Dimanche soir, je discute gentiment sur MSN avec Gabriel qui me propose de passer chez lui me donner un cours de cuisine. Ouais, je sais pas cuisiner, je le dis suffisamment souvent. Comme je suis pas tout à fait naïve, je me doute qu’à un moment, je vais me retrouver toute nue devant lui et même qu’il va me tripoter. Alors faut que je sois nickel.
Opération dépoilage. C’est pas que j’en ai beaucoup mais on les voit quand même donc faut que j’enlève tout ça. Je lui explique donc que le temps que je me fasse belle, j’arriverai dans une heure (douche+dépoilage+transports, on n’a pas idée d’habiter en zone 5). Et hop, on enclenche le programme : choisir de beaux dessous, choisir de beaux dessus, s’épiler avec la crème, se doucher tout comme il faut, se couvrir le corps de l’huile précieuse qui sent bon le musc et qui est sèche donc pas graisseuse sous les doigts. Un peu de parfum et hop, on est parties.
Quand on dort chez son amant, il y a des choses qu’on ne peut pas faire. Par exemple : utiliser tous nos produits de beauté usuels. Oui, j’ai un âge où faut faire attention à pas se laisser aller, c’est pas parce qu’on n’est pas ridés dans la famille qu’il faut ne pas être attentive. Donc crème de jour qui sent trop bon, crème de nuit qui sent trop bon, contour de l’œil, sans parler de la crème hydratante pour mon petit corps. Ben, ça, chez l’amant, ça ne se fait pas. On ne montre pas les coulisses tant que le monsieur ne fait pas officiellement partie de la troupe. Et je ne parle même pas du démaquillage. Parce qu’en général, ça se déroule comme suit : on fait du sexe et après, on s’endort donc du coup, je me relève pas pour me démaquiller. Je fais ça le lendemain matin, en même temps que la douche. Et j’indique au lecteur mâle que ne pas se démaquiller, c’est mal, la peau ne respire plus, ça finit par provoquer des cernes et tout. Sans parler du côté panda au réveil grâce au mascara qui a trouvé que le dessous de mon œil était plus confortable pour passer la nuit.
Donc voilà, après quasi un an, on en est toujours aux « je ne dois laisser paraître aucun défaut », même s’il a bien dû en remarquer certains genre le matin, j’imprime pas, je suis bavarde, il m’a même vue démaquillée à de nombreuses reprises. Peut-être qu’il m’a même vue me laver les dents. Je suis pudique de la toilette, je vous rappelle, j’aime pas qu’on me regarde me laver les dents ou me maquiller.
Alors évidemment, certains me diront que la vie de couple, c’est pas simple non plus et que depuis quand un mec devait se retrouver dans un lit avec un yéti à dessous vieux à partir du moment où il devenait l’officiel. Oui, je suis d’accord, j’ai passé 4 ans et demi avec le même mec et pendant ces 4 ans et demi là, je me suis épilée et même plus d’une fois. Mais il se peut aussi qu’on soit pas toujours nickel chrome à ce niveau là parce que par exemple, on a rendez-vous chez l’esthéticienne pour une épilation à la cire et que ça se fait pas
sur poils très courts. Et puis avec son amoureux qui nous aime d’amour, on a le droit de mettre une chemise de nuit qui tient chaud avec des nounours dessus (oui, j’ai ça) alors que mon amant, c’est au max du max une nuisette. Et moi, j’attrape le froid par les bras, en plus.
Alors, on va essayer de positiver en se disant qu’avec un amant, on ne peut absolument pas se laisser aller. Mais il n’empêche que si j’avais les moyens de me faire une épilation au laser, je vivrais vachement mieux ce genre d’histoires, il ne me resterait plus qu’à choisir les dessus et dessous nickel, de renoncer à mes multi tartinages avant et après dodo, à avoir les ongles des pieds impeccables (ceux qu’on cache en général), de ne pas trop leur raconter toute notre vie, de ne pas trop leur demander de faire des travaux à la maison, de ne pas leur demander du tout de remplir votre feuille d’impôts (que j’ai toujours pas reçue au passage, y a comme du foutage de gueule dans l’air), de ne pas leur présenter votre famille…
Une âme charitable pour sponsoriser mon épilation laser ?
he he à un moment j’ai cru lire Vicky, c’est tout à fait le genre d’aticle qu’elle aurait pu écrire dans son feu- blog!
sinon ma Nina d’amour, que dire si ce n’est que je suis on ne peut plus d’accord, le pire c’est qu’a certains endroits faut ni que ce soit trop court ni trop long pour que ca nous tue pas trop chez l’esthéticienne!
J’ai beau me forcer à regarder l’image que tu as mis pour illustrer ton article du jour, je comprends toujours pas qu’on puisse être hétéro ‘_’
Sinon heu, t’es sûr que ça marche bien l’épilation laser ? Ca fait pas des grosses marques moches ? :S (sinon, ça me dit bien aussi, on le fera ensemble :D)
si t’as l’occasion, tente l’expérience de baiser poilue. Après tu te dis que finalement pour une aventure, un petit coup hop là (faut avouer que ça arrive quand t’as pas vraiment vu le coup) c’est pas bloquant.
C’est trés amusnt de baiser poilue, aller une fois, pour voir
Je tiens à dire que la chemise de nuit à nounours est ignominieusement décriée. Elle possède un sex-appeal considérable, l’appel du câlin tendre et douillet, à la papa. L’alternance avec la nuisette est bienvenue. Seule la grenouillère est à proscrire sans négociation possible.
Sinon j’aimerais beaucoup avoir l’avis des filles sur l’équivalent masculin niveau pilosité. Les choses ont évolué, on dirait, mais je ne parviens pas à avoir une ligne directrice : faut-il des poils ? Combien ? Où ? Je suis perdu.
Bon, alors, déjà (et avant de lire l’article) je tiens à dire que je partage l’avis de Bobby. Ptain, ok, c’est de l’art, mais quand même quoi, j’ai jamais illustré mes articles sur l’épilation!
Bon, j’vais lire et je reviens…
Bon, alors si tu trouves un sponsor, on partage? Genre une jambe chacune?
mais je tiens à dire que l’amant est un homme comme les autres, s’il ne peut pas comprendre qu’un poil ça repousse et qu’on peut pas l’éradiquer dès qu’il apparaît, on peut lui faire un cours complet sur la chose.
Et ne pas se démaquiller, c’est le mal. J’ai tenté, j’ai eu une sale gueule pendant 15 jours.
Fante : pas de poils dans le dos, pas de poil dans le nez, pas de poil dans les oreilles.
Poils sur le torse, y a bcp plus matière à débat.
Niveau barbe : c’est chou, mais quand c’est trop long, certaines pratiques deviennent moins agréables (si tu vois ce que je veux dire…)
He ben dis donc, qu’est ce que vous vous prenez la tête …. ô_O
Pour pas grand chose, en fait! Toute une mise en scène et je comprend pas trop à quoi ça sert…
oPour moi, autant je trouve qu’il faut faire un minimum gaffe à soi quand on est en couple stable, entretenir sa pilosité, renouveller ses dessous, séduire, toussa toussa, autant avec un amant, m’est avis que simplicité et naturel rime avec bonheur ! Prendre rdv avec un gars avec qui je sais très bien qu’il n’y aura pas suite et pour l’occasion sortir le grand jeu, toute épilée, ultra fraîche, ultra sexy… j’aurais plus l’impression de lui vendre/louer un porno que de passer une nuit sympa parmi d’autres :p (Bon, pas question pour autant d’apparaitre avec des jambes de yéti et une culotte trouée, hein :D)
L’épilation laser pour info oui ça fonctionne bien (pas de marques, au pire des tites croûtes temporaires façon brûlure au 1er degré mais là c’est vraiment parce que le médecin a merdé)… Mais le rendu est pas parfait (il reste toujours qques poils par ci par là). Qques exceptions, assez rares, il arrive que les poils se montrent assez coriaces pour résister à plusieurs dizaines de séances (inutile de dire que là ça sert à rien d’insister…).
Fante, un avis de fille parmi d’autres (doit il y en avoir une floppée de différents!) : Un ptit coup de tondeuse pour la zone pubienne et tout ce qui se trouve entre les 2 gros orteils ^^ Le reste, par pitié, gardez le! 🙂
Bobby, je te rassure, toutes les filles ne conservent pas une toison auvage comme la portait le modèle de Courbet…
@ Fante : perso pour les mecs je milite pour le rasage à 3 mm niveau pilosité du sexe. Et si les aisselles sont rasées c’est encore mieux, franchement les poils c’est moche – c’est dégueu – ça pue et ça sert à rien… !
Ouf, merci heloyZ, me voilà rassuré 🙂 Ceci dit, la créature qui se cache derrière les poils n’est parfois guère plus reluisante que la toison dont elle aime à se parer :S
(j’ai un ami, Alex, qui imite particulièrement bien le cri du vagin)
La dure réalité de l’amant…
Petits conseils d’une habituée: on échange le maquillage tradi pour du minéral que limite il est tellement bon pour la peau que c’est mieux de la garder), on prend un lait de douche que tellement il est doux et hydratant et il sent bon qu’on peut se passer de la crème corps, et on s’entraîne pour gagner du temps sur les indispensables du matin.
Pour le laser, je confirme: ça fonctionne et ça change la vie, et à l’arrivée on amortit le prix en quelques (bonnes) années!
A partir du moment où il n’y a pas marqué « zone en chantier » sur ma tête, je ne vais pas non plus sortir le graaaaand jeu pour un amant.
Franchement, déjà qu’on se prend la tête sur plein de choses avec les réguliers, si on doit doubler la prise de tête pour l’amant… où va le monde ?
Niveau pilosité masculine, c’est sûr que le lisse est agréable, après, des poils sur le torse ce n’est pas gênant et les aisselles, alors là, je m’en fiche ! C’est pas comme si j’allais mettre ma tête en dessous exprès pour renifler.
et là je me dis ; OMG, les z’hommes ont-ils ce genre de problèmes?..
(la vie est injuste >
« Fatiguant » et non pas « fatigant »