Kenya est une voyeuse

En ce jour férié qui commémore l’armistice 1918, la gloire de la France et tout le tintouin, moi, je te parle de mon chat. Oui, la majorité de mes lecteurs flânant par ici le font durant leurs heures de travail, je garde les articles sérieux pour quand vous travaillez.
 
Kenya est un chat tout petit et qui ne pèse pas grand chose, on dirait un grand chaton. Pour reprendre l’expression fétiche de Gauthier, elle est « bipolaire », un vrai Docteur Jekyll et Mister Hide félin. En journée, elle est calme et câline, elle dort tranquillement. De temps en temps, elle se met à miauler comme une demeurée pour me rappeler que son estomac crie famine. Mais la nuit, au moment où j’éteins la lumière, Mister Hyde apparaît et là, ça fait peur. La Kenya est un animal vicieux qui a plusieurs cordes à son arc pour empêcher sa maîtresse de sombrer dans le sommeil : miaulements, courses effrénées agrémentées d’étranges roucoulements mais surtout, sa préférée : faire tomber tout ce qui tombe à sa portée. Ah la chute des objets, c’est son hobby, c’est sa passion. Et moi, ça me rend folle donc les soirées de grande connerie, mademoiselle finit la nuit dans la salle de bain, après un coup de brumisateur sur le museau (le pschit, pas la bouteille, évidemment) et une sentence terrible : « là, t’es punie ! ». Mais le problème s’est qu’elle a une tête trop mignonne et des fois, elle me fait rire et je perds toute mon autorité.
 
Car Kenya est une comique qui s’ignore. Elle adore dormir sur le dessus de mon clic-clac, elle se met là et peut regarder la télé ou autre dans l’appartement. Sauf que, des fois, au réveil, elle s’étire longuement et entreprend de rouler sur le côté pour faire sa belle…et fatalement, elle tombe. Et fatalement, je ris et la voilà qui boude. Sinon, elle adore venir dormir sur ma tête au petit matin.
 
Kenya a un rapport particulier avec mes amis et amants : elle a une fascination absolue pour les hommes, elle n’aime pas toujours les filles… Je me souviens d’une fois où Clara était perchée sur un tabouret parce que Kenya lui bouffait les pieds. Ah, oui, elle adore ça, aussi, les pieds… Comme quoi, elle ne ressemble pas à sa maîtresse ! Par contre, dès qu’un homme (hétéro, désolé pour toi moumour) est dans la place, la demoiselle se fait roucoulante, toute calme. J’ai remarqué ça à l’époque où Julien me faisait du catsitting : dès qu’il pénétrait dans la pièce, elle se faisait toute mielleuse, toute sage… Pour un peu, je la soupçonnerais de vouloir me le piquer ! D’ailleurs, elle est plus forte que moi : elle a passé plusieurs nuits dans son lit alors que moi, j’ai dû me contenter de mes fantasmes. Sur le coup, j’ai attribué ça à :
– sa carrure : Julien fait 1m90 et dépasse les 90 kilos, une belle bête
– sa voix : une voix grave envoûtante qui porte.
– son calme. Je suis quelqu’un d’assez nerveux, lui non : peut-être lui transmettons-nous notre comportement sans nous en rendre compte.
Non, en vérité, elle aime juste les hommes hétéros. Gauthier fait 1m94, elle lui saute dessus à pieds joints au petit matin, on fait difficilement plus calme que Clara mais ma chipie l’ennuyait tout le temps, poussant le vice un soir de chaleur à tenter une copulation avec son sac à main.
 
En fait, Kenya est ma meilleure amie en matière de mec : selon son comportement avec lui, surtout en pleine brouette, je comprends si je dois le foutre dehors ou l’épouser. Résumons un peu tout ça. Le premier qu’elle eut emmerdé (sans le faire exprès), ce fut Benoît, le connard de la bise post-fellation. Il est allergique aux chats à un point assez étonnant… Limite, je l’ai soupçonné plusieurs fois de feindre l’allergie. Une fois, j’ai même dû enfermer la demoiselle pour qu’on copule tranquille… Heureusement, ce fut de courte durée. La prochaine fois que j’aurai à choisir entre un mec et un chat, monsieur pourra repartir la queue entre les jambes, rien à faire. Elle m’avait également ennuyée lors de ma brouette avec Raphaël, ce qui  m’avait étonnée à l’époque : qu’est-ce qui lui prenait ? En temps normal, elle ne participe pas aux coïts… En fait, il y a un fin espace entre mon lit et le mur, un espace suffisamment grand pour qu’elle puisse passer les pattes et en se contorsionnant, le corps tout entier… Donc alors que j’étais en train de m’exciter sur Raphaël, je sens quelque chose qui me gratte le bras. Il me fait quoi, lui ? Ah, mais non, la gratouille ne vient pas du monsieur mais du mur… Ah, ok, Kenya a trouvé un nouveau jeu ! Après, si je me souviens bien, elle lui a fait le coup de la gratouille au bras (gratouille étant un terme gentil, tout de même, c’est pas super agréable comme sensation…) et elle lui avait mordu les pieds. Dernière victime en date : Arnaud ! Sur le coup, j’ai été très étonnée. En effet, elle l’avait parfaitement adopté, je me souviens d’un soir où on regardait tous les deux la télé, moi couchée sur ses genoux et la Kenya qui arrive pour s’incruster avec nous et avoir sa part de câlins : charmant tableau. Dernière brouette avec le monsieur, j’entreprends de le chevaucher avec ardeur, mes cheveux longs balayant son torse.
« Ah oui, ah oui, ah ouiiiiiii ! Ah…aïe-euh ! »
Oui le cri a un peu changé, il me regarde étonné, ma tête étrangement penchée vers le mur.
« Qu’est-ce qu’il y a ?
Y a Kenya qui est en train d’escalader mes cheveux ! »
Bon, je libère ma pauvre chevelure, elle nous refait le coup de la gratouille sur le bras et pendant le câlin post-coït, elle entreprend de lui grignoter les orteils, jusqu’à ce que j’attrape et, la jetant au fin fond de la salle de bain, je proclame la terrible sentence : « Là, t’es punie ! ».
 
Donc depuis que j’ai Kenya, elle s’est révélée un formidable détecteur à connards. On pourrait penser qu’elle ne s’est pas occupée de mes autres amants car elle avait autre chose à faire (style manger son pâté ou faire tomber des objets) mais non : Kenya observe avec attention mes brouettes et c’est parfois un peu perturbant. Elle se pose soit sur le rebord du clic-clac (sa place attitrée en temps normal), soit sur le bar de la cuisine et elle regarde. Enfin, je sais pas si elle regarde tout parce que, franchement, pendant la brouette, je ne fais pas du tout attention à mon chat mais après je la vois, les pattes croisées, l’air attentif, en train de nous mater, mon amant et moi. Des fois, en plein coït, je l’entends qui s’agite, qui court en poussant son drôle de roucoulement, qui saute, mais j’ai pas le temps de chercher à comprendre ce qu’elle fait. En fait, je la soupçonne d’avoir été sociologue ou anthropologue dans une vie antérieure : elle passe son temps à observer. Mes brouettes, ce qu’il se passe dans la rue… Vous la verriez, le nez collé à la fenêtre, à regarder le vide abyssal de ma vie de quartier. Oui, dans ma rue, il y a deux événements majeurs : l’arrivée des enfants à l’école maternelle voisine et leur départ. Bon, leur arrivée, on la voit jamais, c’est tôt et je dors. Mais elle reste là, toute la journée, absorbée dans la contemplation de cette rue vide. Forcément, mes brouettes, à côté, c’est un spectacle merveilleusement passionnant.
 
Récemment, elle a trouvé un nouveau jeu : grimper sur mon lit juste avant ou pendant la partie de jambe en l’air. D’ordinaire, elle ne dort que très rarement avec moi, elle ne grimpe sur mon lit que le matin pour me réveiller (genre : « je te fais un câlin pour te dire que je t’aime mais surtout pour te rappeler que j’ai un estomac sans fond et que j’ai toujours faim, malgré mon petit kilo ») ou alors quand j’ai mis sa couverture dessus. Oui car j’ai une couverture magique : dès que Kenya la touche, elle se met à ronronner et la pétrit avec amour. Ça me vaut parfois des nuits calmes : en sautant partout sur le canapé, elle tombe sur la couverture. Ô délectation, elle ronronne, elle se pelotonne dessus et dort… Du coup, moi aussi. Donc mon lit n’est pas son lieu de villégiature préféré. Sauf quand je suis avec un homme. La première fois qu’elle m’a fait le coup, j’étais avec Jean (dont j’ai peu parlé mais il aura son article, rassurez-vous). Après des préliminaires qui nous avaient mis en appétit, il entreprend de s’encapuchonner et au moment où je m’apprêtais à le chevaucher, voilà-t-il pas que mademoiselle Kenya grimpe sur le matelas et nous regarde d’un air curieux. Après un fou rire, je la pousse gentiment mais fermement puis reprends la suite du programme. Plus récemment, avec Guillaume, elle s’est mêlée plusieurs fois de nos ébats. En général, elle intervient pendant les préliminaires. Mais faire une fellation devant mon chat qui grimpe sur le lit et vient voir de très près ce que je fabrique, ça a de quoi perturber. A un moment, on se déshabille prestement, jetant les fringues un peu n’importe où, j’entreprends de grimper sur le jeune homme quand ma vision périphérique m’informe qu’une tâche sombre a fait son apparition sur le lit. Sur le coup, je pense à un vêtement échoué mais Seigneur, il bouge ! Ah ben oui, c’était Kenya en train de faire sa toilette, là, tranquille ! Mais elle a fait très fort pour notre dernière brouette avant son départ. Elle est intervenue PENDANT. Imaginez un peu le tableau : ce jeune homme est en train de visiter (avec brio, il faut l’avouer) mon intimité et là, qui vois-je en train de marcher paisiblement sur nos corps en plein exercice, peu troublée par ce soudain tremblement de lit ? Kenya. J’informe donc Guillaume : « Aaaaaah….aaahhhh… Kenyaaaaaa, làààààà ! » et après quelques gestes maladroits, j’arrive à la pousser de là.
 
Maintenant, je me pose une question : ai-je fait de ma chatte une perverse ou l’a-t-elle toujours été ? Est-elle la digne bête de sa maîtresse (excepté son incompréhensible fétichisme des pieds) ? En tout cas, elle reste le meilleur détecteur à connards que je connaisse !

45 réflexions sur “Kenya est une voyeuse

  1. je ne dirais qu’une chose: tel chat, tel maitresse… coquine!!

    Nina : Oui mais moi, je fais pas tout le temps tomber les choses juste pour le plaisir! 😉

  2. Bizzarement, ta chatte me rappelle la mienne… déjà elle est toute petite pour son âge, et elle adore les hommes ! c’est dingue comme elle fuit les filles en general, il ny a que moi ki puisse la toucher, elle dort avec moi, elle est super caline et tres joueuse, mais des que j’ai un homme dans mon lit, elle devient folle, le renifle partout (surtt sous les aisselles !) et se fout entre ns deux… La coquine ! Je ne sais pas combien de potes a moi elle a pu allumer jusqu’a maintenant (en leur sentant les aisselles, leur mordillant le bras, et en se frottant a eux en ronronnant) mais j’ai aussi l’impression qu’elle cherche à me les piquer ! d’ailleurs la vilaine les fait tous craquer. Une vraie séductrice ! c’est assez déroutant surtout quand je dois la repousser cinq ou six fois lorsqu’elle arrive pour mordiller mon partenaire de jeux au lit… heureusement ça les fait rire, et ils ne l’ont jamais mal pris, mais ça surprend toujours!! une veritable hetero cette minette, comme sa maman !

    Nina : Merde, on dirait qu’ils ont cloné Kenya!! 😉 Non mais c’est dégoûtant comme elles ont plus de succès que nous, les hommes ne peuvent jamais leur dire non alors qu’ils y arrivent très bien quand on leur demande s’ils n’ont pas envie de nous servir le petit déj’ au lit! 😉

  3. moi j’ai un yucca c’est plus calme 🙂

    Nina : Ouais ben une fois, je me suis fait agressée par un yucca : je devais le déplacer avec ma mère, une feuille m’est rentrée dans le nez et m’a fait saigner. Je déteste les yuccas!

  4. " c’est son hobby, c’est sa passion" : c’est son dada, avec le magasinne Bilto … 🙂

    "le problème s’est qu’elle a une tête trop mignonne" : çà y est, elle va avouer sa "fanatisation" pour le chanteur M. 🙂 Oh mon Dieu, quel horreur. 🙂

    "elle adore venir dormir sur ma tête au petit matin" : voui, je connais çà, mon nounours en peluche me fait parfois ce coup là aussi. 🙂

    "Ah, oui, elle adore ça, aussi, les pieds" : normal, il y a un p’tit gout de sel qui n’est pas mauvais. 🙂

    "tenter une copulation avec son sac à main" : l’erreur est humaine, tout le monde peut se tromper. 🙂

    "ai-je fait de ma chatte une perverse ou l’a-t-elle toujours été ?" : héhé, il n’y a que toi qui peut apporter la réponse à cette question à double sens. 🙂

    Nina : Voilà pourquoi je n’utilise jamais le mot chatte quand je parle de Kenya…

  5. Mdr Je viens de reconnaitre en partie mon Théo. Bien qu’il est gentil et doux on dirait presque un chien. Par contre, lui aussi détermine qui peut dormir dans mon lit et il a fait passer de mauvaises nuit à certains : orteils croquer, machouillage et tirage de cheveux (là il est fort 🙂 ) ou sautage soudain sur le corps du Monsieur .. Ralala ces bêtes mais je ne pourrais plus jms m’en passer 😉
    A bientôt

    Nina : Ce qui est dingue c’est que si on devait choisir entre notre chat et un homme, y en a pas une qui choisirait ce dernier! Mais bon, un chat ne brise pas notre petit coeur… 

  6. Coucou !

    Nina, tu sais que maintenant que tu as posé cet article, tout le monde va te parler de son chat ? lol

    Le mien s’appelle Orion. On a mit 2 jours à lui trouver lol Donc, pendant 2 jours, il s’est juste appellé "Eh, toi" "Minou" etc…

    Mon chat a une particularité : il est super beau, et super doux ! C’est pas des blagues, je connais pleins de gens qui ont les chats en horreurs (dont Emilie, ma meilleure amie), mais ça ne manque jamais : 2 minutes avec Orion, et ils l’adorent !

    Il faut dire que le bestiau a une arme terrible pour ça : son pelage. Eh oui, mon chat a la fourrure d’une douceur incomparable, on ne peut pas s’empêcher de le carresser, d’enfuir sa tête dans ses poils… sérieux, j’ai JAMAIS vu un chat aussi doux !

    Mais mon chat est surtout le seul et unique chat qui, quand il était plus jeune, disait vraiment "miaou" quand il miaulait ! Ce n’est plus le cas maintenant, et c’est bien dommage, mais c’est la vérité : quand il miaulait, on entendait distinctement le mot "Mi-a-oooou !!" mdr

    Après ça, mon chat a été trés friants des fils en tout genre. Mon casque sans fil est relié par radio a une borne qui, elle, est reliée à la télé par un fil. Mon chat a grignoté ce fil et l’a coupé. 70€ de perdu, saletée !

    Mon chat est également athmatique. Si si ! Quand il est tout calme, à se reposer et/ou dormir, on l’entend qui a des difficultés à respirer. Mais c’est trés trés léger.

    Pour finir, mon chat est un emmerdeur. Je passerai sur le fait qu’il ne recouvre pratiquement jamais ses crottes dans sa litière, mais il faut toujours qu’il monte sur le meuble qu’il fallait pas, qu’il fasse tomber je ne sais quoi ou qu’il griffe Cathy – elle le cherche bien aussi, à jouer avec à l’énerver jusqu’à ce qu’il griffe et/ou morde.

    Voilà, vous savez tout sur Orion ;o)

    Thom…

    Nina : Kenya, j’ai trouvé son nom AVANT de la récupérer, ça aide!! 😉 Il me semble bien que Kenya dit miaouuuuu! aussi, en articulant bien. Elle a une gamme de son très étendu, des fois, elle me fait des espèces de "awaaaaa!" et des espèce de petits cris bizarres que j’ai appelé des "cris de peluche". Ce qui donne : "Kenya, tu arrêtes avec tes cris de peluche!". Sinon, j’ai remarqué que parfois, elle ronflait, youpi! :/

    Bon, si Orion veut être papa… Quoi que non, je peux pas que mon chaton ait du sexe.

  7. J’ai entendu 1 jour à la radio les choses suivantes à propos des chats d’appartement :

    – Quand qqn de nouveau s’introduit dans l’appartements : il va se frotter à lui pour l’intégrer à son térritoire. Les amants, aux yeux du chat sont certainement de nouveaux objets /terrains à coloniser avec son odeur.
    – Le chat est le maître de l’appartement … Désolé Nina, tu croyais être chez toi ? et non t’es chez ton chat 😉

    Message du CCC : la merde de chat ca sent vraiment très fort. sik :-/

    Sinon les chats c’est marrant surtout quand ils sont jeunes 😉

    Nina : Je sais que je ne suis pas chez moi mais chez elle…Des fois, elle sort de mon appart quand j’ouvre la porte et elle se frotte aux voisins qu’elle peut trouver sur son trajet… La honte, quoi.

    Pour la merde, oui, ça pue… Y aura une anecdote à ce sujet dans un article à venir! 🙂

  8. Non, c’est pas guillaume. Mais t’inquietes pas de toutes facons ca retombe toujours sur ses pattes il paraît.

    Nina : Non, s’il ne tombe pas d’assez haut, il n’a pas le temps de se retourner… Puis je jette pas mon chat…

  9. Oui Kenya retombe très bien, g tester pour vous le badminchat! Quand je dormais chez Nina, ma relation avec Kenya c’est frotement dégradée. Au moment ou je sombre dans un profond sommeil réparateur elle m’attaque els pieds et se met à courrir partout en faisant un bruit d’enfer. donc la seule solution c de lui foutre une baffe "à la volée" et suivant l’angle d’impact de la baffe en question ça peut donner un chat volant qui traverse la pmiece et fini dans l’armoire. Voilà sinon j’adore les chats (j’en ai deux mais les miennes sont bien élévées!), mais faut pas m’empêcher de dormir!!!!!!

    Nina : La tienne est tellement bien élevée qu’elle pisse partout… Kenya, elle te sautait dessus parce que tu dormais sur SON clic-clac ! 😉

  10. Gauthier> ceci explique peut etre cela.. ce vol plané (et surtout l’aterrissage explique surement le comportement abérent de Kenya….. faudrait diséquer pour vérifier!!
    😉
    Nina>.. et si nous reparlions de ces lunettes, rideaux de douche et autres bouteille de bain moussant…

    Nina : Je fais les objets par maladresse, pas pour jouer !

  11. Chère Nina, je me demande si ce n’est pas toi qui a inspiré une case de cette planche…
    http://www.monsieur-le-chien.com/index.php?planche=41

    Si ce n’est pas le cas, fais attention, tu sais ce qui t’attends! 😀

    Bravo pour ton humour. 🙂

    Nina : Salut Nicolas ! 🙂 Oui, j’avais vu cette planche et elle m’avait fait rire, j’espère ne pas finir comme ça… En même temps, je n’aurai jamais deux chats, même après 20 ans de célibat, faut pas déconner! Une me suffit… Enfin, j’espère que si Brad Pitt ou Johnny Deep veulent m’épouser, Kenya les acceptera (ben quoi, je ressemble presque à Angelina Jolie, Vanessa Paradis ou Jennifer Aniston! J’ai des cheveux, deux yeux, deux oreilles…)

  12. ptdr

    Orion risque pas d’être Papa, il a été castré !

    Par contre, il peut toujours apprécier un plan brouette ?!

    MDR

    On va les présenter l’un à l’autre lol Ta chatte est aimable avec les mâles ou pas ?

    Thom… non non, aucun double sens à ma question !

    Nina : Alors les chats castrés n’apprécient plusla brouette puisqu’ils n’en ont même plus envie. Les chats ne forniquent pas par plaisir mais par désir de reproduction et en plus, ça fait super mal aux chattes parce que le pénis des chats est équipé d’épines pour bien adhérer à la demoiselle.

    Le seul autre chat que Kenya côtoie de temps en temps est le chat castré du voisin de mes parents, elle lui colle quelques baffes mais globalement, ça va.

  13. Gauthier> J’espère que t’as déjà essayer le bagminchat, avec un chat qui a du beurre sur le dos … (le chat face à la Loi de Murphy, d’après vous qui gagne)

    Nina> j’ai aussi eu des mésaventures avec la merde chat … qu’est ce que ca fouette …!!! :-/

    Nina : Même avec du beurre sur le dos, un chat se retourne s’il est assez haut (loi de Nina). Tu liras bientôt ma mésaventure avec une merde de chat post-brouettique ou "comment j’ai failli offrir à mon amant une peau de Kenya"

  14. Alors moi c’est tout vu si je devais choisir entre un homme et Théo … Evidement c’est ce dernier qui l’emporte !! Y a pas à dire c’est petite bête savent nous apprivoiser 😉

    Nina : Oui mais en même temps, quand je vois le comportement de certains je me dis que j’ai raison de préférer Kenya. Puis elle ne fait chier que les connards donc bon…

  15. "J’ai des cheveux, deux yeux, deux oreilles" : hahaha, dans ce cas je ressemble aussi à Brat pit. ;P

    Nina : De toute façon, en cherchant bien on ressemble tous à quelqu’un. Récemment, on m’a dit Jodie Foster. Je le prends pour un compliment mais je sais pas si c’est vrai ou pas. Sinon, en vrac, on m’a dit que je ressemblais à : Kate Winslet, Dana Scully, Susan Lewis dans Urgences, Natasha St Pier… Donc, en fait, moi, je ressemble à tout le monde.

  16. Moi ma chatte est boulimique… mais pourtant elle grossi pas, elle est toujours taille bébé l’est trop chou. Voila c’est encore tout ce que j’avais a dire lol décidément je m’adore!
    bon ba bonne nuit 😉

    Nina : Bah la mienne est pareille, elle bouffe comme quatre et reste mince, je la déteste! 😉

    Tu dis bonne nuit à 17h40? Bon, techniquement, il fait nuit mais là, tu me déprimes, quand meme…

  17. lloll j’avoue mais la en fait j’ai quasi pas dormi depuis…..pffou je sais même pas! c’est pour ca;)
    boycottons le sommeil!! millitons!

    Nina : Mon rêve, jamais dormir, quel temps perdu… D’un autre côté, quand on est au chômage, ça occupe…

    Et voilà ce que c’est de faire la fête jusqu’au bout de la nuit, jeune demoiselle! 😉

  18. Remarque, les chats peuvent s’entendre sans brouette, après tout…

    En tout cas moi, j’ai aucun crochet ni ventouse pour retenir Cathy mdr

    Nina, t’imagines si tu tombais sur un plan brouette qui aurait une bite à ventouse ? mdr !

    Thom…

    Nina : Je le fous dehors aussi sec, j’aime pas les mecs collants! 😉

  19. Mdr ça me rappelle mon expérience "zoophile". parce que ça marche aussi avec les chiennes. Decor : 2h du mat, salle de garde des urgences de l’ecole vétérinaire de Toulouse, les chiens malades hurlent à la mort ,ambiance loup garou tout pour que la bete se déchaine. Alors que nous nous contorsinnons sur un lit de camp de 40 cm de large je sens poindre sur mes orteils une chose chaude et rappeuse et qui se dirigeait vers mon entre-jambe. Je m’arrete, regarde ma partenaire et lui dis :" tu fais des trucs spécials toi!". il faut dire que mes parties génitales intriguaient bcp sa labrador noire de 4 ans qui n’avait jamais connu l’amour. Par la suite j’ai appris que mon ex triait elle aussi ses amants grace à sa chienne. Aujourd’hui le tribunal n’a toujours pas statué sur mes droits de viste à mon petit bébé à 4 pattes mais je sais qu’elle ne m’oublie pas . A chaque fois que je passe à moins de 100 m de son appart elle se met à courrir dans tous les sens en aboyant pour qu’on lui ouvre la porte du balcon.

    Nina : Tu as fait l’amour dans ton école vétérinaire??? Mais c’est énorme ça! (oui, ok, c’est pas l’essentiel de l’histoire mais c’est ce que je retiens). Nos animaux nous veulent du bien, leur comportement avec me sexe opposé (ou pas si on est gay) nous permet, si on est attentif, d’éviter les connards de la pire espèce.

  20. "cherchant bien on ressemble tous à quelqu’un" : j’en suis convaincu mais pas toujours à quelqu’un de connu. ;p

    "Kate Winslet, Dana Scully, Susan Lewis, Natasha St Pier" : j’ai du mal a voir des points communs. 🙂

    Nina : Bah, yeux clairs, cheveux clairs, souvent coupe au carré, voilà.

    visiteuz, Nina > vous parlez bien de l’animal là, hein? 🙂

    Nina : C’est pas que c’est lourd les blagues sur les chattes… Mais en fait, si, carrément.

  21. Nina > pas mon école celle de ma partenaire, je fais dans la blouse blanche qu’on peut arracher avec les dents (plus de 70% en milieu médical jolie stat non?)

    Nina : Aucune de mes conquêtes n’est dans le milieu médical, me semble-t-il… En même temps, mon papa est docteur donc j’ai pas trop ce fantasme-là!! :S Et puis y a que les femmes qui portent des blouses sans rien dessous. Les infirmiers, ils ont un pantalon.

  22. Pis c’était un plan bien glauque quand même . des fois je pense que j’aurais du te raconter un de mes nombreux plans loose plutot que de te faire un plan drague bidon

    Nina : Héhé, j’aime bien les plans glauques, aussi, surtout quand ils n’arrivent qu’aux autres! 😉

  23. vous savez commant on reconnait un mec qui se fait chier au taff bah il poste 4 comm’ à la suite

    Nina : Héhé! 😉 Mais bon, au moins, tu participes, c’est bien! 🙂

  24. ahahah!! Morte de rire! Escuse moi mais je n’ai pas pu m’empêche de rire durant tout ton article!! C’est écrit avec humour..arf!! Ben c’est chats sont tous pareil ou quoi?!Le miens pareil à la facheuse attention de bouffer les pieds (même les miens!!) mais pendant mes coïts il traine toujours pas loin c’est vrai que c’est assez destabilisant..humpf..

  25. « Bouhouhou, c’est horrible, cette histoire » : pas autant que celle de Rémi. 🙂 Et puis, les chatons, il y a que deux solutions quand tu n’en veux pas, soit tu les donnes à quelqu’un, soit tu les mets dans un sac et zou … au fond de la rivière. 🙂

  26. « j’ai rêvé que j’avais adopté une vache très joueuse » : hahaha, tu fais des rêves marrant toi. 🙂 C’est currieux, j’ai beau chercher, j’ai du mal à faire un rapprochement avec les chatons. 🙂

    « Il est temps d’arrêter l’air frais » : au contraire, çà semble te réusir je trouve. De toute façon, l’air de la campagne sera toujours mieux que celui de la ville. 😉

  27. « J’ai encore fait un rêve curieux » : c’est le moins qu’on puisse dire. 🙂

    « ma soeur étant quand même pas mal raciste » : c’est peut être pour cette raison justement que ton cerveau a accolé un noir. Tu n’as jamais fait attention à quel points dans les rêves y il a souvent les deux opposés d’une m^me chose. De toute façon, si tu mettais des choses vraiment cohérentes, ce ne serait plus un rêve mais un souvenir.

    Je n’ai pas l’impression de rêver souvent, et les rares fois où je le fais, dès que je me réveil je sais que j’ai fais un rêve mais j’oublie sur la seconde le rêve en question.

    Le dernier rêve dont je me souvien, j’étais en train de regarder par la fenêtre de la maison d’un copain. Il y avait de la bué sur la fenêtre, donc j’ai passé ma main pour faire un rond afin de voir à travers. Et là j’ai vu un vieux bonhomme, genre père Noël, mais avec des fringues tout blanc, genre toge romaine. Il était comme allongé sur un nuage mais à quelques centimètres du sol. Il s’avançait très vite vers moi, aussi vite qu’un courant d’air. Il a traversé la fenêtre comme un fantome et m’a traversé puis disparu. Mon coeur a ralenti ralenti … ralenti jusqu’à s’arrêter de battre. Je me suis donc vu mourir d’une crise cardiaque. 🙂 Une fois mort, je me suis rendu compte que je rêvais, j’ai ouvert les yeux comme chaque matin, je me suis lever puis partie bosser. 🙂

  28. « j’ai encore fait un rêve » : p’tin, tu les collectionnes ou quoi?! 🙂

    « un rêve débile » : un rêve, par définition, n’est jamais débile, puis que ce sont des images, de notre inconcient, qui s’emêlent dans tous les sens.

    « cette nuit » : c’est l’air de la campagne, tu te désintoxe de l’air pollué de Paris. 🙂

     » … plein de gens qui m’aimaient pas à cause de ça » : effet du blog?

    « Y en a un qui a essayé de m’immoler dans le métro » : trouille de l’insécurité dans le trome parigo?

    « un autre qui m’a pété le nez alors lui » : surement un Guillaume. 🙂

    « rejoindre mon amant qui vivait dans une maison bizarre avec son frère et un autre gars » : des fantasmes à 4? intéressant! 🙂

    « je sortais d’une espèce de boîte en chemise de nuit » : boite de nuit, chemise de nuit, çà ce tiens. 🙂

    « somewhere over the rainbow » : connais pas, c’est une chanson?

    « Je devrais raconter mes rêves sur un blog!! » : oui, çà pourrait être marrant. 🙂

    « on se souvient des rêves quand on se réveille avant la fin » : c’est vrai que j’ai toujours tendance à finir ce que je commence donc … 🙂
    Le plus marrant, c’est qu’on rêve toujours dans les minutes qui précède ton réveil. Mon rêve le plus récurent, c’est de tomber et juste avant de m’écraser la tronche sur le sol, je me rends compte que j’arrive à voler mais uniquement à quelques centimètres du sol, du coups je vais beaucoups de razmotte, qui provoque une sensation assez bizarre. 🙂

  29. Tout mon com était à prendre au second degré. 😉

    « C’est quoi déjà le sujet de l’article?? 😉 » : j’ai oublié, le CHAT … botté? 😉

  30. Vive les chats, que ça à dire. C’est incroyable tu te lis vraiment bien, des petites choses tout ça, étonnant que les gens trouvent des commentaires à faire.

Répondre à stef Annuler la réponse

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *