Cachez ce PQ que je ne saurais voir !

Hier, j’ai donc fait ma maline en expliquant que héhé, ahah, j’ai fini un vilain bouquin et que depuis, j’en ai lu deux. Et bien parmi ces deux, il y avait Tribulation d’une caissière d’Anna Sam, super vite lu mais bien écrit et qui m’a fait réfléchir sur deux ou trois points. Ce qui va nous faire 2 ou 3 articles et voici le premier : les achats honteux au supermarché.

Anna consacre donc un chapitre aux achats honteux, ce que l’on n’ose pas trop exhiber devant la caissière parce que hum hum… Parmi ceux-ci, les préservatifs et autres lubrifiants. Pour être tout à fait honnête avec vous, ce n’est effectivement pas ce que je passe en caisse d’un air triomphant. Ce n’est pas tant qu’il est gênant d’avoir une vie sexuelle (je dirais que de ce point de vue là, on pourrait limite faire des envieux), c’est juste d’exposer ce fait à des regards parfois un peu inquisiteurs. Pink avait fait une BD sur le sujet, par exemple. Et même si je fais ma fille super libre, tout ça, y a toujours un petit moment de gêne. Lundi, par exemple, je vais faire des courses. J’avais prévu un 5 à 7 (enfin, un 22-0h plutôt) avec un charmant jeune homme, j’achète de quoi dépoiler la bête (moi, pas lui, je ne dépoile pas mes invités) et en cherchant du dentifrice (là, sans rapport, je n’en avais juste quasi plus, mon tube agonisait), je tombe sur le rayon capotes et je regarde, forcément. Oh waaah, ça a l’air top les capotes super supra lubrifiés, une lubrification continue durant tout l’acte. Ah mais super, paie ton arnaque : comme l’emballage est un peu différent, t’en as 10 dans la boîte pour le même prix que celles de 12. Oh, une boîte avec des cotillons dessinés dessus pour de folles parties avec plein de capotes rigolotes à l’intérieur (dont des à la fraise, yeurk !). Je prends ? Je prends pas ? Je prends ? Ouais bon, il m’en reste à la maison, on attendra Noël, ça passera presque inaperçu. Parce que y a quand même quelque chose qui m’échappe légèrement dans toute cette histoire. Il est de notoriété publique que les gens ne sont pas particulièrement à l’aise dans l’achat de capotes en
supermarché. Alors pourquoi ils mettent des packagings argentés, fluos, que tu reconnais à 10 lieux à la ronde ? Pour nous apprendre à assumer notre vie sexuelle ?

Bref, je m’étends sur les capotes mais c’est d’un autre truc que je voulais parler, surtout, c’est du papier toilette, ze PQ. Alors Anna nous explique que les gens ont relativement honte d’acheter du PQ, ce qui me dépasse légèrement. Oui, lecteur, vois-tu, comme tout être humain, je dois évacuer les déchets de mon corps et comme je ne vomis que très rarement (depuis presque 3 ans, je crois), il faut bien que j’utilise les voies que la nature m’a donnée. Oui, j’évacue, je défèque et après ? J’ai la décence de m’essuyer après m’être adonné à mes bas instincts et alors ? Je pousse même le vice à repartir avec mon paquet sous le bras vu que ça prend une poche en entier…





Idem pour les tampons. Oui, j’ai mes règles, je les ai même une fois par mois et après ? Je ne vais pas rougir devant la caissière qui vit, généralement, la même chose que moi régulièrement, qui doit aussi mettre tampon ou serviette. Au pire, ma caissière apprendra que je ne suis pas enceinte mais je ne pense pas que cette info (ou son inverse) l’intéresse particulièrement. Je n’ai pas honte du vide mon utérus !




Mais je trouve ces petites pudeurs assez marrantes, au fond. On a beau avoir des milliers d’années d’évolution derrière nous, évoquer de façon dérivée notre nature humaine et nos plus bas besoins fait toujours rougir. Ceci étant, parfois, j’apprécierais un peu plus de pudeur sur le sujet genre ce serait merveilleux que des hommes arrêtent de pisser dans les couloirs du métro. Non mais c’est vrai ! En temps que femme, je suis censée avoir une plus petite vessie que vous messieurs et j’arrive à me retenir jusqu’à trouver des toilettes, je pense que ça n’est pas au dessus de vos forces d’en faire autant. Si ?

12 réflexions sur “Cachez ce PQ que je ne saurais voir !

  1. énonçons plusieurs faits importants : les femmes n’ont pas de système digestif pour commencer. ensuite moi, perso, j’ai une vessie de grillon même adulte. bon et c’est à peu près tout je crois!

  2. une fois ou j’avais un paquet de capotes et une bouteille d’alcool, la caissière m’avait dit « bonne soirée » l’air de rien, j’avais même pas tilté sur le coup. Elle aurait pu en rajouter en disant: Plan A et Plan B?

  3. Tu as raison Nina, arborons fièrement nos paquets de PQ!!
    ….et émasculons les mecs qui pissent dans le métro, comme ça, ils devront s’accroupir aussi. Et toc.

  4. et tu fais la totale des fois,genre je dépose fierement sur le tapis de caisse, mes capotes XXL, mes tampax triple durée et mon PQ double epaisseur ?? surtout si tu as fait la queue (passe moi ce mot, c’est l’usage) pendant 1 heure ds la caisse « rapide » au milieu de jeunes gars avec leur sandwich, ou munis de packs de bieres et autres bidons d’huile….? remarque, c’est une attention délicate ces capotes pour ton rencart :on sent que t’as pas envie de le rater ce RV…il a l’air d’en valoir le coup dis donc ! (je suis legerement vieille france sur ce sujet !)

  5. Je vois ce que tu veux dire Nina, il y en a tellement qui se cachent l’air de rien, à la caisse avec quelque chose sous le bras…il y a les tampons, et le PQ, comme tu dis, mais aussi la lingerie! les strings, tangas, ou autre boxers, font rougir certaines aussi…

  6. T’a manière de voir certains détails de la vie me font penser au personnage de Brenda dans Six Feet under. Et je viens de lire que tu a vu cette série, drôle d’hasard ^^.

  7. 🙂
    Moi aussi j’ai lue ce livre, qui malgré sa lecture aisée, ouvre la porte à de nombreuses remises ne question. Et drôle en plus, avec des anecdotes croustillantes dans lesquelles on ne peut que se reconnaitre (ou alors reconnaitre notre voisin/mère/amie). Et pis, on réalise à quelle oiont galère ces gentilles caissière qu’on a (souvent) trop tendance à oublier!

    En ce qui conserne les achats honteux, ça prend des proportions plus importante dès que tu prends le cas des pharmacies. Parce que là, y’a vraiment de l’embarras entre : la jeunette qui demande la pilule du lendemain (« quoi? parlez plus fort s’il vous plait! ») le Monsieur tout vert qui a besoin de laxatifs et le pharmacien qui demande (très fort) le prix des capotes « Small » pour le monsieur au manteau bleu…
    🙂

  8. où peut on acheter de la vaseline en tout quietude de nos jours ?? c’est pour graisser mes serrures, c’est non agressif car pas acide sinon ça abime les filets des joints…pareil pour les filtres a confectionner soi même, ben quoi, tout de suite les gens pensent qu’on va se rouler des joints…alors que pour la pause, vu le prix des clopes et j’ai pas envie de me cramer les poumons,et les menottes,c’est pas pour ce que vous pensez, moi en fait je suis vigile alors c’est commme qui direz du consommable pour le boulot…mais les gens sont malpensants… les bas nylons ? ben en cas d’agression, ça dissuade le rodeur, l’effet psychologique…le string, arme de disuasion : un bon coup de string ça laisse pas de trace et ça fait mal.idem avec le soutif, a cause des petits crochets des armatures…et les capotes, ben c’est pour l’arbre de noel des copains !! et y’a encore des gens qui nous regardent de travers, on est des mal-aimés nous les vigiles…

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