Oh putain ! J’’ai le cul moite…

Par Gauthier
(Sous-titre : ma semaine à Paris) 
C’est un bon résumé… Mais je vais essayer de vous faire découvrir cette ambiance si particulière qui fait que les semaines sont longues…
 
Week-end fatigant :
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Dimanche soir je suis à Toulouse, j’ai passé un week-end horrible. Avec Océane on a passé 48h à s’incruster dans des soirées (où nous étions invités officiellement) histoire de bien se sentir de trop, mais bon on est faible devant une promesse de vodka. Comment peut-on s’incruster dans une soirée où on est invité, ben tout simplement parce que les gens présent n’ont rien à voir avec vous, que l’ami qui vous a demandé de venir le fait plus en souvenir du bon vieux temps, ou parce que ça lui fait profondément plaisir, mais il ne se rend pas compte que vous n’avez rien à dire au consortium des infirmières psy de plus de 40 ans, ou à l’association de l’amicale des rôlistes du Sud Ouest ! Donc que faire dans ce cas là ? Boire dans son coin en attendant une heure raisonnablement avancée pour sortir un « Tu sais ça m’as fait très plaisir, mais j’ai travaillé comme un malade ces derniers temps, et là j’ai besoin de repos, on s’appelle et on se refait ça très vite, merci de m’avoir invité, bisous. », et là on saute dans la voiture et on fait un 160 km/h avec dérapages non contrôlé en direction de la première boite tech/pouff/vodka/bo-gosses-à-poils qui se trouve sur le chemin. Et on décompresse.
Le problème c’est qu’à force de décompresser, moi je pète une durite, mais alors une grosse. Le samedi je regarde Océane dans un grand moment de détresse alcoolique (verre vide = pensée morbide), et je lui dis « c’est maintenant qu’il faut que je rentre, je sens que si je reste une minute de plus je vais causer une catastrophe catastrophique aux retombées non mesurables en l’état actuel de la science ». forcement comme c’est beaucoup plus long que « Ciao, j’me casse les poulettes ! ».Le temps que j’articule tout ça pour faire mon pédant, mon abruti de connard d’ex de mes deux se pointe avec son plus beau sourire et me lâche un absolument pas diplomatique « tu m’évites Gauthier ? ».
En fait ce gland m’a dit la veille alors que je me faisais mal au cerveau pour trouver un moyen diplomatique et courtois pour mettre fin à notre « relation », que de toute façon c’est pas grave qu’on soit plus ensemble « du moment que tu passe réparer mon PC ». Donc inutile de dire à quel point il peut s’enfoncer le doigt dans le fion avant que je passe chez lui faire ça !
Je lui dis à peu près ceci :
– Tu sais, je ne suis pas un ange, je ne suis pas un modèle de fidélité, je ne me casse sans te demander ton avis à l’autre bout de la France. Sur ce point je suis d’accord avec toi, nous ne sommes pas un couple comme les autres peuvent le concevoir. Mais de là à ne dire à personne que nous sommes ensemble, et draguer mon pote en sachant très bien que c’est mon pote et qu’il va s’empresser de me le répéter, y a une grosse marge.
– Oh je t’ai rien promis, je suis comme ça je me fous de tout et je m’inquiète pas de ce que je dis ou de ce que je fais, je ne suis pas quelqu’un de gentil, je suis désolé de t’avoir fait du mal petit bout.
– Mais pas du tout, si seulement ! Ça prouverait que j’ai encore un cœur qui fonctionne, non t’es juste un connard que je rajoute sur ma liste de connard, d’ailleurs cette liste peut faire Paris Toulouse sans problème, te fais pas de bile le prochain ne tardera pas à te remplacer… Bonne route.`
Donc me voilà de trèèèèèèèèèès bonne humeur, je claque ce con, je claque les portes, je claque la portière, je grille les feux rouges et je vais me coucher.
 
Le dimanche donc Océane me propose une soirée « lâchage complet » dans une boite hétéro très fréquentées le dimanche soir, pleine de beaux gosses rugbypèdes et pétés de tunes ! Je suis nase, je me lève le lendemain pour filer à Paris, ma valise n’est pas prête, je n’ai plus d’argent. Donc je dis oui ! Et là c’est le drame : une bouteille de vodka à trois, je parle aux poteaux, je me fais draguer par la serveuse « parce que mon meilleur ami qui tient un resto est gay et tu es tout à fait son genre », moralité : couché 6h complètement saoul, levé 9h direction la capitale.
À 17h30 dans le RER j’étais encore saoule. Lecteur tu sais à quel point l’avion est un mode de transport des plus rassurants en cette fin d’été 2005, tu ajoute à ceci ma peur panique de tout ce qui ne touche pas le sol, et 4g d’alcool résiduel, tu obtiens : moi la tête entre les genoux tout le vol « vomira-vomira pas ? » « Mademoiselle vous avez quelque chose contre le mal de tête ? Des dolipranes génériques 500 ? Parfait donnez-moi la boite SVP ! »
Pour finir de m’achever, une amie (l’ancienne coloc d’Océane) m’appelle quand je sors de l’avion pour me raconter sa vie. Il faut donc rappeler qu’elle est fâchée avec Océane et que sans forcement me retrouver entre les deux, je fais un peu le lien entre elles. Mais là après la grande séance de pétage de plomb psycho dramatique que l’autre vient de me faire, je pense que je vais lui expliquer gentiment que je vais devoir la voir un peu moins (mais elle m’a tenus de ces discours, poufff c’était super fatigant, peut être qu’Océane vous racontera tout ça ultérieurement). Ça me refout une montée d’alcool histoire que j’apprécie le RER dans toute sa splendeur…
Le soir, je vais faire un tour en ville avec Nina et une copine de son ancien travail (Zoé), mais à part qu’un Libanais m’a lu l’avenir dans le café (c’est super flippant ce truc) il ne se passe pas grand-chose de bien intéressant de plus (ah si j’ai pas préciser : j’ai pas vomi ! Suis fort nan ?).
 
Mardi :
 
Donc je monte à Paris dans l’espoir de trouver une fac, une formation, un travail, un appart, bref une nouvelle vie. Donc je me fais un programme d’enfer : passer dans les facs et faire un premier repérage dans les administrations où je serais amené à bosser. Moralité j’arpente 4 arrondissements à pied et je meurs d’une crise d’ampoules aux pieds !!! Là je comprend que je ne peux pas en une semaine trouver des opportunités de travail, encore moins un appart, donc je prend une grave décision : je suis en vacances pour une semaine !!!!
 
Le soir Nina décide d’aller brouetter avec son copain, donc je me retrouve tout seul à l’appart, avec rien à faire. Victoire à qui j’en parle sur MSN me propose de venir manger chez elle. J’accepte avec plaisir, c’est la première fois que je vais rencontrer Victoire en vrai !!!!! Oui c’est pas parce qu’on se raconte nos vies au tel ou sur le net depuis des mois qu’on s’est déjà rencontrés… c’est là qu’on se rend compte à quel point ce monde peut être virtuel. Bref je passe une très bonne soirée avec elle et Linga (que je ne connaissais pas non plus !), on papote de tout et de rien. Victoire est une fille géniale, elle est tout ce que j’aurais voulu être si j’avais été une femme (non je n’ai pas envie d’être une femme, arrêtez de tout comprendre de travers pfff). Et en plus moi je peux le dire sans problème : Victoire est une des plus belles filles à qui j’ai jamais été présenté… 😉
 
Mercredi :
 
Nina rentre de sa brouette vers 6h du mat’, elle se lave, se fait belle pour aller bosser, s’habille, enfin tout quoi, mais elle est en avance (moi pendant ce temps là j’écrase comme un bien heureux !).comme elle se retrouve grave en avance, elle décide de prolonger sa nuit et s’allonge sur son lit. Vers 11h30 je suis réveillé par une indécente sonnerie de réveil. C’est bizarre me dis-je. Je mets bien 15min à émerger (je dors très très bien lol) et là je vois une main sortir du lit de Nina, une main qui s’écrase de toute sa force sur le réveil. Nina n’est pas allée bosser ! La coquinette, elle décide donc vers 12h30 de passer la journée avec moi en ville, on se promène, on file au cinéma, bref on est en vacances, elle est pas belle la vie ? Au passage on est allé voir H2G2 et je vous le conseille vivement ! Les anglais sont fous mais ça fait du bien.
Le soir on continue à ne rien faire, là on est des pros…
 
Jeudi :
 
Je me lève de bonne heure (11h), et je rejoins un chouchou aux Halles, il m’a proposé la veille de me faire visiter le centre. On tourne et retourne en ville, il est mignon, gentil, agréable, bref ça fait du bien. On file au Louvre, il adore ce musée, moi aussi, en plus on a des points communs, je passe une excellente après-midi. Vers 16h on est morts, donc on va se poser sur les quais de l’île Saint Louis. Et on papote en regardant passer les bateaux mouches. Et là c’est le drame, on s’embrasse. Bon il est donc 16h30 par là, en plein Paris, et j’embrasse un homme à pleine bouche sur un banc public : c’est merveilleusement romantique, et je remercie les décennies de lutte pour le droit des homos, parce que sinon je n’aurais pas pu faire ça. Je ne sais pas si on a choqué des gens, mais en tout cas personne n’a osé venir nous le faire remarquer. Par moments je me dis que tout est possible, et ça fait du bien. On s’est promené main dans la main, et j’aimerais que tout le monde trouve ça normal, qu’on arrête de se retourner sur deux hommes ou deux femmes qui osent se témoigner de la tendresse en public. Les autres le font bien, et on trouve ça normal. Je suis normal. J’arrête là la minute militante, mais ça fait du bien voilà.
 
Le soir, on décide de se revoir. Je dîne avec Nina et son copain (présentation officielle), ce garçon est charmant, bien que, par moments, il me rappelle l’ex de Nina, mais bon ce n’est pas le sujet de cet article… Je retrouve donc mon chouchou à Belleville, chez des amis à lui. On papote et on loupe le dernier train. Il semblerait que sortir à Paris un jeudi ne soit pas aussi aisé que dans ma ville, alors après mainte palabre, je décide de prendre mon homme par la main et de partir me promener dans Paris toute la nuit. J’adore la ville la nuit, j’adore m’y promener, prendre mon temps, m’imprégner des ambiances et des gens qui s‘y trouvent tard. Vous en apprendrez plus sur un quartier à 4h du mat en semaine qu’en y passant toute une journée, croyez-moi. Ça m’a permis de repérer les endroits où je voulais vivre, et ceux ou je ne voulais surtout pas vivre ! Je me retrouve avec une régie électrique à chaque pied, un mal de ventre infernal, et j’embarque pour le premier métro à 5h38.
 
Vendredi :
 
Il ne se passe rien dans la journée, je suis trop nase pour envisager quoi que ce soit ! le soir il se met à pleuvoir, et Nina me dit « mes parents viennent d’arriver chez ma sœur, donc il pleut ! », trois minutes après ses parents appelaient pour nous dire qu’ils venaient d’arriver… On passe le début de soirée à délirer sur le net, et Nina se levant de son canapé pour remplir son verre de coca me sort un merveilleux « oh putain, j’ai le cul moite ! ». et je dois dire que ça résume merveilleusement bien nos vies respectives en ce moment, j’ai donc décidé d’intituler mon article selon ce nouveau précepte de notre vie dissolue. Elle part dîner avec ces parents, et je me retrouve seul devant mon iBook. J’avoue je cherche du cul, oui ça commence à gratter. J’ai passé la nuit avec un beau jeune homme, mais comme on était dans les rues de Paris, nous n’avons pas consommé. Bon ok j’ai un peu mis sa main dans son boxer, ok j’ai un peu mis ma bouche sur son sexe derrière un buisson, mais ça compte pas ! (oui les jardins du Louvre sont très réputés pour ça paraît-il…). Donc je suis en manque devant mon iBook. Et là un charmant motard de dix ans mon aîné m’informe qu’il habite à trois minutes à pied de là où je me trouve. Il est beau, il est motard, je fonce chez lui.
 
Il est encore plus beau en vrai, il est gentil, délire, presque autant que moi, et il m’excite grave. Forcement il est actif, donc il m’informe que ça restera soft, tant pis j’ai faim. On se dénude après une bonne heure de papotage. Je le chauffe, je le chauffe tellement qu’il se jette sur sa boite de capote, m’équipe et se met à plat ventre. Pas besoin de répéter l’invitation, je vais pas me faire prier, miam ce cul d’enfer qu’il a !!!!!!! Ce mec est un dieu vivant du sexe. Sisisisi un dieu !!!!!! Je ne fais aucun bruit quand je baise, donc je dois me forcer. Je trouve ça plus excitant les petits bruits qui rythme l’acte. Ça me permet de gérer mon plaisir, le sien, bref c’est de la « simulation utile » ! mais là, j’ai dû me contrôler pour ne pas crier, un dieu de la fellation, un dieu tout court. Après un orgasme cosmique, il m’annonce que je suis son meilleur coup depuis x années. Normal, on me le dit à chaque fois, mais pour une fois j’ai été obligé de retourner le compliment…
 
Samedi :
 
Je prends l’avion et je rentre dans ma belle ville. Juste avant j’ai passé l’après-midi sur les champs avec Nina et ses parents. Je ne vais pas vous raconter à nouveau l’épisode du string au Fouquet’s, Nina je t’aime pour tous ces petits moments de bonheur que je passe avec toi 😉
Je passe le vol avec mon iBook sur les genoux, pour écrire cet article entre autres, j’adore passer pour un homme d’affaire en déplacement qui doit même travailler dans l’avion !!!
 
Le soir, je suis contraint et forcé de me rendre à la crémaillère de l’ancienne coloc d’Océane. J’ai pas dormi de la semaine, je tiens plus debout, mais j’y vais quand même. Je bois forcément, je bois trop, et je finis par me sauver de cette soirée de fou pour me réfugier dans les bras d’Océane qui m’attend de pied ferme dans la boite la plus nulle de la ville (si tu le sais aussi bien que moi, tu y vas juste parce que tu t’es tapé tout les staff lol). Et nous voilà deux pauvres poivrots dans une boite nulle, avec des gens nuls. On boit et on boit, et on danse, et on hurle et on saute, et on se fait remarquer… Bref du grand n’importe quoi encore, comme nous seul savons le faire !

32 réflexions sur “Oh putain ! J’’ai le cul moite…

  1. ça c’est de la bonne soirée Gau.

    J’aime bien comme tu passes du gouffre auc cîmes. On est nombreux à avoir ce genre de comportement ?

    Oui, je pense…

    Ben oui, ça m’arrive.

    Vive la jeunesse, un peu

  2. « c’est qu’à force de décompresser, moi je pète une durite » : tu n’es quand même pas en train de te plaindre d’une vie trop cool, quand même, si? 🙂

    « je grille les feux rouges » : Gauthier, je te dis çà en toute amitié, STP, évites ce genre de connerie.

    « peur panique de tout ce qui ne touche pas le sol » : tu ne pouvais pas prendre le train?

    « Suis fort nan ? » : nan, tu n’avais pas assez bu, c’est tout. 🙂 (c’est ce qu’on me dit à chaque fois)

    « je vais rencontrer Victoire en vrai » « et Linga » : je suis un peu perdu là, j’étais persuadé que tout les vingtenaires se connaissaient réellement. Par quelle liens avez vous décidez de faire ce blog alors?

    « j’aimerais que tout le monde trouve ça normal » : j’ai l’impression qu’à Paris, cela ne doit plus étonner beaucoups de monde, si? Par contre dans les petites villes de provinces, il y a encore du boulot, je pense.

    « une régie électrique à chaque pied » : je compatis, j’ai le même problème en ce moment avec une nouvelle paire de tenis. 🙂

    « oh putain, j’ai le cul moite » : canapé en cuir? 🙂

    « on me le dit à chaque fois » : je crois qu’il n’y a pas que tes ampoules qui amflent, il y a les chevilles aussi, non? 🙂

    « c’est bourré de fautes » : rien vu, ok, je suis loin d’être une référence dans la matière. 🙂

  3. Ben, dis donc, c’est bien tout ça !!!

    Au moins, tu t’amuses !!

    Bon, ça me plait bien, que tu écrives sans retenue, comme ça, c’est cool !!

    J’avoues que perso, je suis très ouvert (!!!) mais que je trouve…. hmmmm…. inhabituel de voir des personnes du même sexe s’embrasser et se donner la main.

    Mais je trouve très bien que ça rentre dans les moeurs, j’encourage les gens à s’accepter…

    Même si je ne comprends tjs pas comment tu as connu ce mec avec qui tu as baladé toute la nuit ???

    Voilà, on se connaissait pas, j’ai connu Nina qui m’a amené sur ce blog, et je le trouve très bon esprit…

    A plus…

    (fais gaffe aux feux, stef a raison…)

  4. Stef, je te réponds sur 2 points.
    Je suis la seule à connaître tous les vingtenaires, ce blog est mon idée et j’y ai intégré mes amis les plus proches.

    Non, mon canapé n’est pas en cuir mais mon pantalon était en matière synthétique et il faisait très chaud.

  5. Salut Guthier, te passe un petit coucou et te félicite pour ce « run » bourrer (non pas de faute ^^)de rebondissement, le genre de semaine où on se demande si elle vont finir un jour…

    quand je pense qu’il y a des gens qui trouve rien a raconté de leur semaines… tu pourrais partager quand meme :p

    je te souhaite une semaine plus calme… nan en fait nan, te souhaite de vivre toujours de façon intense, dans le fond c’est la seul façon de vivre ^^

    noni

  6. wandrille : oui ben en fait je suis un peu lunatique, et l’alcool m’aide à ne pas du tout gérer ce coté de ma personnalité lol je suis ravi de faire en sorte que tu te sente moins seul! 😉

    Stef: je me plain d’avoir une vie trop cool
    je grille les feux dans les rond points la nuit, ceux qui ne servent à rien (on a des rond point énooooooormes par chez nous), sinon je ne suis pas suicidaire
    le train c’est trop long, moi rester 5h30 sans fumer? et puis quoi encore….
    on reparlera de mes capacités sexuelles quand je t’aurai fait une tite pipe 😉

    Thomas: suis pas sûr qu’on puisse les bouziller plus qu’ils ne le sont déjà en fait (je parle de nos cerveaux)

    Nono : je l’ai rencontrer sur le net quelques temps auparavant, alors dit moi pourquoi tu trouve ça inhabituel? pourquoi tu peux rouler une pelle à ta meuf dans la rue et pk je peux pas en faire de meme à mon keum?

    Tink: depuis que j’ai arreté la drogue j’ai beaucoup d’energie 😉

    Noni: merci 😉 je ne compte pas me calmer, et j’essaye d’en faire profiter un peu mes amis en les trainant dans mes délires, mais je suis persuader qu’un auteur de sitcom écrit ma vie!!!! Si tu trouve ça agité, attend de lire la suite, Nina devrait la publier d’ici la fin de la semaine.

    Bisous les gens et merci de lire mes articles avec autant d’enthousiasme (sisisi je le sé je vous vois lol) allez je suis de bonne humeur un bisous sur les fesses à chacun 😉

  7. Stef: parce que je ne voudrai pas que tu renonces à toute vie sexuelle après moi, si je te fé la totale tu deviendras moine en te disant que tu en as suffisamment pour une vie ou deux 😉 (non mes chevilles vont très bien merci!)

  8. Gauthier > ah d’accord! je pensais que tu disais çà parceque t’avais « une tite » bouche. 🙂
    « tu deviendras moine » : t’inquietes pas pour çà. J’en sors, justement, du monastère, crois moi, je n’ai pas envie d’y retourner de si tôt. 🙂

  9. J’ai adoré ton article Gauthier! Il paraît qu’il y a une suite ( si si Nina a balancé) je la veux! je la veux!
    Moi j’avoue que ça m’arrive de regarder quand je vois 2 gars ou 2 filles s’embrasser ou se tenir par la main mais c’est parceque je trouve ça génial justement 😉 et je suis pas insistante pour pas qu’on prenne ça pour de l’indignation.

  10. J’avoue que j’y fais pas forcément attention aux couples homos dans la rue… Enfin, de toute façon, quand je suis partie à rêvasser, je croiserais Brad Pitt que je ne le verrais même pas!
    Ca me rappelle une fois, j’avais croisé un couple dans la rue : de loin, deux mecs puis ils se rapprochent : ah, non, un couple hétéro, celui de gauche est une fille… Ah, putain, celui de droite aussi! Bah, je crois que c’est la seule fois où ça m’a marquée, juste parce que j’avais eu du mal à déterminer le sexe de ce couple.

  11. Comment veux-tu que je le sache, on a jamais fauté avec le même mec, aucune comparaison possible… O_o
    Mais personne ne s’est plaint, bcp sont revenus en 2e semaine! 😀

  12. a moins que tu sois vraiment maladroite, y a peu de chance qu’un mec se plaigne quand tu lui fais une gatterie, mais je serais pas etonné que Gauhier soit plus habile ; apres tout c’est plus facile pour lui de savoir ce qui plait a un mec ! quel est ton avis Gauthier !

  13. Bah, je sais ce qui plaît à une fille, c’est pas pour autant que j’assurerais avec elles! Après tout, je ne ressens pas ce qu’elles ressentent, peut-être que j’appuierais trop fort, pas assez…

  14. Ouh lala que de questions!

    ouioui: oui le sexe entre personne du mm sexe peut paraitre plus simple, on a le même corps. je sais ce que je dosi faire, et coment je dois le faire, je ne reproduit pas vraiment ce que j’aime qu’on me fasse, je m’adapte à la personne, les 10 premières minutes je prend mes marques, je teste je repère et je sais exactement comment je vais l’amener à l’orgasme. et oui certains ont des prédispositions naturelles, moi c pour le sexe (et nina arrete de dire que je sus un vantard, sinon je te sors les dossiers). mais c’est quand mm affligeant de voir que certains mecs qui baisent souvent ne savent toujours pas sucer, moi ça me trou (sans jeu de mot lol), mais c vrai que je suis particulièrement doué. à une époque j’étais passé maitre dans l’art du dépucelage, et de l’initiation de l’hétéro « curieux » (mais préférés personnellement). maintenant si tu veux des cours, je peux te filer des tuyaux, et en plus c’est gratuit…

    Sab: la suite devrai arriver juste avant le we ou pendant ou juste après, bref dans pas longtemps, Nina a pas mal de choses à publier en ce moment (Océane a écrit deux articles aussi) donc chacun son tour, c la logique de ce blog. mais tu as raison d’etre impatiente la suite vaut le détour 😉

    stef: non je n’é pas une tite bouche, je suis le roi de la gorge profonde lol

    nina: tu conné toute ma vie sexuelle et inversement, et niveau perversion on est qd mm bien placé tout les deux 😉

  15. ben a priori t’as quand meme plus de chances de tomber juste, puiceque tu connais les sensations que tu veux faire eprouver … apres chacun ses gouts donc peut etre ce que tu vas faire ne sera pas apprecié.
    par exemple y a des gens qui aiment se faire fouetter, si toi tu t’es deja fais fouettée, tu sais exactement ce que ca fait quand le fouet touche tel ou tel endroit tu peux donc essayer de le reproduire et t’as plus de chance d’y arriver que qqun qui ne l’a jamais vecu. mais si l’autre aime pas se faire fouetter c’est clair que meme si t’es experte, ca lui plaira pas !

  16. Gauthier > « mais préférés personnellement » : pourquoi je me sens visé comme çà. 🙂

    « la gorge profonde » : tu doit avoir mal à la george. Je pense que le mieux c’est de faire une intubation, pour vérifier que tout va bien. 🙂

  17. ouioui: ça me fait peur qd t parle du fouet comme ça 😉

    stef: pas besoin d’être osculté merci lol donc t ce que j’appel un « hétéro curieux »?

    matt: je crois qu’en fait il n’y a pas plus chatouilleux que moi… donc ya des choses que je fais pas trop aux autres parce que moi ça me fait des spasmes lol (par exemple il vaut éviter de me lecher les testicules, c coup de pied dans la tete garanti lol)

  18. Gauthier > « tu le sais pourtant » : non je ne vois pas de quoi tu parles (regarde le ciel en sifflotant). ;P Tout ce que je sais c’est que tu as des ampoules qui gonflent, des chevilles qui gonflent, et une grande gueule … zut … je rectifie … une gorge profonde. 😉

  19. « l’initiation de l’hétéro « curieux » (mes préférés personnellement) » > il faut que tu nous fasses un article spécialement sur ca ! 😉

  20. Mon commentaire, trois ans après (désolée, pas eu le temps! :() :
    Ah, elle est belle la jeunesse, bravo, bravo!
    Non mais quelle idée de faire monter ce mec dans ta voiture, je l’aurais jamais fait, moi! :p 😉

    Oui, ok, il t’a lavé ton cendrier mais euh… Quand même, quoi! :p

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