Would you marrie me ? Yes…

Par Gauthier
 

J’ai dû commettre des crimes affreux dans une vie antérieure, parce qu’à ce jour je trouve le prix à payer très élevé… Je suis chanceux sur bien des points, je n’ai pas à me plaindre, excepté quand on parle d’amour. Là c’est plus des casseroles, mais une batterie de cuisine d’un restaurant 3 étoiles que je me traîne en permanence !

Que je vous raconte mon week-end. Vendredi, je suis fatigué, je décide donc de rien faire chez moi, je regarde la télé, je me couche pas trop tard, bref soirée « on recharge les batteries ». Samedi, je passe mon après-midi à faire le ménage, je dois également repasser et faire mes courses pour la semaine (je suis un parfait petit homme d’intérieur !). Problème, monsieur poppers (celui du week-end passé), me propose de remettre ça. Je suis attendu à 20h à l’autre bout de Paris pour un dîner, je n’ai pas fait mon repassage, ni mes courses, je refuse. Et pis j’en ai pas envie.

Je suis un oiseau de nuit moi, mes envies sexuelles ne se font sentir que passé 22h, pas avant. Mais devant l’insistance dudit monsieur poppers, et la promesse d’un orgasme bien mérité (depuis le petit dijonnais je n’ai rien fait, donc ça fait déjà 5 jours…), je capitule. Les courses et le repassage c’est pas primordial, enfoncer ma bite dans un anus consentant, oui !

Donc on baise, mais je suis pressé, et j’ai pas vraiment vraiment envie, donc j’expédie ça en 25 min (ouais des fois j’ai honte). Et je me rend à mon dîner (hôtesse : 7h48 under Xanax effect !). Je rencontre des gens que je ne connaissais qu’à travers les blogs, je revois des gens que je connaissais déjà, très bonne soirée. Un peu arrosée, mais 7h48 sait recevoir, c’est indéniable ! ! ! Merci encore pour ce délicieux repas mon cœur.

Il est tard, je devais rejoindre une amie en boite, elle me fait faux bond. Cham se propose de me déposer chez moi, je lui demande de me déposer plutôt en boite. Une fois installé à mon comptoir, je me noies dans une vodka sunrise. Le barman et le patron s’inquiètent de ma vitalité, proche de celle du bulot cuit. Je leur précise que je suis mort de fatigue, et sous l’emprise somnolente de plusieurs bouteilles de vin (de tous les coins de France, ce pays est fantastique par moment…).

Alors que je n’attends rien du tout de cette soirée, un jeune homme (que j’avais repéré 20 min auparavant) s’avance et me pose la question qui tue à 4h du mat’ (avec, en plus, 4g dans chaque bras) :

– Do you speak english ?
– My english is dead tonight…
– It’s not a problem,…
I just want to say you look very « french » !

C’est quoi cette nouvelle insulte ? Je suis « vraiment » français et ça se voit ? Mais pour qui il se prend lui… Alors moi pas peur, moi 4g, moi engage conversation. Et il s’en suit un échange hautement intéressant. Il s’avère que je suis vraiment le français type tel qu’il se le représentait, du coup je suis « cute, gorgeous, kind, lovely… ». Il est brésilien, en transit par Paris pendant 4 jours, il part vivre à Londres (il était prof d’anglais au Brésil).

On reste là à papoter jusqu’à la fermeture de la boite. Je lui propose de venir dormir chez moi. Il accepte. S’en suit une mémorable partie de jambes en l’air (j’adore le sexe avec les étrangers, c’est tellement… exotique !). Il me dit des mots doux en portugais et ça me fait vraiment plaisir (en même temps il aurait pu me dire « je pisse sur le cadavre encore fumant de ta pute de mère ! » que j’aurais trouvé ça trop mignon étant donné mon niveau en portugais…). Et comme on est dans le délire, il me demande en mariage, et moi j’accepte.

Alors j’aimerais juste poser une question. Ce petit homme, tout mignon, tout gentil, tout caliente (arf l’amérique du sud sait comment produire des bons amants !), s’en va de façon définitive vivre à Londres mardi soir. Et moi, il me restera mes yeux pour pleurer, et mon découvert pour m’empêcher de prendre l’Eurostar avant un petit moment. Ok c’est pas la mer à boire Paris-Londres, mais c’est quand même plus loin que Paris-Courbevoie ! Alors pourquoi quand je tombe toujours sur des garçons fantastiques, ils ne sont pas français ou résident en dehors de la France ? ? ? ? POURQUOI ? ? ? ?

Nina m’a dit hier soir « tu les trouves fantastiques parce que tu sais que ça ne peut pas durer, avec ton américain c’était pareil ! Si ce type vivait à Paris tu l’aurais baisé au mieux et basta ! ». Ok il se peut que je sois adepte du masochisme en amour (cf connard d’ex). Mais bon il se trouve que j’aimerais bien comprendre pourquoi ça tombe toujours sur moi. Surtout que je ne les cherche pas. Je ne traîne pas dans des endroits fréquentés par des touristes, je ne leur adresse pas la parole, ils me tombent dessus comme la misère sur le pauvre monde.

Alors ok pendant 1 jour, 1 semaine, 1 mois (suivant la durée de leur séjour) j’en profite à fond. Mais après ? Ben après je me sens seul, je me sens con, et je retombe dans une spirale « j’ai besoin d’amour, je vais pardonner à connard d’ex ! »

AH NON, SURTOUT PAS, JE ME LE SUIS PROMIS ! ! ! ! ! Connard d’ex, plus jamais (ben voyons…)

Bref, je vais donc profiter de mon brazilian boy jusqu’à demain soir (on ne se quitte plus, et si j’avais pas eu cette fucking réunion à préparer pour demain 15h, ils m’auraient pas vu au ministère pendant 2 jours, ben oui ça sert à quoi les conjonctivites ?). Ensuite je passe la fin de semaine sous ma couette à déprimer, ce week-end je bois, et j’espère que je vais en trouver un autre tout aussi intéressant (et beau, et gentil, et prévenant, et parfait ! ! ! !). Promis, bientôt je me fais soigner et je me cherche un mec pour de bon…

Gauthier Brazil addict

18 réflexions sur “Would you marrie me ? Yes…

  1. Je remets mon comm ici : Au passage, c’est pas ce matin que je t’ai dit ça??? Enfin, je suis pas mieux que toi, je dois être allergique aux Parisiens… Enfin, tant qu’ils restent à 3h de train de chez moi, on peut tjrs rêver…

    Sinon, nous savons tous deux que si connard d’ex revient la bouche en coeur, tu finiras par lui pardonner et je t’engueulerai hypocritement parce que je sais qu’à ta place, j’aurais fait pareil.

    Et je rajoute : moi, je suis sûre que si certains avaient vécu à Paris, l’histoire aurait été plus belle… ou alors, j’aurais vu de suite que j’allais me planter, qui sait? De toute façon, avec des si, hein…

    Et pi merci moumour pour cet article, moi, zavais pas le temps!! :'(

  2. Heureusement que je ne sois pas venue…si non, il ne serait jamais venu te parler 😉

    Ce weekend je bois avec toi (promis !) et je viendrais avec toi à Londres (ou tu viendras avec moi quand j’irai voir mon ex…)…..Conard d’ex…

    Je me dis souvent qu’ne page tournée (voir brulée), doit rester une page tournée…

  3. Pareil, heureusement que j’étais pas là ce WE! 😉

    Bon, je sais pas si je pourrai me joindre à vous les enfants, peut-être que je me casse ce WE pour le boulot, à suivre…

  4. Ouh la la c’est Amour, Gloire et Beauté tes histoires! J’adore!! On les trouve toujours parfait au début, c’est quand on les connait un peu mieux qu’on se rend compte qu’en fait nan sont pas si parfaits ces connards 🙂
    Merci pour nous faire partager tout ça, jme sens moins seule…

  5. Mon pauvre chéri!!
    Nina a raison. (dslée)
    Mais bon,plutot que de voir tte les fois ou tu ne t’amusera pas,pourquoi tu vois pas le présent?tu t’amuses là non?

  6. eh ben, effectivement comme tu l’as dit tout à l’heure sur mon blog j’ai raté un truc. Conseil sur les brésiliens ce sont des beaux parleurs, comme tous ceux de l’amériquelatine en général. donc quand meme, mefie toi de la demande en mariage ils font souvent le coup.

  7. Gauthier: même pas crédible! Tu sais trés bien ce qu’il en est de mon Mumur, il est parfait, et il va lui aussi vivre à Londres dans 15 jours… Ben et alors? l’avion (ou le train pour toi!), c’est fait pour les chiens? Si tu le trouves si bien (ce qui doit être à 95% dû au sexe!), tu te prendras par la main et tu iras le voir! Mais c’est juste parce que tu veux po l’avoir que tu le trouves si bien…

  8. C quoi l’histoire des bateaux avec le froid, j’ai rien compris…

    Moumour, je le sais depuis 14h30 cette histoire d’univ d’été et c pas confirmé donc c hyper super hypothétique

  9. Ben p-e que tu n’as pas le temps de les connaitre assez ses étrangers, et que du coup tu ne vois que le positif…

    Sinon tu peux p-e te glisser dans le sac de Mister Big quand il ira voir son copin à londres

  10. Aller Gaugau profites, et tu tomberas bien à force sur le mec « parfait » qui habite pas loin 🙂
    J’en suis certaine 😉
    Bisous

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