C'est quoi ce blog?
La vie de 11 vingtenaires, leurs histoires de coeur et de sexe, leurs questions, leurs délires...
Ici, on reste poli. On a le droit de ne pas être d'accord, ça n'autorise pas les injures. Les commentaires du genre seront automatiquements modérés.
Par Marine
Annonces préliminaires : désolée de te laisser béton des fois, Nina, j'ai comme qui dirait un peu du pain sur la planche en ce moment. Désolée de pas avoir répondu sur mes précédents posts, promis, je m'y mets prochainement. A l'attention de akrak qui disait que j'aimais pas les homems et que la pub Kookaï était faite pour moi. Comment dire... Kookaï ne passera pas par moi, d'une (et on voit bien que t'es un mec t'as pas vu le rapport pétasserie/prix de la chose), de deux, trop je te respecte, man.
Bref.
Est-ce que la naïveté est un défaut touchant ou un véritable cadavre dans le placard?
Je demande ça en tant que naïve de première catégorie. Quand j'étais petite ma demie-sœur m'avait fait pleurer en m'expliquant que mon père m'avait trouvée dans une poubelle. Et elle m'a enregistrée sur K7 audio, la salope (à la fois, depuis, elle a pas vraiment changé d'âge mental, Carole, si tu me lis, c'est pour toi). Ce fut le début du drame de ma vie. Depuis, je fais face, comme je peux. Le "comme je peux" signifie que je fais ce que je peux pour sauver la face quand je fais preuve d'une crédulité alarmante. Mais c'est dur. Des fois, j'ai des profs qui se foutent de moi. Souvent, je fais suivre les mails qui me disent que la vie d'une petite fille atteinte d'une maladie rare en dépend. Mais le pire, c'est avec un mec. C'est-à-dire qu'à ce stade, ou bien je suis une oie blanche, ou bien j'ai une très mauvaise opinion de mon mec. Ou bien je suis conne (option qui recouvre les 2 premières propositions)
Pour des raisons évidentes de clarté et de conventions sexuées, dans les dialogues qui vont suivre, les interventions masculines seront en bleu, les interventions marines en rose.
Épisode1, Marine, envoie-moi une photo de toi dénudée.
aka les relations à distance, on fait ce qu'on peut.
Génial elle est tellement belle que je l'ai mise sur mon frigo. (screenshot dudit frigo à l'appui)
Bleh?
Première réaction interloquée, dépassée. C'était avant le drame. Que voici. Après un temps de réflexion, et Benoît étant un TSS notoire (cf. rubrique afférente, vous y comprendrez donc que Benoit vit en colocation avec 3 autres étudiants mâles), je panique. OUI, je panique, je me dis pas "vanne trop naze". Je tremble de rage à l'idée de Mohammed, le coloc iranien s'extasiant sur ma chute de reins, je me vois en Paris Hilton du pauvre qui aurait pas dû faire confiance, qui se retrouve en pâture face au monde entier, mais pas assez connue pour en tirer les bénéfices, je lui raccroche au nez. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle... oui ça a duré longtemps.
Épisode 2, Marine, pourquoi on n'a jamais utilisé de sextoys?
C'est vrai, ça, pourquoi? On devise sur les avantages comparés des menottes, des godes-mais-surtout-pas-réalistes... bref, discussion sans grand intérêt que tout le monde a pu avoir à un moment de sa vie.
Le lendemain : Marine, j'ai pas arrêté de penser à cette histoire de menottes, alors du coup, je suis tout content, j'ai acheté un kit SM en promo sur internet... En promo. En promo. Promo en. EN PROMO.
Je refuse de faire les soldes pour les fringues - c'est vrai, quoi, je fais 38 aux pieds, 36 en haut, 38-40 en bas... bref, les soldes ne sont pas une option pour moi. Donc pour moi, si j'ai pas de pognon, c'est H&M et Gap, et tant pis pour les marques, ce sera quand je serai riche, mais jamais un truc au rabais. Alors pour un vibral, tu te doutes direct que no way, quoi.
Bref, ma réaction (que je schématise un brin) : Gneeeeuuuhhh???
Ben oui, là aussi j'y ai cru, la promo, le plug en mauvais plastoc, la boule pour mettre dans la bouche façon "Bring out the Gimp", la totale. Effet tue-l'amour garanti. D'un coup, j'ai béni la relation à distance et le bonheur immense que constituait une nuit avec mon Ratatouille en peluche dans mon lit une place en buvant une Verveine Menthe. Chacun son style pour tuer l'amour, me direz-vous.
Une heure après, je suis encore à lui trouver une solution: a/se faire rembourser sur son compte, b/faire opposition sur sa CB et tout brûler, c/créer une annonce sur E-Bay (me disant au passage que merde pendant qu'on y est ce goujat serait capable de m'acheter un rabbit d'occase sur E-Bay, s'il tombe dans la promo)
Épisode 3, Marine, t'es là chez toi demain entre 14 et 17h?
Naaaan j'y crois pas, tu me fais livrer des fleurs ou bien?
- Euh non, des enceintes pour mon pote Jérome. Je les ai pétées par accident l'autre jour...
- Hé?
- Je les fais livrer chez toi, tu les apporteras la prochaine fois que tu viens (rappel : il vit en Amérique)
- HÉ????
- C'est un peu gros par contre (visionnage de la page Amazon : le bébé fait 1m20 par 80 cm par 50 cm)
- HÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!! (je vis dans 2 mètres cubes)
Ca dure une bonne heure trente, au bout desquelles je fais exprès d'être pas chez moi demain, qu'il a qu'à se carrer au cul ses enceintes (sic), que c'était acheté sur CraigsList depuis 15 jours mais qu'il avait pas jugé nécessaire de m'en parler, qu'il me paie un billet d'avion si j'accepte de réceptionner le colis, mais que globalement, il fait se faire foutre super profond avant tout. J'en tremble de rage.
- Euh ouais, en fait non, juste, je te fais livrer des fleurs pour la St Valentin... Putain j'ai honte c'était trop facile...
Du coup, dans ces conditions, la Saint-Valentin est plutôt rock n roll voyez-vous : une blagouze débile, un trashage en règle, un pot de fleurs pour finir. Sobre et décalé. Pour la première fois de ma vie où je suis maquée ce jour là, je trouve que c'est plutôt funkos.
Mais la morale de cette histoire selon Benoît est plutôt amère... Un jour, tu sortiras avec un mec qui te trompera et tu verras rien, ma pauvre chérie.
Mis à part que ça permet à mon entourage de se marrer un bon coup à mes dépens régulièrement, et que ça fait de moi un assez bon public, c'est touchant ou bien c'est un putain de cadavre dans le placard?
Annonces préliminaires : désolée de te laisser béton des fois, Nina, j'ai comme qui dirait un peu du pain sur la planche en ce moment. Désolée de pas avoir répondu sur mes précédents posts, promis, je m'y mets prochainement. A l'attention de akrak qui disait que j'aimais pas les homems et que la pub Kookaï était faite pour moi. Comment dire... Kookaï ne passera pas par moi, d'une (et on voit bien que t'es un mec t'as pas vu le rapport pétasserie/prix de la chose), de deux, trop je te respecte, man.
Bref.
Est-ce que la naïveté est un défaut touchant ou un véritable cadavre dans le placard?
Je demande ça en tant que naïve de première catégorie. Quand j'étais petite ma demie-sœur m'avait fait pleurer en m'expliquant que mon père m'avait trouvée dans une poubelle. Et elle m'a enregistrée sur K7 audio, la salope (à la fois, depuis, elle a pas vraiment changé d'âge mental, Carole, si tu me lis, c'est pour toi). Ce fut le début du drame de ma vie. Depuis, je fais face, comme je peux. Le "comme je peux" signifie que je fais ce que je peux pour sauver la face quand je fais preuve d'une crédulité alarmante. Mais c'est dur. Des fois, j'ai des profs qui se foutent de moi. Souvent, je fais suivre les mails qui me disent que la vie d'une petite fille atteinte d'une maladie rare en dépend. Mais le pire, c'est avec un mec. C'est-à-dire qu'à ce stade, ou bien je suis une oie blanche, ou bien j'ai une très mauvaise opinion de mon mec. Ou bien je suis conne (option qui recouvre les 2 premières propositions)
Pour des raisons évidentes de clarté et de conventions sexuées, dans les dialogues qui vont suivre, les interventions masculines seront en bleu, les interventions marines en rose.
Épisode1, Marine, envoie-moi une photo de toi dénudée.
aka les relations à distance, on fait ce qu'on peut.
Génial elle est tellement belle que je l'ai mise sur mon frigo. (screenshot dudit frigo à l'appui)
Bleh?
Première réaction interloquée, dépassée. C'était avant le drame. Que voici. Après un temps de réflexion, et Benoît étant un TSS notoire (cf. rubrique afférente, vous y comprendrez donc que Benoit vit en colocation avec 3 autres étudiants mâles), je panique. OUI, je panique, je me dis pas "vanne trop naze". Je tremble de rage à l'idée de Mohammed, le coloc iranien s'extasiant sur ma chute de reins, je me vois en Paris Hilton du pauvre qui aurait pas dû faire confiance, qui se retrouve en pâture face au monde entier, mais pas assez connue pour en tirer les bénéfices, je lui raccroche au nez. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle... oui ça a duré longtemps.
Épisode 2, Marine, pourquoi on n'a jamais utilisé de sextoys?
C'est vrai, ça, pourquoi? On devise sur les avantages comparés des menottes, des godes-mais-surtout-pas-réalistes... bref, discussion sans grand intérêt que tout le monde a pu avoir à un moment de sa vie.
Le lendemain : Marine, j'ai pas arrêté de penser à cette histoire de menottes, alors du coup, je suis tout content, j'ai acheté un kit SM en promo sur internet... En promo. En promo. Promo en. EN PROMO.
Je refuse de faire les soldes pour les fringues - c'est vrai, quoi, je fais 38 aux pieds, 36 en haut, 38-40 en bas... bref, les soldes ne sont pas une option pour moi. Donc pour moi, si j'ai pas de pognon, c'est H&M et Gap, et tant pis pour les marques, ce sera quand je serai riche, mais jamais un truc au rabais. Alors pour un vibral, tu te doutes direct que no way, quoi.
Bref, ma réaction (que je schématise un brin) : Gneeeeuuuhhh???
Ben oui, là aussi j'y ai cru, la promo, le plug en mauvais plastoc, la boule pour mettre dans la bouche façon "Bring out the Gimp", la totale. Effet tue-l'amour garanti. D'un coup, j'ai béni la relation à distance et le bonheur immense que constituait une nuit avec mon Ratatouille en peluche dans mon lit une place en buvant une Verveine Menthe. Chacun son style pour tuer l'amour, me direz-vous.
Une heure après, je suis encore à lui trouver une solution: a/se faire rembourser sur son compte, b/faire opposition sur sa CB et tout brûler, c/créer une annonce sur E-Bay (me disant au passage que merde pendant qu'on y est ce goujat serait capable de m'acheter un rabbit d'occase sur E-Bay, s'il tombe dans la promo)
Épisode 3, Marine, t'es là chez toi demain entre 14 et 17h?
Naaaan j'y crois pas, tu me fais livrer des fleurs ou bien?
- Euh non, des enceintes pour mon pote Jérome. Je les ai pétées par accident l'autre jour...
- Hé?
- Je les fais livrer chez toi, tu les apporteras la prochaine fois que tu viens (rappel : il vit en Amérique)
- HÉ????
- C'est un peu gros par contre (visionnage de la page Amazon : le bébé fait 1m20 par 80 cm par 50 cm)
- HÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!! (je vis dans 2 mètres cubes)
Ca dure une bonne heure trente, au bout desquelles je fais exprès d'être pas chez moi demain, qu'il a qu'à se carrer au cul ses enceintes (sic), que c'était acheté sur CraigsList depuis 15 jours mais qu'il avait pas jugé nécessaire de m'en parler, qu'il me paie un billet d'avion si j'accepte de réceptionner le colis, mais que globalement, il fait se faire foutre super profond avant tout. J'en tremble de rage.
- Euh ouais, en fait non, juste, je te fais livrer des fleurs pour la St Valentin... Putain j'ai honte c'était trop facile...
Du coup, dans ces conditions, la Saint-Valentin est plutôt rock n roll voyez-vous : une blagouze débile, un trashage en règle, un pot de fleurs pour finir. Sobre et décalé. Pour la première fois de ma vie où je suis maquée ce jour là, je trouve que c'est plutôt funkos.
Mais la morale de cette histoire selon Benoît est plutôt amère... Un jour, tu sortiras avec un mec qui te trompera et tu verras rien, ma pauvre chérie.
Mis à part que ça permet à mon entourage de se marrer un bon coup à mes dépens régulièrement, et que ça fait de moi un assez bon public, c'est touchant ou bien c'est un putain de cadavre dans le placard?
par Nina
publié dans :
Marine
