T’as pété ? Oui, hihihi

(article écrit en speed alors forcément, on va pas faire dans le sérieux)

Samedi, PaulK nous a posé une grande question existentielle : comment péter en toute discrétion. Seulement arrive un moment dans le couple où le « en toute discrétion », on s’en tamponne le coquillard. Et je trouve que c’est une vraie étape dans la vie d’un couple.

Mes parents : 32 ans de relations amoureuses, 31 ans de mariage en juin. Oui, mes parents se sont mariés au bout d’un an et trois mois de relations et 31 ans plus tard, ils sont encore ensemble. Faudra que je fasse un article sur le sujet. Mais revenons à mes parents. Ma mère est du genre facétieuse, elle aime faire des blagounettes avec ses gaz. Ayant le pet silencieux mais odorant, elle lâche une caisse et se barre en gloussant. Ainsi, une fois, Yohann et Alice regardaient la télé, ma mère passe et lâche un pet. Les deux constatent l’odeur et commencent à s’engueuler « non mais dis que c’est toi ! – Mais non, c’est toi ! ». Ca aurait pu durer longtemps si, en passant, je n’avais pas vue ma mère planquée dans la pièce voisine en train de se marrer un bon coup. Mais son jeu ultime, c’est de péter au lit. Mon père m’    a expliqué ça : « tu vois, le soir, quand on lit au lit et que ta mère commence à soulever les draps et à les agiter l’air de rien, c’est pour faire partager ! ».

Cet article ne dira pas si je suis une digne héritière de ma mère. De toute façon, en tant que princesse, forcément, je ne pète pas. Mais c’est vrai que dans un couple, arrive un moment où on se relâche au niveau de la perfection apparente. Au début du couple, on se veut impeccable en dehors ET en dedans. On pète en cachette pour ne pas montrer à sa douce nouvelle moitié que nous aussi, on doit expulser des gaz (sinon on explose, selon l’adage populaire). D’ailleurs, à bien y penser, qui nous a imposé une pudeur à ce niveau là. Qu’on mette la main devant la bouche pour bailler ou roter, je comprends mais après, c’est naturel. Alors c’est vrai que le pet sort par notre orifice le moins « noble »  et qu’on va pas mettre la main devant mais puisqu’on pète tous, pourquoi cette pudeur ?

Mais la question reste : dois-je me lâcher en premier ou attendre que l’autre lance le premier pet en toute décontraction ? Bon, évidemment, en tant que fille pudique de ce genre de choses, jamais je ne le ferai le premier pet. Déjà que je dis pas je t’aime en premier mais là, c’est pire. Et pourquoi pas faire pipi la porte ouverte tant qu’on y est ? D’un autre côté, péter en toute indiscrétion en présence de l’être aimé n’est-il pas un signe qu’on se sent bien, en confiance. Un peu comme dans les payas arabes où on rote après le repas en signe de politesse, pour dire qu’on a bien mangé. Ben, là, c’est le « je pète sans me cacher avec toi parce que je me sens bien, en confiance ». Bon, ok, c’est dramatiquement pas romantique cette histoire mais franchement, votre mec pète à vos côtés de façon bruyante, vous l’engueulez ?

Bref, je crois que dans la vie d’un couple, c’est aussi une étape. Celle où on fait tomber le masque de la perfection. C’est aussi à peu près à ce moment là que les poils commencent à ne plus être éradiqués de près avant un rendez-vous avec votre mec. Certains vont s’écrier « ah la routine…horrible…pas glamour ! ». Mais les gars, réveillez-vous, on vit pas dans Melrose Place. Moi, en vrai, quand je me lève, j’ai pas le brushing et le maquillage nickel parce que si je m’endors avec mon maquillage, par un effet physique inévitable, il se retrouve le lendemain au milieu des joues. Même que souvent, le matin, quand on se lève, on sent mauvais de la bouche même si je comprends pas trop d’où ça vient vu qu’on se lave les dents le soir. Même que le matin, la première chose que j’ai envie de faire, c’est pas de me vautrer avec mon compagnon aux tablettes de chocolat dans mes draps en satin imprimé léopard, non. Ce que je veux faire en premier, souvent, c’est pipi.

Alors si un jour, votre mec pète bruyamment devant vous et que ça lui paraît normal, au lieu de vous alarmer, soyez heureuse : il est bien avec vous. Mais respirez par la bouche quelques instants, quand même, on ne sait jamais…

EDIT en forme de PS : est-ce le grand air breton qui m’a fait perdre la tête ou mes 28 ans mais j’ai oublié que le lundi, c’était
enfer de la mode. Bon ben je vous le mets demain et double mea culpa car j’y aurais pensé, vous n’auriez pas eu d’article sur le pet

13 réflexions sur “T’as pété ? Oui, hihihi

  1. Moué…autant je suis bien d’accord qu’au bout d’un moment on se relâche sur certaines choses mais pas forcément sur tout…ça doit dépendre de la pudeur de chacun comme tu dis…des trucs qui sont normaux pour certains passeront pas chez d’autres…par exemple moi péter en présence de quelqu’un ou l’inverse c’est no way…je trouve ça dégueu en public…

    A côté de ça j’ai un couple d’amis, ça les dérange pas de faie pipi-popo dans la salle de bains pendant que l’autre y est et c’est des gens très biens hein, c’est juste que moi je peux pas…

  2. En guise de cadeau d’anniversaire en retard, voilà une petite explication rapide et ultra-simplifiée sur le pourquoi et comment de la mauvaise haleine matinale:

    Entre le dîner et le petit déjeuner, le corps humain traverse une période de jeûne prolongée qui oriente le métabolisme vers l’utilisation des acides gras (graisses) en lieu et place du glucose (sucre) comme source d’énergie pour les mitochondries (petits machins qui font marcher les cellules). Le catabolisme des acides gras produit des corps cétoniques (dont l’acétone-qui pue) qui s’accumulent dans le sang et sont excrétés dans l’air via les poumons, provoquant la mauvaise haleine. L’odeur est exacerbée par la sécheresse de la cavité buccale, fréquente pendant le sommeil.

  3. Merci C, ce cadeau me touche… N’empêche qu’au moins, je me coucherai moins con ce soir… (penser à mettre des freedents au pied de mon lit penser à mettre des freedents au pied de mon lit…)

  4. Voici un article qui tombe à point nommé pour moi, car j’ai piqué une pate à prout samedi soir. Ne me laissez jamais faire tout ce qui me passe par la tete.
    Mais c’est un terrib’ antistress, le bruit mis à part.

    Bon, moi je peux pas péter devant mon mec. j’y arrive pas. je vais dans la salle de bains, ou une pièce où il n’est pas, et hop. Evidemment, chui une princesse aussi, donc cette situation n’arrive qu’une fois par an.

    En ce qui concerne l’haleine du matin (chagrin), un joli verre rempli de bonbons style tic tac FORT sur la table de nuit ou au pied du lit; ca permet aussi de faire le calin du matin tranquillement…

  5. Au bout d’un an de vie commune on en a marre de se retenir.
    Du coup avec mon ex on avait mis au point un concours de la pose la plus idiote pour péter.
    Je dois dire qu’en tenue de Spartiate et en pose héroïque il avait battu tous les scores.
    Comme quoi péter peu devenir une source de blagues et de bons rires pour un couple.

  6. cet article est vraiment très drôle, et pose enfin la question du pet dans le couple! personnellement, j’ai attendu que ce soit mon chéri qui le fasse en premier pour me « lancer » ensuite, et puis aujourd’hui, on n’a plus aucune pudeur à propos de ça! par contre, au niveau du prout devant les copines, je me retiens et je crois que je me retiendrai toujours… au point d’avoir mal au bide mais quand même!

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