Les vingtenaires

Par Bastien

Récemment un article de Nina sur les miss humiliées qui retournent vers le Jules cogneur tous les quatre matins prônant, voire réclamant le pardon (un petit lien vers l'article en question) m'a fait réagir au point d'en écrire un article. Pourquoi sommes nous si souvent réticent a l'idée de tout recommencer, remettre les pendules à zéro et partir à pétaouchnoque pour se refaire une santé.

Les raisons de partir ne manquent pas, un boulot de merde, une situation familiale déplorable, une absence de lien social, un malaise plus quelconque, un événement ponctuel comme le décès d'un proche, la fin d'une relation... Nous pensons tous plus ou moins souvent à tout plaquer pour aller voir ailleurs si on y est. Mais pourquoi ce doux rêve se concrétise si rarement ?

Tout d'abord il est possible dans certains cas de s'auto persuader de certaines choses. L'amour est le macro exemple. Par essence on ne peut pas aimer quelqu'un qui nous apporte rien, si le type vous dénigre, vous humilie voire vous tape, sans aucun réel bon coté l'amour ne peut pas exister. L'illusion de l'amour par contre quant à elle peut tout à fait être là. Quand on entend le discours habituel "non mais il a un bon fond" ou "c'est juste une mauvaise passe" on peut être sûr que les dames cherchent plus à s'en convaincre elles-mêmes qu'à convaincre leur interlocuteur. Mais pourquoi s'auto persuader de choses que l'on sait au fond de soi, plus ou moins profondément, fausses.

D'après moi, et je n'engage que moi dans ce raisonnement, la peur de l'inconnu est la charnière de ce problème. Si Raymond vous cogne, ne mange pas la bouffe que vous faites et vous insulte a la première occasion au moins il est là tous les jours et il ramène un peu de thune, sans oublier le toit qui va avec. Partir serait risquer donc de perdre ces choses. D'ailleurs au passage c'est sûrement de la que vient l'auto persuasion de l'amour, je reste pour le confort matériel mais vu que ça n'est pas génial de ne rester que pour cela je me dit qu'il y a forcement autre chose. La question est donc de savoir s'il y a plus a gagner ou à perdre en partant. Et avant le départ comment avoir sa réponse ? Et même si les risques que le deal soit au final négatif est très faible il est tout de même présent et donc crée cette peur de l'inconnu.

Il existe aussi d'autres raisons qui peuvent nous pousser à rester. Pour continuer sur la ménagère les enfants sont un facteur important. Pour connaître ça au sein même de ma famille certaines miss se disent "des que le petit dernier a fini ses études je file !". Mais dans ce cas précis le petit dernier en question est mon cousin de 18 ans. Il reste encore quelques années. Existe t-il une alternative ? Le problème financier est réel et il ne faut pas l'occulter. Je n'ai pas de réponse générale a cette question, il existe forcement une solution par problème mais elles sont parfois dures à trouver. Obliger l'enfant à travailler, demander une pension au juge pour les études... Encore une fois sachant que la balance risque de tomber vers le moins on préfère ne pas s'y risquer.

Mais cela ne concerne pas que la ménagère. Je me suis souvent demandé pourquoi un type qui se suicide n'a pas préféré à cette solution un aller simple pour Ouagadougou ou Sao Paulo. Quitte à tout plaquer pour de bon autant retenter sa chance, on a tout à gagner. Si le type est poursuivi par des démons intérieurs ("mon Dieu, je l'ai tué, qu'est ce que je vais devenir.." ou "Non, tais toi, tu n'es que dans ma tête, tu n'existes pas sale monstre !!") là encore ça se comprend, mais le gars surendetté qui a épousé le mauvais lot et dont les amis se foutent, lui pourquoi il plaque pas tout histoire d'aller se faire frire des grillons au Botswana ? Là je ne pense pas que ce soit la peur de l'inconnu car on ne peut dire que l'on connaisse la mort comme sa poche. La seule raison rationnelle que je puisse trouver est que les types ne pensent pas à cette alternative, ou se disent que changer de vie ça n'est pas si simple. Etrange ceci dit.

Et même sans être toujours dans l'extrême, si vous n'avez plus rien de bon à faire là où vous êtes pourquoi ne pas bouger ne serait ce que de quelques centaines de kilomètres, à l'autre bout de la France histoire de rencontrer de nouvelles têtes, une nouvelle vie, un nouveau job...

Pour finir je citerai Desproges "Si partir c'est mourir un peu, dans certains cas rester c'est se pousser au suicide."

Signe astro : Balance, mais alors l'ascendant..

Profession : Etudiant (Histoire).

Lieu de chasse favori : Pas original mais ma fac. Le gibier y abonde et toutes les formes de chasse y sont autorisées. En connaissant bien l'endroit on peut débusquer les yeux verts qui feront un repas de choix.

Ce que vous cherchez : Ma vocation.

Liaison amoureuse la plus longue : 7 mois.

Votre meilleur souvenir en amour : Un coït grandiose avec une quasi inconnue dans la section "langues slaves" d'une Bibliotheque Universitaire.

Une anecdote marrante en matière de sexe : Je vous déconseille la levrette avec une rupture toute fraîche des ligaments externes de votre genoux droit, c'est un coup à tomber du lit.

-"Si tu mets des rollers a un cheval il ira plus vite, mais moins loin."

-"Se faire attendre c'est se faire oublier."

-"Classe biberon represent !"

-"Ni Dieu ni maître sauf maître Kanter."

-"Je ne vous apprendrai rien en vous disant que tout s'apprend."

Petite présentation : Alcoolique, sûr de moi, graveleux, addict au ciné et a la musique, pompeux, et oui j'écoute du Carlos.

Si vous étiez une chanson : "Sir Psycho Sexy" des Red Hot ou "Tapis Rouge" des Svinkels.

Si vous étiez un livre : "Demande a la poussière" de John Fante.

Si vous étiez un film : "Planet Terror" de Rodriguez, sans hésitation !

Si vous étiez un arbre : Je me ferais sûrement chier.

Si vous étiez une fleur : Fleur de Lys (Je ne suis pas originaire d'Orléans pour rien).

Si vous étiez un animal : Bonne question. Sans être original un chat peut-être.

Si vous étiez un pays : Le Liban.. Du soleil toute l'année, des vestiges magnifiques de l'Empire Romain (ça c'est le coté pompeux), la mer, des montagnes (ça doit être génial de faire du ski en voyant la Méditerranée au loin), une cuisine géniale, bref que du bonheur.

1. Enfin trouver un plan cul qui ne se prenne ni pour Katsumi ni pour ma mère ni, encore pire, pour ma régulière.

2. Finir ma liste de concert à voir (Vues: Fishbone, Red Hot Chili Peppers, Burning Heads. A voir: George Clinton, Sly and the family Stone, Asian Dub Foundation, Beastie Boys, De La Soul).

3. Je voudrais qu'il y ait la paix dans le monde, qu'on trouve un vaccin pour le sida, que les gens s'aiment quelles que soient leurs différences.. Oui, je veux être Miss France.

Mon principal défaut : Aucun tact. Ca n'est pas un truc détourné a la skyblog genre "wai, jsui tro franc dé foi yen a ke sa gene mai moi jmen fou jsui comme ca koi" c'est que vraiment je ne sais pas dire les choses comme il faut, même quand il le faut.

Ma principale qualité : De les connaître toutes.

Mon occupation préférée : Allez grotter au ciné du quartier.

Mon rêve de bonheur : Ne jamais avoir a mettre mon réveil le matin.

Où aimerais-je vivre ? : Nancy me va très bien pour le moment.

La couleur que je préfère : Je me suis souvent posé la question.

Mes auteurs favoris en prose : John Fante, San Antonio, Martin Gray, Daniel Defoe..

Mes poètes préférés : Je conchie la poésie. De Baudelaire a Bonnefoy en passant par Malherbe et confrères.

Par Emma

Bon, j'ai été très silencieuse ces derniers temps. En fait, je n'ai pas du tout vu venir la chose, mais elle est bel et bien arrivée : j'ai fait une toute petite baisse de régime, disons une "semi-dépression" pendant cet hiver. Je l'évoquais déjà ici début décembre.
Je ne saurai pas vraiment expliquer pourquoi c'est arrivé, ni pourquoi le voile se lève petit à petit.
En fait, plusieurs choses entrent en ligne de compte. D'abord mes parents, et nos relations plus que difficiles. Nous avons eu une discussion fin septembre, où l'on a essayé de poser honnêtement nos problèmes. Ca s'est bien passé, mais ça a fait remonter en moi pas mal de choses éprouvantes. Ensuite, mon ex (mon collègue, mon inoubliable passion dont je parle dans cet article) a changé de service, nous ne travaillons donc plus ensemble. J'ai vécu ce moment très difficilement, son départ du service m'a inexplicablement fait revivre notre histoire et ma souffrance, et indirectement mes relations sentimentales catastrophiques.
Et puis, toutes les casseroles que je traîne depuis 27 ans ont profité, ces lâches, de toutes ces émotions pour éclater au grand jour elles aussi. Donc remuer le tout, laisser mijoter et vous obtiendrez moi cet hiver.

Je ne voyais presque plus mes amis, repoussant sans cesse leurs invitations et fuyant leurs questions. "Mais si je vais bien, j'ai juste pas envie de sortir, pourquoi tu me demandes ça?". Au début, c'était sincère, et petit à petit je savais très bien qu'ils voyaient juste, même si je donnais le change. J'ai beaucoup joué aux MMO aussi, beaucoup plus que d'habitude et que de raison. Tellement pratique de se réfugier dans un autre monde, où la réalité n'a que peu d'emprise si on le souhaite. Je n'ai rien fait de tout ce que j'avais à faire, des choses somme toute normales, mais au-dessus de mes forces. Payer ses impôts, poster ses factures, ouvrir son courrier, ranger chez moi, finir mes travaux... Rien (ajoutez quand même à cela ma paresse naturelle hein ^^). Je n'appelais pas non plus mes parents, faisant s'enliser le lèger mieux de nos rapports. Alors que je suis passionnée, j'ai même laissé tombé le festival dont je m'occupe, ne me rendant plus aux réunions du CA, ne donnant pas de nouvelles, alors que j'étais la première à fustiger ce comportement au sein du Conseil d'Administration. Et mon sommeil! Je suis décalée, vous le savez, mais là ç'était vraiment sur le fil. Je dormais le jour, sauf pour travailler, et je vivais en chauve-souris, la nuit.
Et pendant tout ce temps, je devais pourtant continuer à bosser. Et c'est tellement difficile de "prendre soin" de personnes en souffrance mentale, quelles qu'elles soient, quand on ne va pas bien soi-même.

Il m'aura fallu une chute, où j'ai failli laissé la moitié gauche de mon visage pour remonter à la surface. Le lendemain, j'ai passé la journée en pétage de plomb. J'ai pleuré, tremblé, pleuré, tremblé. J'ai passé la semaine en arrêt maladie chez mes parents, avec qui ça s'est bien passé, et je suis allée voir mon médecin de famille pour lui expliquer mon mal-être. Je commence ma psychothérapie le 14 mars.

Depuis cet évènement, je suis remontée à la surface doucement. J'ai fait mes papiers, rangé mon appart, presque fini mes travaux, je revois mes amis avec qui on a parlé de mon état. Berf, je retrouve mon "état basal" comme on dit au boulot! Il me reste mes casseroles sus-nommées, qui font encore du bruit derrière moi, mais je compte sur le travail que je vais commencer pour qu'elles fassent silence.

Ce n'est pas un article triste, mais il fallait que je pose tout ça par écrit! Alors pas d'inquiétude pour moi, je suis en pleine mutation!

(Pourquoi ce titre me direz-vous? Ben parce que quand on a touché le fond, on donne un coup de pied pour remonter... ;)