Comme tous les jeunes de notre âge ou presque, on MSNe beaucoup, voici quelques pépites.
Emma : pfff je crois que je vais devenir bonne sœur, plus de problème
Nina : Bah non, quelle horreur! T’as pas le droit aux godes au couvent
Emma : Ah merde, je pourrai pas prendre Jules
Nina : Non, même pas le canard
Emma : Roh, c’est nul
Nina : Bah oui, qu’est-ce que tu crois !
Emma : Pitin, décidemment, la religion, c’est pas mon truc !
Les quiproquos
[On Cherche à savoir à qui appartient le sexe mis en avatar par un des interlocuteurs, Emma suggère que ce soit celle de « Ben »]
Emma : Arrête choupinou, t’embête mon poulet préféré
Nina : C’est qui Ben ?
Gauthier : C’est qui choupinou ? C’est qui poulet ?
Emma : Putain suis un peu
Nina : C’est qui Ben ?
Gauthier : Et pourquoi Nina elle parle de Ben ?
Emma : Loooooooooool
Gauthier : Je suis perdu aussi
Nina : (je suis en loop)
Emma : vous me faites mourir de rire.
Obsédés !
[Suite de la conversation précédente]
Emma : Et celui-là [parlant de son nouvel avatar]
Nina : Aaaaaaaaaaah !! On dirait le gland du zizi de tout à l’heure !
Emma : Bon, je retire
Emma : Sans mauvais jeu de mot.
Gauthier : Plan cul de secours 1 passe ses exams. Plan de sexours 2 est au Pérou. Plan de sexours 3 déprime ce soir.
Nina : Sexours, excellent !
Gauthier : ET MOI JE FAIS QUOI ?
Gauthier : lol pardon
Nina : Tu l’as pas fait exprès ?
Gauthier : Non, pas fait exprès. Je dois vraiment être en manque.
——
Nina : Non mais un mec qui m’informe qu’il a une érection, c’est bien pour que j’aille le violer non ?
Gauthier : Ou pour te coller au plafond d’envie avant de te lâcher. On appelle ça une allumeuse.
Nina : Ouais
Gauthier : (je le fais tous les soirs)
Emma : Euh… je vote oui mais les mecs sont tellement obscurs
Nina : C’est dégoûtant, je trouve ça injuste ! J’ai la culotte dévastée, maintenant.
[…]
Gauthier : Regarde l’autre, elle ferait l’amour à une bite de trottoir vu comme l’autre l’a chauffée
Nina : Ouiiiiiiiii
Gauthier : Et moi, j’enculerais un caniche abricot.
——
Nina : Y en a qui aiment se faire insulter
Gauthier : Nina, tout le monde n’est pas comme toi (Dieu merci)
Nina : Mais je parlais pas de moi!
Gauthier : T’es une vicelarde, toi,je le sais
Nina : Nan
Gauthier: Tu mouilles ta culotte quand on t’offre une cravache!!!
Nina : Ahahahahahahahah!!! Mais je mouillais pas ma culotte
Gauthier : Je veux pas savoir!
Nina : Je te le dis quand même
Gauthier : ta gueule!
—–
[Gauthier nous montre la photo du sexe d’un mec qui le chauffe]
Nina : C’est quoi ce pénis ver de terre?
Gauthier : Il est moche le pénis? Et le mec aussi d’ailleurs
Nina : Oui on dirait un ver de terre sa bite, elle me paraît pas normale
Emma : Je te souhaite de te faire poursuivre par ce mec et par son ver de terre!
Nina : Oui mais tu trouves pas que son ver de terre a l’air malsain? On dirait qu’il est nécrosé
Gauthier : Malsain?
Emma : Ben, c’est bizarre, elle est longue mais elle rebique, comme si c’était 3/4 mou.
—–
[Emma regarde un film X gay chez Gauthier pour apprendre des trucs sur la fellation]
Gauthier : En même temps, vu le film, si elle suce le prochain comme ça, elle se fera une réputation à dormir dehors. Même mon chien fait mieux
Nina : Oui ben en général, dans les films de cul, je trouve ça mal fait, super brutal, super : « bon tu jouis, oui??? J’ai pas que ça à foutre, moi »
Gauthier : Mais, mais, mais…je te reconnais, c’était donc toi! (je connais la sortie, merci)
Nina : Hein? Qu’est-ce que je foutrais dans un film de cul homo, andouille!!
Gauthier : Mais non! Dans croupe du monde 1998!!
Nina : Ahahahahahah! Mais non, moi, je suis délicate
Gauthier : En fin de compte, je veux pas savoir
Nina : En fin de compte, j’allais pas te raconter.
Nina : Faut qu’on sépare le neurone, c’est plus possible, là
Gauthier : lol
Nina : Sauf quand tu as un orgasme,là, ça me ferait plaisir d’en avoir une miette.
Gauthier : t’es en manque?
Nina : OUI
[…]
Gauthier : Où va la France? DANS TON CUL!
Nina : OH OUI! OH OUI! OH OUI!OH OUI!
Gauthier : Eh bé. En effet, t’es en manque…
Nina : Oui, mes hormones font des bulles.
Les monomaniaques
[Gauthier et Nina parlent des débouchés par diplômes]
Nina : Votre correspondante étant décédée des suites d’une pendaison avec un string, elle n’est plus en mesure de vous répondre
Nina : Votre correspondante étant décedée des suites d’une noyade dans son lavabo, elle n’est plus en mesure de vous répondre
Nina : Votre correspondante étant décédée après avoir ingéré un tube de dentifrice, elle n’est plus en mesure de vous répondre (le fluor, c’est trop fort!)
Gauthier : Au pire, tu va chier du fluor, ça va te nettoyer l’anus.
Nina : Le fluor va me détruire l’estomac et me tuer de l’intérieur, c’est mon suicide à moi
Gauthier : C’est surtout très con. Tu imagines l’épitaphe? « Ci git la couille qui fut dissoute par colgate ». Pas glorieux pour la postérité.
Nina : Aquafresh m’a tuer
[…]
Nina : J’ai menacé de me suicider avec mon dentifrice rien que pour toi
Gauthier : Oui, c’est vrai l’épitaphe!
[…]
Nina : Si ça continue, je vais rappeler Laurent l’obsédé
Gauthier : Suicide-toi, avale le colgate
Nina : Colgate! Hihihihihi
[…]
Gauthier : Je vais me jeter, je reviens
Nina : Avale du colgate, tu mourras dans d’atroces souffrances.
[…]
Nina : Tu crois qu’on peut mourir d’une overdose de fluor?
Gauthier : Tente et on verra.Au moins, tu auras un sourire éclatant et le sphinxter reluisant
Nina : Bah, quand t’es mort, tu souris pas
Gauthier : Oui mais quand t’es morte, on peut te sodomiser. Nécrophilie is not a crime
Nina : Berk, c’est dégueulasse! Ah si, TO-TA-LE-MENT
Gauthier : Ben, t’es morte, tu t’en fous!
Nina : Et mon âme, tu crois qu’elle voit pas ça???
Gauthier : S’il y avait une vie après la mort, ça se saurait
Nina : Ben non, puisqu’on est pas morts!
[…]
Nina : Et comment je reviendrais te hanter après, hein??
Gauthier : Justement, il n’y a rien après la mort, surtout pour Nina Bartoldi.
Nina : Si, si, si, sinon, je pourrais pas t’emmerder.
Gauthier : Mais justement!
Nina : Je viendrai exhaler des vapeurs de fluor la nuit quand tu dormiras
Gauthier : Mais que t’es con
Préparation de l’annif de Gaugau
Nina : Je milite contre Diams
Emma : Du moment qu’il y a de la vodka pour faire passer la pilule, tu peux mettre du Sheila si ça te chante
Nina : Emma, t’arrêtes de lui donner des idées à la con?
Gauthier : Putain, j’y avais pas pensé. Je m’exécute de ce pas dansant. Dalida aussi. Il nous faut du Dalida!!!!!!
Nina : AH MERCI EMMA AH BRAVO!!!
Gauthier : lol
Nina : Il venait d’avoir dis houit ans, il était beau comme unn enfant, comme un homme
Gauthier : le strabisme, moumour, pense au strabisme
Nina : Je m’entraîne
Gauthier : Mets ton doigts sur ton nez (Mister Big est le roi du strabisme, il le simule à merveille)
Emma : Moi, j’exige Priscilla
Nina : Putain mais oh!J’avais lu « mets ton doigt dans ton nez », je voyais pas le rapport
Glamour, toujours…
Gauthier : T’es ignoble! Nina, tu sors…
Nina : Je viens de postilloner sur mon écran en rigolant
Gauthier : Et en plus, t’es conne
Nina : Mais ma production salivaire n’a rien à avoir avec ma connerie!
—–
Nina : Je me suis tartinée la gueule de Nivéa, déjà, je suis horrible
Gauthier : Ca on savait
Nina : HEHO!!!!!!!!!
Gauthier : mais déjà à la base t’es pas géniale alors si tu en rajoutes en te tartinant le cheu-tron… Comment veux-tu choper?
Mister Big : Mieux vaut ça que du nutella
Nina : Atta, grâce à qui on a eu un verre gratuit, hein, connard???? Moi!
Mister Big : mdr
Gauthier: Non grâce à ton dépubissé!(elle avait un dépoitriné hier…c’était interdit aux mineurs, elle avait le sigle csa – 18 ans sur le front toute la soirée)
Nina : Ahahahahah! Non mais arriver à se faire payer un verre dans une boîte gay quand on est une fille, suis forte!
On parle djeuns !
Nina : « Tu veux un plan cul par SMS? Tape cul au 3636 » (véridique)
Gauthier : On le fait? On le fait? On le fait?
Nina : Non mais tu sens le désespéré? « j’te kiffe, lèch moa les s1 » « mé ta bite dans mon Q »
Gauthier : Kikou, tu suces?
Nina: Ahahahahahah!
Gauthier : je pe foutre ma KE dans ton Q?
Nina : Je suis chode, baiz moa m1tenan, j’ai envi de toa, je suis chode com la brèse
Gauthier : Putain, t’es plus douée que moi, je suis incapable de faire ça lol
Nina : Putain, à parler étranger, je viens de me claquer un neurone. J’ai mis 5 mn à l’écrire!!
Nina : Je te pis à la ré batar de ta rasse
Nina : Oui, j’le kiffe sa rasse mais il é tro relou, c chanmé!
Nina : Oh ziva, té tro chanmé comme keum. Ta reum, elle suss des keu en enfR
Mister Big : Tu connais ma mère???
Nina : J’arrive même pas à comprendre ce que j’écris
Gauthier : Moumour, tu m’affoles, là!
Nina : C un truc de ouf, je parle en SMS, c trop chanmé kool. Dem1, je fé un skyblog ki va Dchirer sa rass à son reup!Suis tro dan le mouv’, moa, je sui 1e gonzess tro d’la balle, tu voa?
Gauthier : Sors de ce corps, je te l’ordonne!!!
Mister Big : « La Nina que vous avez demandé n’est plus tout à fait attribuée »
Mister Big : « Atta, tu koz SMS t’asum ok?
Nina : Il est plus fort que moi Mister Big
Mister Big : On dirait Balladur à sa grande époque qui tentait un coup de jeunisme avant les élections
Nina : Oui, je suis épuisée. J’aurais baisé trois heures, je serais plus en forme. J’ai mal à la tête
Mister Big : T’aurais baisé 3h, t’aurais mal au cul, pas à la tête!
La politique vue par les vingtenaires
Mister Big : D’ici peu, on aura droit à Sarko qui tape ses bulletins en SMS!
Gauthier : Ca m’étonnerait pas en fait
Nina : Si tu veux voter Sarko, tape 1. Si tu veux voter De Villepin, tape le 06471287416
Gauthier : « on devrait faire président academy, on les enferme tous à l’Elysée et toutes les semaines, on en vire un » (c) Anne Roumanoff
Nina : Ou alors, on oublie de voter et on les abandonne là
Mister Big : Pas mal! Pas mal! Je suis tout à fait pour!
Nina : Oui, je suis un génie de l’audiovisuel
Gauthier : La 6e république sera interactive ou ne sera pas
Nina : Ils sont 48, ils sont enfermés dans un Château et tout le mond s’en branle, c’est la politique academy
Mister : Ben ne sera pas, on sera tous morts avant!
2 ans d’âge mental
[à propos de la saison 3 de Nip/Tuck]
Nina : Il est choupinou Quentin quand même
Mister Big : Il a un micro pénis? lol
Nina : Moi je sais
Mister Big : C’est une femme??? Lol
Nina : Moi je sais
Mister Big : Il a deux pénis? lol
Gauthier : moi je sais, moi je sais, moi je sais
Nina : Moi je sais
Mister Big : La suite après la pub!!! lol
Nina : MOI AUSSI!!!!!! (les hystéros sont de sortie)
Gauthier : MOI JE SAVAIS AVANT TOI
Mister Big : Moi, je vais savoir!
Mister Big : Ben moi, j’ai écris le scénario (c’est pas vrai mais faut bien jouer à la surenchère avec les autres enfants…)
Nina : OUI MOI J’AI SU APRES TOI MAIS AVANT MISTER BIG!
Du grand n’importe quoi
Gauthier : une bonne mouette est une mouette morte. Vous avez 3h.
Nina : Moumour, je t’ai dit que la drogue, c’était pas bon!
Gauthier : Mais putain si seulement j’en prenais!
Nina : Moi je dirais plutôt ça des pigeons. JE DETESTE LES PIGEONS. Mais la mouette n’est-elle pas un pigeon de la mer?
—–
Nina : C’est dur de fumer quand on a mis trop de baume à lèvres
Gauthier : C’était la minute blonde de Nina
Gauthier (tu me désespères)
Nina : Oui ben c’est vrai, on sent pas bien le filtre.
