Ce moment si glamour après l’amour

Spécial kass-dédi au Kinder de Summer qui m’a fait l’illustration de cet article et l’a d’ailleurs inspiré.

Le sexe, tout le monde aime ça (ou presque), deux corps qui s’emboîtent l’un dans l’autre, que la nature est bien faite. Seulement, de nos jours, on pratique le safe sex et qui dit safe sex dit capote et on a connu franchement plus glamour. Mais une MST l’étant encore moins, on ne fait pas l’impasse. Donc monsieur jouit et éjacule dans un grand aaaaaaaaaaarghhhh
libérateur et voilà, les corps s’apaisent et là, l’instant magique retombe à plat. Parce que le bout de plastique, là, il pend et il faudra bien l’enlever.

 

kinder-surprise-nina.jpg

Il y a fort longtemps, avant que Kinder ne soit Kinder (je parle du jeune homme, pas du chocolat), il avait eu une idée : pourquoi ne pas recycler les œufs de Kinder en
réceptacle à capote usagée : juste à côté du lit, ça évite les déplacements. Je croyais donc que ça venait de là son surnom mais j’ai appris que non. J’avais trouvé l’idée marrante car en effet, rien ne brise plus la magie post coïtale de la capote. D’abord, à peine monsieur a-t-il joui qu’il se retire, des fois que la capote préfère rester en moi que sur lui. Ca m’est arrivé, une fois. M’étant levée précipitamment après le coït car Kenya faisait des bêtises, je me retrouve avec un étrange liquide sur les cuisses. Merde, ça sort d’où ? Et c’est quoi ce bout de plastique qui dépasse là ? Ah ok, j’ai embarqué la capote. Je m’excuse platement de ce passage totalement anti glam. Bref, monsieur se dépêche de sortir et se retrouve avec un bout de plastique visqueux au bout du pénis, je peux concevoir qu’il ait pas trop envie de garder ça. Dans mon appartement, il y a deux poubelles : dans le coin cuisine et dans la salle de bain. Même si je vis dans 27m², aucune poubelle à côté de mon lit, donc le monsieur est obligé de se lever pour la jeter. Oui parce que le côté capote usagée sur moquette, c’est encore pire, je crois. Donc monsieur se lève et jette sa capote. Et quand il revient, la magie est un peu brisée.

Il est vrai que des fois, je me prends à rêver d’être en couple juste pour pouvoir passer les tests VIH et ciao le préservatif. Non parce que j’aime pas que le mec se retire juste après mais surtout, la séparation des corps est désagréable à mon sens. Pour moi, le post-coït (et encore plus le post-orgasme) est un moment de plénitude que j’aime savourer pleinement.
J’aime sentir nos cœurs et nos souffles reprendre des rythmes normaux, ce silence car il n’y a rien à dire, cette plénitude béate, les palpitations erratiques de notre corps qui vient de subir une émotion violente mais si bonne. Alors oui, je n’aime pas qu’il se retire, je n’aime pas que nos peaux se séparent. Bien sûr, ça m’évite de choper des saletés ou de subir un avortement tous les 3 mois (ou de me déglinguer à la pilule du lendemain) mais bon.

Alors, Kinder n’avait pas une mauvaise idée en essayant de pallier à ce problème même si les œufs Kinder, c’est un peu petit et en plus, j’ai pas mangé de Kinder Surprise depuis chais même pas quand. Les Ra7or s’étaient demandé y a quelques temps où cacher ses capotes (moi, j’ai une boite sous le lit, très pratique), moi, je me demande comment s’en débarrasser sans être obligé de quitter le nid de nos ébats ou de l’abandonner négligemment sur la table de nuit (beurk) en attendant. Alors certains me diront : une mini poubelle à côté du lit. Ah, comme je vous ai niqué vos commentaires, là ! Oui, ce serait un petit investissement utile. Mais attention, à vider très régulièrement… surtout en période de multi amants ou one shots, je ne pense pas qu’un monsieur apprécierait de trouver dans ma poubelle de lit une capote ne l’ayant pas orné.

23 réflexions sur “Ce moment si glamour après l’amour

  1. Comme tu dis ce n’est pas très glamour, mais malheureusement, on ne peut pas s’en passer aujourd’hui. Il y a un cas très frustrant aussi, c’est quand pour des raisons médicales, madame ne peut plus prendre temporairement la pilule et que tu ne veux pas etre parents tout de suite. Revenir au préservatif quand tu t’en es passé, c’est moins glamour. Perso, je préfère pas avoir la poubelle dans la chambre. Et puis, quitte à me lever pour l’enlever, je vais prendre une douche… :-))

  2. J’etais entrain penser (si si !) : de toute façon il y aura separation certes plus courte mais séparation des corps quand meme car meme si il ya une poubelle à coté du lit il faut bien se contorsionner pour enlever le bout de latex ingrat qui recouvre notre si majestueux (plus à ce moment precis) attribut.

    Personellement j’opte pour la decontraction slave, il faut la jeter negligement derriere son epaule tel un verre de vodka vide.

  3. Tiens par exemple c’est suffisamment petit cehz moi pour que la poubelle dite « du bureau » soit à portée de bras. élémentaire, non?

    sinon, le mail de la madame Sensuelle, il serait plus lisible si tu en faisais un genre d’article… suggestion comme ça.

  4. Je détste ce moment si glam’ du « Hummm… Chérie, tu te pousses? » Effectivement, ça romp toute la magie du moment, mais personnellement j’attends quand même d’avoir repris mon souffle (faut pas déconner non plus!) Après, c’est un peu le rôle du partenaire de ne pas s’enfuir après la séparation physique: c’est pas parce qu’il est allé jusqu’à la salle de bains qu’il ne peut pas revenir nous enlacer tendrement. Non mais!

    Sinon, pour Arnaud: Dans le cadre d’une partenaire régulière devant arrêter la pilule, il y a plus pratique que les capotes (parce que franchement, les capotes avec une personne avec qui on a arrêté depuis longtemps, c’est l’horreur!): les spermicides. Oui, rien que le nom fait rêver. Sous plusieurs conditionnements (en tube ou en ovule) on tartine/insère dans madame, on attend quelques minutes que ça fonde bien (plus d’excuses pour bacler les préliminaires!) et le tour est joué, sans latex!

    Vicky, aka Le Centre de Planification Familiale 😉

  5. Personnellement j’ai un vieux pot à crayon à portée de main pas loin de mon lit… C’est discret donc les gens ne le voit pas quand ils viennent chez moi, et ça sert de poubelle à mes « amants ». Après pour ce qui est de le vider, eh bien le lendemain matin après la brouette syndicale du matin, hop… un petit coup d’eau de javel dans le pot et c’est bon…

    D’autant que le moment peu glamour de l’après non seulement rebute un peu, mais fait durer davantage le moment qui permet de remettre ça.

    Après quand on a une vraie chambre, un petit pot sur la table de nuit ça ne se remarque pas non plus…

  6. Hummm ….
    Un paquet de kleenex sur la table de chevet. Tu fais un noeud au préservatif, tu les mets dans un kleenex et voilà !
    En tout cas, mes hommes (un par un quand même) c’est ce qu’ils font la plupart du temps 😉

  7. Il faudrait revérifier les chronologies des articles mais peut-être que tu as inspiré en partie cette idée en racontant comment Vindhya s’amusait avec une capote usagée trouvé dans la poubelle ^^ Je ne me rappele plus ça fait si longtemps !

  8. Tu fixes sur le mur au dessus du lit une blanche dans un matériau pas trop dur, genre liège, mousse polyuréthane, etc.

    Sur la table de nuit une boite d’épingles de couleurs assorties au papier peint.

    Et paf, sitôt sorti du paradis, monsieur se décapote et suspend le machin au mur.

    Attention, bien penser à le piquer de façon à ce que l’ouverture soit en haut, sinon ça coule.
    http://admin.over-blog.com/crypto?319e24a4d4cbc
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    Et au petit matin, tu as le résumé de la nuit en guirlande. C’est joli et émouvant.

    Tu peux même kles garder d’un mec après l’autre, ça fait un sujet de discussion fort attrayant.

  9. Completement d’accord! le mieux encore c’est de ne plus en avoir besoin de la capote. garder le contact pendant un moment apres c’est quand meme le top.

  10. Le coup de la coapote qui reste en toi une fois le môssieur retiré est assez étrange, surtout que toi évidemment tu ne sens rien…
    Ca m’est arrivé, séparation post coïtale, il se dirige dans le noir vers la poubelle pour la retirer et là j’entend « Bah merde elle est où ? » Ah… oups.
    Vérification, en effet elle est là… beeerk.
    Mais je ne vois pas le problème de la poubelle puisque de toute façon nous prenons une douche après l’amour (à deux ou seul ça dépend de la rapidité de celui qui est vautré dans le lit) et je trouve la douche post-amour trèèèès agréable. Surtout à deux !

  11. Vous savez que ca nous amuse pas non plus de s’écarter de vos bras juste après, mais effectivement garder le préservatif, pfff.
    Par contre comme l’a dit Vicky, rien n’empeche de revenir faire un petit calin après ! (D’ailleurs, tu te lèves, tu jetes le préservatif, tu vas chercher à boire dans le frigo, tu reviens et fait : « Chérie, tiens c’est pour toi tu dois avoir soif !! », la elle est toute contente, elle boit, puis revient dans tes bras. Ca passe mieu je trouve …)

    Sinon l’idée du pot à crayon de So Long est pas mal, a voir !

  12. Heu….

    Un petit noeud sur la capote, et hop, à la poubelle au réveil, moi je trouve que c’est pas mal comme tactique :p

    Mais le coup des kinder, je retiens, je retiens ^^

  13. ben je dois avouer que je ne connais pas ça,étant allergique au latex avec chéri on a jamis mis de capotes,avec mes ex je me rappelle plus ça fais trop longtemps(a l ‘époque j’étais pas allergique au latex).Le coup deu kleenex c’est une bonne idée,et le pot a crayon aussi!

  14. Heu je veux pas dire de connerie, mais même sans préservatif, le problème reste le même ! Si la pilue nous évite le latex, il faut aussi bloquer le « retour de flame » quand on s’enlève après l’acte… Ha moins que certains aient des techniques secrètes ??
    Pour nous c’est kleenex, et toilettes pour elle assez rapidement Donc, pas de solution ultime ?

    J’attends les propositions….

    Meuh !!

  15. Oui oui je suis bien allergique au latex et a la vaseline par la meme occasion!

    Sinon ben je crois que y a pas trop de solution,faut bien que le mec s’enleve a un moment ou a un autre,moi aussi je file aux toilettes après!

  16. Je ne sais pas si le spermicide à un goût, mais généralement ce n’est pas franchement fait pour servir de bonbon menthe! Sinon, euh… non, pas raté d’épisode, je profitais honteusement de mon rhume pour tenter de me faire baby sitter (je t’ai déjà dit que je suis une plaie quand je suis malade, même une mini crève?)

  17. Le noeud au préso, qu’on pose délicatement au pied du lit (si parquet… ça se nettoie bien) ou qu’on dépose soigneusement dans un mouchoir (si moquette).
    Par contre, le monsieur est prié ensuite de ramasser sa semence et d’aller mettre ses graines à la poubelle. Les souvenirs, on veut bien, mais pas ceux-là, merci.

    Ceci étant, je rejoins Manu, quand c’est pas le mec qui est pris par la capote, c’est la nana qui doit faire en sorte de ne pas en foutre partout (glam, quand tu nous tiens). Perso, j’apprécie moyen que ça dégouline partout alors si pas de préso, c’est moi qui file rapidos aux toilettes… pas génial non plus comme plan post-love…

    Arf, les aspects pratico-pratiques un peu tue-l’amour… faut faire avec… en les gérant au mieux…

    Bises

  18. Alors n’idéalise le post coïtum des couples sans preservatif parce que, d’accord, on peut rester emboîtés plus longtemps, mais après c’est la femme qui se lève… et qui, dégoulinante, se précipite dans les toilettes pour essuyer voire laver tout ça !!!

  19. Mdr!!
    Et ce que tu décris, tu ne trouves pas ça encore pire que pire que de voir le mec se lever pour aller jeter son préso?
    Essuyer le surplus (ce qui ne va pas servir à se reproduire, of course!!) devant Monsieur… hum hum… ok, ça vient de lui, mais bon…
    C’est beau, l’Amour…
    lol
    Bises

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