie team en août, le but serait de nous réunir toutes les 5 (les 3 précitées ainsi que Vicky et LilVirgo). En fait, il serait temps qu’on définisse qui est dans la girlie team parce que c’est pas super clair. En attendant, je sens que je vais créer le myspace girlie team avec des flyers pour nos réunions. Personne n’aura le droit de venir mais c’est
juste que photoshop me démange. Sinon, on s’est fait une nouvelle copine vendredi soir. On marchait dans la rue et on parlait du dernier Harry Potter quand une nana à la classe innée se retourne vers nous et beugle : « A la fin, il meurt Harry Potter ! » ? Okéééééééééé… On s’installe à notre cantine fétiche bis et là, qui s’installe à la table voisine, notre nouvelle amie qui se met à huler « A LA FIN, IL MEURT HARRY POTTER, IL MEURT, IL MEURT !!! A LA FIN, IL MEURT HARRY POTTER ! ». Arrête la drogue, ma fille, c’est le mal.

– Si tu veux être top tendance, fais du Velib.

– Samedi soir, après une soirée passablement arrosée à notre QG du forum pour célébrer la venue de notre Belge préférée, Boulou, on s’entasse dans la voiture d’un ami de Van, les deux garçons devant, Summer, Boulou et moi derrière. Après un mic mac pas possible, on arrive à s’attacher toutes les trois. Vitre ouverte, je profite de l’air. Sur les Champs, on mate les mecs des voitures voisines. Si tu conduisais une mini noire sur les Champs samedi dernier à 1h30, que tu es petit, brun et mal rasé, fais moi signe.

– A la question « suis-je en couple », Vicky dit que non, Summer, oui, Tatiana, Boulou et KC sont partagées. Merci les filles, ça fait pas avancer le shmiblick, tout ça.

– Dimanche, je prends le train de 8h15, en 1^ère parce que ça coûtait moins cher. Je pensais naïvement terminer ma nuit dans le TGV sauf qu’en 1^ère, y a que
des clubs 4 donc c chiant pour les jambes. Et surtout, en face, on a l’Attila du bac à sable, un gamin très agité. Heureusement, son accompagnatrice (mère ou grand mère ?) lui a fait faire un somme donc j’en profite, je me plie tant que je peux sur le siège (ce qui est bien en première, c’est qu’entre les deux accoudoirs, on rentre une Nina pliée eu deux). Au moment où j’arrive
enfin à m’installer sans avoir mal quelque part, je ferme les yeux et 2mn plus tard, le contrôleur passe. Puis Attila se réveille. J’ai donc pas dormi.

– En fait, au lieu de bronzer, j’allergise. C’est atroce, ça graaaaaaaaaaatte !

– J’adore mamie Parmentier. Jeudi soir, on va au resto, papa, maman, mamie Parmentier, Tante 1 (ma marraine) et moi. Faut savoir que mamie Parmentier est un peu sourde, c’est important pour la suite. Mamie Bartoldi aussi, d’ailleurs. Donc on discute et à la table derrière, y a le boucher de la famille donc ma mère, ma tante et moi, on lui explique plusieurs fois « C’est Chevalin », « oui, oui ! ». Fin du repas et là, ma grand-mère s’écrie discrètement « Mais c’est Chevalin ! ». J’avoue que j’étais morte de rire.

– Cette semaine, je suis allée à l’aquagym de ma maman. Le bon plan : c’est une piscine privée, c’est-à-dire que la prof a une piscine couverte chez elle rentabilisée par les cours d’aquagym. N’empêche que c’est de la vraie aquagym, ça, pas un truc de mémé ou de bonnes femmes en post-natal. Même que la gamine de 13-14 ans, elle suivait pas du tout alors que moi, si. Sauf que j’arrivais pas à pas bouger quand on faisait les exercices avec les frites et je me retrouvais toujours au milieu du bassin.

– Y avait un mec, je croyais que c’était un connard mais en fait non. Du coup, c’est un peu moi la connasse dans l’histoire.

– J’ai un nouveau mobïle qui déchire sa maman et je peux prendre plein de photos avec, mieux que l’ancien (parce que celles là, je peux les mettre sur pc)

La vie ordinaire dune desperate jobless

En ce moment, vous aurez noté que je parle peu de moi. Sauf pour dire que je prends le métro et que je mate les gens. Sauf pour vous montrer mon sac. Sauf pour vous dire que les bonnes idées naissent sous la douche. Bref, que des choses pas très importantes. Mais que fait la Nina de ses jours (et de ses nuits). Bah pas grand-chose. Enfin, si, mais rien d’exaltant.

Comme je n’arrête pas de le répéter depuis un an et demi, j’aime pas l’hiver. Pas du tout, c’est moche, ça pèle et ça pue. Et même pas il neige vraiment, histoire que l’hiver soit plus joli. Donc l’hiver, j’hiberne ou à peu près. Je dors facile 9h par nuit tout en faisant des rêves super chelou mais des fois, ils sont bien et ils me rendent de bonne humeur (genre quand ils sont de type érotique, huhuhu). Du coup, au lieu de me lever, je me rendors pour essayer de prolonger le rêve, ce qui n’arrive jamais. Et puis quand j’ouvre les volets et qu’il pleut, ça me donne pas envie de sortir. J’ai plus envie de m’enrouler dans ma couverture en mohair violette méga chaude et tricoter toute la journée en buvant du thé. Mais bon, comme je travaille pas, j’ai pas trop de vie sociale hors de chez moi donc j’essaie de me bouger quand même sinon, je vais finir dépressive et asociale.

Donc de temps en temps, je m’organise des déjeuners avec mes coupines, des soirées avec des ami(e)s, des interviews en ville, tout ça, tout ça. Ouais, en fait, j’ai une vie sociale bien remplie. Par exemple : jeudi dernier, resto avec un ami, vendredi, soirée avec Dru Dru et un de ses amis, samedi après-midi, interview, samedi soir, verre+resto avec un charmant jeune homme. D’ailleurs, c’était super drôle, cette soirée. On est tombé dans un espèce de boui boui avec des nanas qui démarraient manifestement dans le métier de serveuse puisqu’il y en a une, elle sert un fond de vin dans le verre à mon comparse pour qu’il le goûte mais elle attend pas, elle nous pose la bouteille et se casse. Bah alors ça sert à rien de verser juste un fond ! Enfin, tout a été à l’avenant, on leur a appris de proposer un café pendant que les gens mangent leur dessert (alors que normalement, c’est après, quand on débarrasse). C’était marrant, on n’y retournera pas. Bon, dimanche, je devais aller au billard avec l’ami de jeudi mais ça a été annulé. Bon, pour le moment, j’ai rien de prévu pour les jours prochains sauf dimanche midi, déjeuner chez l’oncle de mon papa mais je dois voir LilVirgo dans la semaine et Lambchop ce week-end. Ah et j’ai une réu jeudi soir, aussi !

En dehors de ma folle vie sociale, j’ai une vie professionnelle. Enfin, j’essaie. Je cherche du taf, quoi. Donc, en ce moment, avec ma sœur, on monte une opération CV et lettre de motivation, tout ça. Mais l’étape ultime, c’était la photo d’identité sur mon CV. Lundi, je décide donc de m’exécuter. Hop, hop, un tailleur avec un chemisier. Hop, hop, du maquillage et même du gloss pour repulper mes lèvres. Hop, hop, on se coiffe nickel. Hop, hop, on est partie ! Evidemment, il pleut, grrrrrrrrr. Bon, je m’installe dans la machine. Merde, y a pas le noir et blanc, ça commence. Bon, première tentative. Non, on va refaire. Deuxième tentative. Ah bah non, j’ai les yeux fermés ! Troisième tentative, je peux pas me rater. Je souris, clic et… faut que j’attende qu’elles sortent. Je poireaute à l’extérieur de la machine (3 minutes, c’est long…) et là, les photos sortent. Bon, ok, je viens de me faire enfler de 4 euros. Non mais où sont passés mes beaux yeux bleus ? Et depuis quand je suis brune ? Bon, moi qui envisageais d’aller chez un coiffeur prendre cette couleur (oui, j’aime changer de couleur de cheveux), au moins, j’ai une idée de ce que ça va donner. Bon, en vrai, j’ai pas le teint jaune mais bon… Là, je vous ai mis le cliché, j’ai juste flouté ma gueule mais j’ai pas du tout trafiqué les couleurs ! Ceux qui me connaissent mesureront la différence entre ma vraie couleur et celle-ci. Du coup, j’ai fouillé mon ordi pour trouver une joli photo qui paraîtra sur mon CV parce que celle là, mais c’est carrément impossible. Je suis donc rentrée chez moi trempée, les cheveux se collant à mon gloss et le moral à plat. Oui parce que moi, une photo moche de ma personne, ça me fout le moral en l’air. Même si, comme dit Gaor, les gens beaux sont jamais photogéniques. Enfin, je réponds à toutes les annonces me correspondant pour le moins et quand tout sera réglé au niveau de mon CV et lettre de motiv, je lancerai ma campagne d’envoi de CV. Bon, avec de la chance, mon chômage touche à sa fin. Après tout, y a pas de raisons.

Bref, en ce moment, ma vie est follement passionnante, c’est dodo-tricot-recherche de boulot. Et là, je sens que je fais beaucoup d’envieux, hein ? Et puis aussi, je mets plein de liens dans mon article comme ça, si tu t’ennuies, tu auras plein de lecture.