Étiquette : se raser

Accro à ta peau

La semaine dernière, j’étais en vacances et qui dit vacances dit lecture des magazines féminins. Ca aide à faire passer les 11 heures de train dans la semaine. Parmi mon petit tas, je trouve une phrase qui m’interpelle : « moi, les mecs, c’est une affaire de peau, ça colle ou pas ». Mais c’est qu’elle a carrément raison…


Dans mon entourage, le fameux Gabriel. Il y a entre nous une très bonne entente humaine, je le considère comme un confident et un bon conseiller. Niveau intimité, je suis raide dingue de sa peau. C’est pasz compliqué, c’est la première chose dont je parle quand on me demande comment il est. Il a une peau super soyeuse, c’est hyper agréable, j’adore l’embrasser dans le cou, là où il n’y a pas de poils, un peu avant la nuque. En plus, j’aime son parfum, ça ne gâche rien.

De mémoire, j’ai toujours aimé les zones douces chez les hommes, celles où mes doigts paressent après le sexe, cette partie que je caresse négligemment, que j’embrasse quand elle est à portée de lèvres. Ca varie d’un homme à l’autre mais quand je ne trouve pas ma zone douce, autant dire de suite que c’est mal barré.

Je n’avais jamais réfléchi à cet aspect des choses chez l’homme. Chez la femme si, vu le nombres de crèmes hydratantes que j’utilise mais ce n’est pas tellement pour eux que pour moi. J’aime bien sentir mes bras soyeux quand je remonte les manches de mon pull et puis la crème, ça sent si bon, miam ! Evidemment, ces messieurs en profitent aussi, j’ai même eu des compliments sur le sujet mais la peau toute douce et parfumée, c’est d’abord pour moi. Mais après tout, si je fais l’effort, pourquoi pas les hommes ? Evidemment, y a la question du poil et du rasage, y a des endroits où c’est dur de rester tout doux. Mais un peu d’effort ne ferait pas de mal.

Mais pour en revenir à cette histoire de peaux, y a-t-il des peaux qui ne nous conviennent pas, qui nous révulsent ? Peut-on réellement être éliminé pour cause de peau incompatible. Si on y réfléchit, quand on s’envoie en l’air, nos peaux sont en contact sur une surface plus ou moins importante, selon la position pratiquée. Si l’un ou l’autre des partenaires à du mal avec ce contact dermatologique, le reste de la relation risque d’être hautement compliqué. A moins de ne pratiquer que la levrette mais à force de manger tous les jours du même plat, on finit par en être dégoûté.

Superficialité? Je crois que là, on est plutôt dans l’instinct animal. Si ta peau ne me convient pas, ça va être difficile d’aller au delà. Jusqu’à présent, je n’y avais jamais songé mais il me paraît maintenant évident que la peau est un élément essentiel de l’alchimie d’un couple. Alors faut-il qu’on investisse tout dans un maxi pot de mixa bébé ? Hé non, je crois que ce n’est pas lié aux soins ou aux parfums qu’on y mettra dessus mais bien à sa texture et à son odeur de base, sans le moindre artifice. Ce qui prouve qu’en matière de séduction, on ne peut pas tout maîtriser… Et je trouve ça plutôt rassurant en fait.

Un peu de douceur dans ce monde de brute !

Par Summer

Bon je culpabilise à mort de pas avoir écrit un article depuis des plombes, moi qui m’étais promis d’essayer d’en écrire un au moins toutes les semaines c’est plutôt loupé. Bref, je fais mon mea culpa. Pitié, ne me lapidez pas !! Patronne soit clémente avec moi. Pitié pitié !!

J’ai quand même pensé à vous, bon un peu seulement j’avoue, et ça faisait un moment que je voulais réagir sur l’article bichonnage de Nina. Et oui, les filles ont la peau toute douce à force de tartine de crème en tout genre mais maintenant qu’elle vient de lever le secret, sur le fait que cette qualité ne nous soit malheureusement pas innée, il est temps de rendre justice, parce qu’après tout je ne vois pas pourquoi les hommes n’auraient pas le droit eux aussi d’avoir la peau douce et le poil soyeux !

Alors toi aussi lectrice, apprend à bichonner ton homme et toi lecteur, apprend à être « so sweet daaaarlinggggg !!!!! »

La mauvaise nouvelle c’est que là aussi il va falloir un budget, alors y’en a pour toutes les bourses et pour tous les goûts des produits de beauté spécial nounours ! si si.


Du plus select que l’on trouve sur les rayons de Sephora, au plus conventionnels mais tout aussi efficaces que l’on trouve à la superette du coin. Parce que qu’on se le dise, prendre soin de soi n’est plus depuis longtemps l’apanage des femmes uniquement. Et rayon homme, on trouve de quoi faire pour être tout beau et tout doux de la tête aux pieds. On trouve même du maquillage camouflage
d’imperfection et tout, ça rigole plus !! Même ton shampoing préféré lecteur peut avoir des vertus orgasmiques, ah non, c’est pas pour vous ça je confonds, euh pour vous y’a l’anti-pelliculaire et celui pour la prévention de la chute de vos si soyeux cheveux. Mwai, de ce coté y’a encore du boulot, faudra que j’en parle à la fameuse marque qui le vaut bien.

Mais passons à l’indispensable : la crème !! Pas de secret, pour vous aussi c’est elle qui fera de vous de jolis bébés joufflus !! Sauf que voilà, il est formellement interdit d’utiliser la même crème pour le corps et pour le visage !! D’autant plus qu’avec les rasages multiples, votre peau est 10 fois plus fragile, et c’est pas l’after shave, qui arrange grand chose, croyez moi même si ça sent divinement bon.

Alors l’homme riche choisira l’Emulsion Hydratante Réparatrice de Dior, l’homme moyennement riche, l’Actif Hydratant de Biotherm et le plus humble, l’Hydra Energetic de L’Oreal parce qu’il le vaut bien !  

A noter que tous ces produits se déclinent comme pour les femmes en version, je prépare ma peau avant l’été et je montre que je bronze dans le jardin le WE, comprendre avec autobronzant. Mais bon, comme pour les femmes l’autobronzant, même si la tentation est là, on oublie radicalement l’hiver. C’est pas que la couleur orange n’est pas à la mode mais quand même.

Après, j’ai pris le pari que vous étiez tous de jeunes garnements alors je ne parle pas des anti-rides, mais sachez pour plus tard ou pour les plus inquiets que ça existe tout autant !!

Une fois qu’on a investi dans sa crème spécial visage de jour, on peut pousser le vice à acheter le complément de nuit, mais bon, si je dis ça après on va m’accuser de vouloir relancer la consommation. Mais c’est pour votre bien les enfants !! Si si. Quand votre chérie est toute collante à coté de vous avec sa crème de nuit, vous avez vous aussi une arme de vengeance et puis la colle, ça rapproche non ? En réalité c’est juste pour que, quand vous vous levez le matin, vous ayez déjà une peau toute belle pour accueillir comme il se doit les soins que vous allez lui donner le matin. Je vous jure que votre chef ne verra pas que vous avez la gueule de bois ! Donc la crème de nuit, c’est pas si mal comme investissement non ?

Enfin, et ça c’est la bonne nouvelle, la crème hydratante pour le corps, vous pouvez utiliser celle de votre chérie et mieux que ça, lui demander de vous tartinez partout mais alors partout. Ou comment obtenir un massage l’air de rien. Mais attention, on lui pique que si c’est pas une crème anti-cellulite, parce que 1) les mecs n’ont pas de cellulite,( la vie est injuste) et 2) ces crèmes là coûte trop cher pour que votre moitié ne vous fasse pas regretter d’avoir fini le tube ! donc on se contente de la crème classique, voire autobronzante si vous voulez pousser le vice mais c’est tout !!

Voilà, sur ce, j’attends toujours de voir un mec faire tout ça, je vais peut être tester sur le mien prochainement ! je suis pas sûre d’arriver à lui faire adopter le principe de la crème de nuit, mais je pense pouvoir arriver à le tartiner sans problème. Ah décidément, faut vraiment tout faire !!

Haro sur le poil

Deuxième sketch de mon one woman show que peut-être qu’un jour, je le ferai pour de vrai mais faut pas rêver non plus. Spéciale dédicace à Aston!

 

La puberté, c’est une sacrée vacherie, surtout pour les filles. Bon ok, on a les seins qui poussent et on peut jouer à Pamela Anderson mais on a aussi nos règles et surtout, on a des poils qui arrivent. Parce que dans notre pays, une belle fille se doit d’être glabre. Non mais imaginez Adriana Karembeu avec des aisselles velues… De suite, ça le fait plus. D’ailleurs, que fait une fille qui a un rendez-vous galant qui doit se finir par une folle nuit torride ? Elle s’épile ! Et c’est le début des emmerdes.

 

Nous avons à notre disposition plusieurs moyens d’éradiquer le poil. Il y a d’abord la méthode non douloureuse, à savoir le rasoir mais faut voir la tête de notre papounet quand il récupère son rasoir plein de poils qui sont pas à lui. Et puis les poils de filles, c’est comme les poils de mecs, plus on les rase, plus ils repoussent et ça repousse dur. Du coup, on a de vraies brosses à récurer sous les bras ensuite. Dans la même catégorie, on a la crème dépilatoire. Alors, ça, c’est fantastique : rapide, en 10 minutes, c’est fait. Voire même 3 minutes pour les nouvelles qui sont à la pointe de la technologie. Mais y a un souci, et un souci de taille : ça pue. Oui, l’odeur d’ammoniaque sous les bras et même ailleurs, y a mieux pour séduire un homme. Et puis ça repousse vite parce que le poil, il est juste coupé, pas arraché. Normalement, sur la notice, y a marqué de rincer sans savonner. Oui ben vu l’odeur, moi, j’utilise toute ma bouteille de savon parce que bon…

 

Non, l’épilation, la vraie, c’est arracher le poil avec la racine qui va avec. Et là, je peux vous dire que toutes les publicités qui vous garantissent une épilation sans douleur ont été faites par des hommes qui ne se sont jamais épilées. Ou des femmes écolo new age qui militent pour l’intégrité de leur corps. Non, je plaisante, y a des écolos épilées, arrêtons de catégoriser les gens un peu.

 

Je me souviens, quand j’étais ado, ma mère m’amena toute fière chez l’esthéticienne pour la première fois de ma vie. J’en suis ressortie avec les jambes à moitié épilées et la larmouillette à l’œil. Une horreur, une torture. Là, j’ai envisagé sérieusement de vivre dans un monde où mes jambes seraient poilues et mes aisselles hirsutes. Mais la mode et l’esthétique on eut raison de moi, me voilà à pleurer en me faisant le maillot comme toute jeune fille qui se respecte.

 

Ca fait plus de dix ans que je m’épile et j’ai tout testé. D’abord la cire. Alors là, faut souligner un grand progrès puisqu’on est passé d’un truc épais qui pue à une douce cire au thé vert… Mais même si ça sent bon, qu’est-ce que ça fait mal. Non mais c’est pas humain de s’arracher les poils comme ça. En plus, la cire, ça colle, on en fout partout et il faut régulièrement aller la réchauffer sinon, ça ne marche pas. Mais attention, si c’est trop chaud, on se brûle. Oui, l’épilation, c’est le fantasme de tout masochiste qui se respecte.

 

Cependant, l’épilation est un vrai problème de société. Si, si ! On nous sort donc des épilateurs électriques censés être anti-douleur. Bon, déjà, au lieu de mettre de la cire partout, c’est des poils qu’il faut ramasser. Comme si j’avais pas assez de poils avec le chat, je rajoute les miens ! Et ça se glisse partout, cette saloperie ! Plus vous en enlevez, plus il y en a qui viennent. Ils se reproduisent entre eux ou quoi ? Quant à l’aspect anti douleur, on doit pas avoir la même définition. Le Petit Robert, il est d’accord avec moi pourtant, c’est que ça doit pas faire mal. Alors j’en conclus que les larmes qui coulent de mes yeux à chaque poil arraché, c’est juste du psychologique. Mais non, je pleure pas la mort atroce de mes poils, arrachés de mes jambes où ils vivaient peinards !

 

Mais en fait, le problème, c’est l’existence même de ces poils. Non mais on nous bourre le mou avec l’évolution. L’évolution, l’évolution, mon œil ! Parce que vous pouvez me dire à quoi ça nous sert les poils aujourd’hui ? Encore les mecs, ils peuvent s’en servir pour prouver leur virilité et jouer les Aldo Maccione à la plage… Bien que les poils dans le dos, on a fait plus glamour. Mais nous ? Nous ? Franchement, quand je me les enlève, ces foutus poils, ça m’empêche pas de vivre ! Alors pourquoi on les a encore ? Vous allez me dire que c’est comme les dents de sagesse, ça sert à rien mais on les a. Ok, mais les dents de sagesse, on les enlève une fois, pas une fois par mois ! Et encore, quand je dis une fois par mois, je suis gentille parce qu’à la fin du mois, ça recommence à devenir la jungle sous les bras et dans les collants. Si on les a arraché ces foutus poils, c’est bien qu’on en voulait plus. Alors pourquoi ils s’obstinent à revenir ? Ca doit être un coup de Dieu, ça : ça lui a pas suffi de nous imposer les règles pour nous punir du péché original, il nous oblige à pratiquer une dépoilade mensuelle pour bien qu’on comprenne notre douleur. Mais, Dieu, si tu veux, moi, je mange plus de pommes de ma vie, je l’ai bien comprise la leçon ! Tu m’écoutes ? (regarde sous les bras) Ouais, ok, parle à mon cul, ma tête est malade !

 

Bon, c’est pas tout ça les enfants mais j’ai un rendez-vous ce soir… Mais avant, j’ai un tête à tête avec mon épilateur. Ah la vie de femme, c’est pas tous les jours rose !