L’amour rend aveugle (et sourde)

Mon cher moi d’avant,

Parlons des mecs un peu, veux-tu ? C’est amusant. Là, tu as 13-14 voire 15 ans, tu es en 4e et 3e et voilà, tu es tombée amoureuse du beau gosse de service, Guillaume. Ah, tu te pâmes d’amour pour lui, tu passes tes cours à le regarder discrètement, ou pas. D’ailleurs, je me souviens de ce jour où j’ai remarqué que ses oreilles n’étaient pas jolies, un peu un effet mâché. Pourtant, à l’époque, je ne connaissais pas le pouvoir orgasmique des oreilles. Ah ouais, tiens, note : les oreilles mordillées, léchées… C’est purement génial. Fais pas la grimace genre « c’est dégueu ! », tu ne connais rien à la vie, petite jouvencelle.


Donc Guillaume, tu l’aimes d’amour, tu rêves de lui faire des bisous avec la langue et tout ça. Sauf que Guillaume est un crétin. Oh, commence pas à te braquer parce que j’oooooose dire du mal de ton adoré, tu es amoureuse donc aveugle donc crétine. Et NON, tu n’as pas le droit de me répondre qui se ressemble s’assemble. Moi, je sais très bien que tu ne l’auras jamais le Guillaume même si les commères de service t’ont dit qu’il en pinçait pour toi (mais elles ont aussi dit que tu étais sortie avec Cyril ce que nous étions, hélas, parfaitement placées pour savoir que c’était faux parce qu’on aurait bien aimé). Donc puisque Guillaume ne sera jamais tien, commençons le travail de sape.


En un, en 3e, Guillaume arrivera régulièrement avec un pansement sur la joue « parce qu’il s’est coupé en se rasant ». Tu trouves peut-être ça viril, fillette mais non, c’est ridicule. Parce que y a juste rien à raser et qu’il fait genre que c’est un homme car ses potes se rasent mais non. D’ailleurs, sache que Guillaume aura toujours des soucis de virilité et devra donc s’appliquer à prouver à tous qu’il est un mâle, un vrai. Par exemple, au lycée, au carnaval, il arrivera habillé d’un simple moule bite (en février, je rappelle), costume qui sera totalement occulté par celui d’Olivier (le cousin de Jérôme que tu trouves con à l’heure actuelle et dont tu vas évidemment tomber amoureuse), travesti en putasse et par celui de Cyril le grand, vêtu en kilt (l’histoire confirmera qu’il n’était pas nu dessous). Bref, dès que Guillaume pouvait montrer son corps à l’assistance ébahie (ou pas), il le faisait. Ok, faut avouer qu’il était goalé mais bon, bref. Et en fait, j’ai su plus tard pourquoi il agissait ainsi. Figure toi qu’il est resté puceau jusqu’à la fac. Hé oui. Alors que tous ses potes ont perdu leur virginité en seconde lors d’un voyage en Allemagne où tu n’iras pas parce que ta meilleure amie n’y allait pas non plus. Ben, tu vois, t’y serais allée, t’aurais peut-être perdu ta virginité avec un Allemand, quelle classe. Arrête de plisser le nez genre c’est dégoûtant, tu verras que tu changeras d’avis, fillette.*


Donc notre ami Guillaume va passer le lycée à se trouver une copine qui veut bien écarter les cuisses, en vain. Ce qui est drôle quand on voit comme il se la pète beau gosse barbu. D’ailleurs, j’ai jamais vu l’ombre d’un poil sur son visage, à l’époque. Mais ce n’est pas tout. Guillaume est un fayot. Mais un fayot balourd. Bientôt, tu vas partir en Allemagne en voyage de classe (décidément) et il y aura ta prof de français de 4e. Et bien grâce à elle, tu vas découvrir que tout le monde n’aime pas Guillaume. Elle, par exemple, elle le déteste. Elle lâche un « très spirituel » cassant quand il lâchera dans le micro du Bundestag « ach, nous allons envahir la France-euh ! », elle lèvera les yeux au ciel quand il racontera tout fier qu’il a roulé une pelle à un mec lors d’une soirée beuverie… D’ailleurs, là, tu te diras que finalement, il est un peu nase ce mec. Mais tu sais, à 15 ans, c’est de son âge de mettre sa langue dans toutes les bouches et de s’en vanter. Ceci étant, tu comprendras à ce moment là que ce mec est quand même sacrément lourd, suffisamment en tout cas pour qu’une prof (qu’on n’avait plus en cours certes) ne cache pas tout le mépris qu’elle a pour lui. Et c’était pas la seule, la prof de dessin l’avait traité d’hypocrite en 6e ou 5e, je sais plus bien.


Mais rassure-toi ma chérie, ce n’est pas grave de tomber amoureuse de crétins, tu vas faire ça une bonne partie de ta vie. D’ailleurs, la prochaine fois, je vais un peu te parler d’amour.

Love dans ta face.

* Le « c’est dégoûtant » avait bien sûr trait au sexe en général et non pas aux Allemands.

9 réflexions sur “L’amour rend aveugle (et sourde)

  1. O purée ce qu’il se prend dans la gueule le Guillaume … On sent qu’il est tombé de haut dans ton estime hahaha Le pauvre c’est pas sa faute si sa carcasse faisait rêver et que le reste ne suivait pas.

  2. Guillaume…Je le vois à 50 ans dans son camion, des tatouages sur les bras et une photo de Johnny collée sur son par-brise. Juste derrière lui, des cassettes pornos qu’il utilise quand il s’arrête au bistroquet pour se faire un petit Pastis.
    Avec ses copains Robert et René ils passent leurs vacances avec leurs femmes dans un camping du côté de Lilles, pendant que les mômes pissent dans la piscine, Guillaume et ses amis continueront à montrer qu’ils sont virils…De quelle façon? Ben je vais quand même pas raconter la fin…

  3. Et je suis sûr, chère Nina d’avant, que pendant toutes ces « années Guillaume », y’avait un jeune mec pas forcément mignon, un peu geek, même si ça existait pas encore, timide et sérieux, qui en pinçait pour toi en secret, et que peut-être tu le croiseras via facebook, un jour dans 10 ans, et qu’il te racontera comment tu hantais sa vie sans t’en rendre compte…

    A part ça, ce guillaume là, au moins, il imitait pas Edward Cullen (oui je sais il existait pas encore) en se croyant cynique… [private joke inside]

  4. je suis prositivement impressionnée par ta capacité à regarder en arière et voir tous les défauts de ces soit disants « gueule d’amour » du lycée ou du collège…..moi je rappelle juste qu’ils étaient beaux..je sais que je pouvais plus es blairer en l’espace de 5 mois mais ..pouf pouf..impossible de me rappeler pourquoi….comme quoi la mémoire est bien sélective….

  5. Ca fait bizarre de se dire que peut être des gens se rappellent de nos « exploits » du collège et autre. Ayant pas mal coupé les ponts j’avoue que ça ne m’ennuie pas de penser que tout ça est remisé dans un fond de mémoire. Mais c’est vrai que les stars à 13, 14 ans deviennent en général assez pathétiques dès lors que l’age mental moyen de la « majorité silencieuse » augmente. Faut dire que le tuning sur sa mob’ à 13 ans ça faisait encore branché, à 20, 25 sur le parking d’intermarché: un peu moins…

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