I’m singin in the list, just singin in the list

MétéoFrance de mes fesses, il devait faire beau aujourd’hui, tu m’expliques !

– Je suis la voisine idéale du genre « ah, oui, j’ai des voisins mais je les vois jamais ». Ainsi, la semaine dernière, je croise le couple qui partage l’appart mitoyen au mien. Et découvre qu’ils ont un bébé. Je savais même pas qu’elle avait été enceinte, moi ! Du coup, je comprends mieux les cris de bébés que je peux entendre parfois, je trouvais que la gamine de 2 ans des voisins devait être vraiment attardée pour chialer comme ça.

singing-in-the-rain

– Je suis une maîtresse étalon. Non, je parle pas (trop) de sexe. Vendredi dernier, soirée forum. A un moment un des convives que l’on remarque par sa grande taille explique que sa copine est petite et que du coup, quand ils prennent une douche, son engin se retrouve pile entre ses seins. Vicky estime que ça mérite vérification donc elle m’appelle (j’avais pas entendu la conversation) et me positionne, debout, à côté du jeune homme. Pas convainquant. « Ah mais attends, j’ai mes talons ». Je descends de mon perchoir et là, tout le monde explose de rire. Merci les gars, je vous en veux pas du tout… (grml grml)

 – Nina le dico vivant est de retour. « Ninaaaaaaaaaaa ! » « Ouiiiiiiiiii ? » Rémi arrive à mon bureau. « Tu peux venir s’il te plaît ? Y a Benjamin, il me croit pas quand je dis que les accents aigus, ce sont ceux qui montent et les accents graves ceux qui descendent ». Et me voici donc dans l’ancien bureau de Gonzague devenu celui de Benjamin à expliquer que oui, Rémi a raison et que y a un petit Robert juste là.
 

– Ca faisait longtemps que j’avais pas eu un boulet accroché à mes basques. Hier soir, je rentre après une soirée un peu arrosée (en fait, c’est surtout le Daïquiri quasi cul sec qui m’a tuée), je me pose tout au bout du quai de mon train pour fumer sans déranger personne et là, un mec commence à me rôder autour et finit par m’adresser la parole. « Pardon, y a pas un autre train pour Plume sur Berges avant celui-ci ? ». Hé merde. Je lui réponds gentiment que non, c’est le dernier et qu’en plus, il est omnibus puis je vais m’asseoir. J’ouvre mon
bouquin, je commence à lire et le voilà qui s’assoit en face de moi « rebonsoir », « rebonsoir ». « Ah mais il est vraiment tard ce train, blablablabla ». Bon, ok,
je sens que je suis pas prête de finir mon livre. Et voilà que le mec me raconte sa vie, qu’il est en instance de divorce de sa 2e femme, 4 enfants (mmm, tu me fais rêver là), qu’il a
bossé à Montpellier, passé par Toulouse, blablablablablablabla. Je peux pas en placer une mais je peux pas non plus me replonger dans mon bouquin (j’ai essayé). Arrivée à Plume sur Berges, je suis bien obligée de descendre. Heureusement, arrivée devant ma rue, je lâche un « moi, je vais par là » « ah ben ok, j’espère qu’on se recroisera et qu’on aura le temps de faire plus ample connaissance… ». Ben pas moi.

– A la question « Gabriel et Nina sont-ils en couple ?», je déclare officiellement que c’est non. Ou alors, il a de drôles de mœurs mais ça fait une semaine qu’il est rentré de vacances et qu’il vient pas me parler quand on est sur MSN donc voilà. Donc maintenant s’annonce un match fantastique « orgueil contre hormones ». Qui va l’emporter ?

– Lundi, chaussures fermées à talon, temps gris. Mardi, baskets avec chaussettes (beuuuuuh), temps gris. Mercredi, chaussures d’été ouvertes qui montrent mes ongles vernis : pluie. Je veux pas dire mais je pense qu’il y a une conspiration divine quelque part, là.

– Samedi : soirée chez So Long, dimanche et lundi : soirées chez Vicky (mais super softs), mercredi : verre avec un charmant jeune homme. Oui, verre au singulier car véritablement infect. Je pense que le mec m’a servi un truc de bain de bouche, sans même un glaçon ni rondelle d’orange. Vendredi : soirée forum again. Cette semaine, j’ai donc réussi à rester deux soirs chez moi, youhou !

 – Sans doute plein d’autres choses mais en ce moment, j’ai pas le temps de l’écrire en temps réel ma liste donc j’oublie ! 

9 réflexions sur “I’m singin in the list, just singin in the list

  1. Tes boulets, c’est de la rigolade, miss!!
    Les vrais boulets de chez boulets bientôt décrit sur mon blog! (c’est un teaser!)
    Le pire, c’est que je les collectionne en ce moment!

    Bises,
    Sidji

  2. orgueuil, orgueuil, orgueuil, orgueuil !

    Sinon c’est sympa le nom de ton patelin, plume sur berges. Je me demande (non pas où c’est, je sais que tout n est que n’est que nom d’emprunt ici) mais comment ça a pu te venir un truc pareil !

    Pour la peine j’aurai du signer Marcel tiens ! Ou Marcelle, pour brouiller encore plus les pistes !

  3. si j’ai bi1 saisi, manant si tu veux draguer quelqu’1 tu passes par 1ternet sinon gare au revers !! se qui revi1drait à dire que manant on ne regarde + vraiment le physique en 1er mais l’1telligence de la personne… sa manière de se dévoiler (ou pas)… on aiguise la curiosité de l’autre quoi… on se rencontre (là on juge si l’autre est 1 dieu du stade ou 1 naïade) et on conclu ou pas…

  4. n bout de ficelle Sexy Okay

    Atténuer la douleur causée par un bout de ficelle sexy !

    Ils permettent de porter des pantalons sans marques et mettent en valeur nos jolies courbes, les strings blessent l’intérieur des fesses, mais ils peuvent causer des problèmes plus graves : ce petit bout de tissu sert d’autoroute aux microbes
    Quand le string touche le périnée, cette zone de peau entre le vagin et l’anus, les microbes migrent directement vers le vagin..
    Quand on bouge, le tissu bouge également et nous réinfecte constamment.
    En plus les strings ont tendance à frotter, ce qui crée des micro-plaies sur la peau délicate de cette zone et laissent pénétrer les microbes plus facilement.

    Inutile de jeter tous les strings !! Gardez ceux en coton, ne vous épilez pas trop (les poils forment une barrière entre le tissu et la peau.. Et surtout, ne jamais porter de string pour le sport. Vive les bonnes culottes en coton !

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