Liste de la fille qu’a vu Rocco

– Je n’aime pas les vieux. Rectificatif : je n’aime pas les vieux qui sont sur ma route. Non parce que moi, je suis une citadine, une vraie, qui marche à 100 à l’heure, sauf jour de talons parce que je tiens à mes chevilles. Lundi midi, je vais au distributeur retirer de l’argent. Oui, je sais, toujours aussi subversive et originale la Nina. Une vieille se plante devant moi. Deux minutes plus tard, elle sort enfin sa carte, elle effectue son retrait et là, vas-y que je sors mon porte-monnaie, que je pose mon billet… « Pardon, madame, vous pourriez vous pousser ? Je suis pressée. » Et évidemment, je me suis faite engueuler. Connasse, si tu mettais pas 5 minutes à faire ce qui prend une demi-minute à des êtres normalement constitués, je te dirais rien. Sinon, j’ai failli me prendre la gamelle du siècle le même jour alors que je courais à la gare pour choper mon train (vive les chaussures sans talons, je suis inspirée des fois) et là, un vieux s’engage sur ma trajectoire, j’ai failli me manger sa valise à roulettes. Non, regarde pas où tu vas, t’as raison.

– J’ai eu une nouvelle expérience sexuelle, cette semaine. Bon, ok, j’exagère. Dimanche, avec future coloc, nous sommes allées dans un établissement et nous sommes descendues au sous-sol. C’est joli, des pierres blanches, de larges banquettes, c’est clean, c’est beau. Un monsieur piercé et tatoué nous accueille. A côté de nous, un couple que nous pressentons illégitime se fait des papouilles. Le piercé-tatoué m’appelle mais future coloc veut débuter donc je la laisse faire. Puis vient mon tour. Le jeune homme me met à l’aise car je suis un peu tendue, je fais la warrior mais mon estomac fait des galipettes dans mon ventre. Le jeune homme me présente les objets qu’il va utiliser puis m’invite à m’allonger. Là, il m’enfonce son…gros coton tige dans le nez ! Puis il approche une aiguille dans le nez et me perce le nez. Voilà, ça, c’est fait, me voici avec un piercing. Enfin, me revoici avec un piercing car j’en avais eu un y a presque 7 ans. Désormais, ma narine gauche s’orne d’un beau bijou. Future coloc aussi. Oui on a décidé de faire toit et personnalité commune, c’est reposant.

– Des fois, je m’impressionne toute seule. Exemple : mardi, panique au taf, la prévisualisation du jeu concours du mercredi marche pas, c’est un peu la lose : c’est juste la prévisualisation ou le jeu qui marche pas ? Mon collègue me dit de demander de l’aide à Tchèque 1. Oui, on bosse avec des Tchèques qui ont des prénoms tchèques (dingue!) et je ne les connais pas donc on numérotera. Donc je vais parler à Tchèque 1 qui me dit « haaaaaan, pas le temps, vas voir Tchèque 2 ». Ok mais en quelle langue lui parler à Tchèque 2 ? In english. Oh sa mère, je suis nulle en anglais. Donc c’est parti ! « Hi Tchèque 2, I have a pb with edit contest, can you help me? ». Et voilà que je lui explique mon problème technique en anglais et qu’en plus, il me comprend et je comprends ses réponses. Bordel, en fait, I speak english!

– Ok, mes blogueurs adultes sont débiles. Non mais je veux pas me moquer mais y en a qui sont grave attaqués quand même. Exemple : un mec me demande comment ça se fait qu’il ait perdu des points (y a un espèce de système de points qu’on donne et qu’on nous donne mais on n’en perd pas) donc je lui demande s’ils « diminuent de façon significative ». Réponse : « je sais pas ce que ça vx dire
lol » (notez la conjugaison du verbe vouloir). Là, je suis restée digne, j’ai pas pleuré. Sinon, grand moment de la semaine avec Mononeuronal. Mononeuronal a dû rouvrir un nouveau compte et
voulait récupérer ses bons points restants. Donc je vais sur son compte, regarde combien de bons points il lui reste et je les lui donne. Et là, le mec me dit « il m’en reste 16 000 à me donner ».
En fait, dans les stats, vous avez les bons points donnés, les bons points reçus et ceux qui restent. Donc il en a reçu 16000 et donné tout autant. 16 000 – 16 000 = 0. Je lui explique. Il me
redemande ses 16 000 points donc je lui réexplique. Deux fois, trois fois, quatre fois. A chaque fois « oui, j’ai compris mais je peux pas avoir mes 16 000 points restants ? ». A la fin, je lui ai
demandé s’il se foutait de moi, insistant bien sur le fait que je suis pas censée faire ça déjà et il me fait perdre du temps à pas comprendre. Du coup, il me menace de fermer ses blogs, je lui réponds « merci de votre gratitude, ça m’apprendra à faire une entorse à la règle ». Paf, vas-y que je te fais culpabiliser du con.

– J’avais oublié pourquoi meetic, ça puait. J’ai eu la bonne idée de mettre une photo (pas forcément la plus belle, je suis blanche comme un cul dessus). J’étais tellement assaillie de toute part
que je me suis barrée en courant. Désolée aux messieurs à qui j’ai pas répondu mais 10 chats en même temps, c’est pas gérable. Non, c’est pas que je vous snobe, m’insultez pas. Bref, j’avais
oublié la sensation que c’est d’être un steack dans un supermarché rempli de carnivores.

– En fumant ma clope tout à l’heure (oui, je sais, c’te lose d’avoir repris, c’est mal, tout ça tout ça), je regardais les clios de la Poste garée devant chez nous (on a une grosse poste en face). Voiture 1 : rétroviseur conducteur pété. Voiture 2 : rétroviseur conducteur pété et grosses éraflures sur le côté. Voiture 3 : rétroviseur conducteur pété, plaque d’immatriculation en mauvais état. Voiture 4 : je suis pas allée voir. Conclusion : ils vérifient qu’ils ont le permis avant de filer la voiture à des gens à la Poste? Bref, si vous êtes motorisés, méfiez vous des voitures jaunes, on ne le répète jamais assez.

– Ce qui est bien, c’est que dès que je déclare que je deviens lesbienne abstinente, je repasse aussi sec dans la catégorie hétéro pratiquante. Donc pour l’heure, je sais pas si j’ai un nouveau
PCR (plan cul régulier) ou un nouveau mec, à suivre. Je tiens juste à préciser qu’il est à moitié russe, mouahahah ! Du coup, vendredi, au taf, j’étais totalement en vrac, Rémi me regarde : «
toi, t’as la tête des grands jours

– Gmrl ml ml

– T’es une coquine toi ! »

Putain, je me suis faite goalée. Mais il m’a aussi demandé si je couchais avec Future Coloc (il va falloir m’expliquer, là !). Donc euh…

– J’ai vu 5 mn d’un film avec Rocco Siffredi, j’ai donc effectivement vu la bête, la vache ! Par contre, le film était tout pourri genre Rocco sort d’un buisson et le cameraman l’interpelle, il récupère trois nanas sur un banc fringuées comme des putes, les ramène chez lui ou deux potes l’attendent et ça baise. Donc y a pas de scénario. Mais les doublages sont très drôles parce qu’ils ont gardé les voix de base où on entend très nettement Rocco dire « Fuck me, fuck me aaaaaaaah ! » avec son accent italien pendant que les voix françaises font « aaaaaaaaah aaaaaaaah aaaaaaah ». Par contre, faudrait expliquer à Rocco que s’il dit fuck me, fuck me, il risque d’avoir une drôle de surprise, rappelons que deux de ses potes rôdent.

15 réflexions sur “Liste de la fille qu’a vu Rocco

  1. Pour Meetic, au moins ça peut te rassurer dans un sens, ça veut dire que même sur une photo foireuse, tu fais bander interesse des mecs donc bon, plus besoins de remise en cause sur le physique. Voila une piste de moins pour réfléchir au cause de tes phases de célibat !

    Les délocalisations d’usine de bagnole ça choque tout le monde et ils font greve contre ça, en revanche, la délocalisation des sociétés de services informatiques, personne ne s’en plaint, ils sont en train de me piquer mon boulot ces ********

    dark qui mange une sacrée de bonne tarte au citron meringué made in vrai boulangerie artisanale (c’est cher mais qu’est ce que c’est bon ! ) apres une soirée du supermarché euh de boite pardon…(à defaut de ramener autre chose)

  2. Toi, je t’aime! J’ai ri d’un bout à l’autre de la liste! (ceci était la déclaration lesbienne abstinente du soir, enfin du matin, enfin de la nana qui n’a pas dormi depuis 22 heures et ressent fortement l’appel de la couette)

  3. Putain mais j’me pile à te lire ma Nina !! Z’avez remarqué amis lecteurs comme elle a l’air aigrrrrrrrrie ? (non, j’dis ça uniquement pour la faire, raler, vous allez voir : ça ne va pas louper !)
    Ah oui et je reconnais : j’ai un humour de merde !

    Bon week end à tous (uiiiik end, c’est le uiiiik end)

  4. Aaaaah! L’anglais de survie! Moi aussi quand je dois à tout prix parler anglais je me découvre bilingue ça m’a toujours fasciné…alors qu’en temps normal je vais avoir du mal à te sortir quelques phrases, mais quand je veux à tout prix me faire comprendre bah j’y arrive…

    (j’ai eu la preuve au boulot hier que ça marche aussi avec l’allemand…faut vraiment que je m’y remette…)

  5. Bon je suis morte de rire! je peux te le faire en smiley si tu préfères! mais la c’est le WE faut se reposer d’autant d’épreuve de traduction!! je suis presque autant ptdr (oups!) que quand tu m’as raconté l’histoire de ton chat qui violait un sac, c’est dire.

  6. ahahah lol
    moi j’ai vu son piercing lol et c’est joli mdr.

    donc là personne n’a compris pourquoi je rigole mais je me comprends c’est déjà pas mal.

    PS : Nina si tu peux me rendre mes points aussi.

  7. sinon vous allez avoir un problème avec future colloc, comment vous allez faire pour raconter des saloperies sur l’autre sur vos blogs en toute discrétion?

  8. Si tu veux un truc vraiment gore, vas sur adult friend finder. là, tu te sens vraiment pour de la chair.
    Notons:
    je connais ce site car une de mes copines a réalisé un jour par hasard que ce site était en bookmark sur le laptop de son mec, et elle s’y est connectée et a appris que son mec avait un profil sur le truc pour trouver des nanas avec qui faire des plans à 3. donc elle nous en a parlé (en larmes) et depuis, elle a tej le pervers (pas juste à cause du truc à 3, mais c’était un vrai perv)

  9. Je suis du genre pas pressé, a marcher doucement et a prendre mon temps partout. De mon coté je ne comprend pas pourquoi les gens se pressent souvent sans raison. Ils veulent tout faire vite pour gagner du temps ! Mais du temps pour quoi ?

    Ceci dit j’ai du mal avec les vieux aussi..; La petite vieille au supermarché qui boitille avec sa canne, a peine tu tourne la tete elle tape son sprint montre en main pour te gruger dans la file et apres elle te lance un regard genre « plains toi pauvre con et je me fais passer pour une victime ! »

    En general quand une madame va sur meetic c’est soit pour se flatter l’ego et se persuader qu’elle n’est pas si moche soit pour trouver une queue assez rapidement. Sur que si tu n’y vas pas dans l’une des ces optiques tu vas te faire chier xD

    En parlant de pcr je me suis fait jetter comme un malpropre par le mien (la mienne) ! Les dames et leur dignité je te jure. J’ai juste repondu « non » quand elle m’a demandé si sans le sexe on se parlerait, chose qu’elle savait pertinement et depuis le debut !

    En parlant de film de cul, celui de The Big Lebowski me fait toujours mourir de rire ! « je suis le reparateur, je suis un expert ! »

  10. je vais me permettre de te faire une petite remarque (en toute amitié, bien entendu).

    u nous écrit : « …, je me suis faite goalée ». Non Nina, en dépit du fait que tu avais atteint ton but la nuit dernière, tu aurais du écrire « je me suis fait gauler », comme l’instrument que l’on utilise pour faire tomber les noix de l’arbre (c’est comme ça, qu’y puis-je ?), teme parfaitement adapté à une jolie fille comme toi.

    Ps : je n’ai pas de compte Meetic …

  11. Bonne idée pour les points et à la fin on gagne que sa place au classement. Mais être premier dans le classement du blog des vingtenaires c’est quand meme top la classe !!!! lol mdr ptr !!! (voilà là je les ai mis les !!!)

    pour le piercing il se peut que je vous rejoingne incessament sous peu. en plus rien que l’idée qu’on me mette un gros coton tige dans le nez ça m’excite !

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