Liste de la fille à plat

– Je suis physiquement fatiguée, c’est un fait. J’ai des symptômes outre les bâillements à longueur de journée, la nécessité d’une sieste post job… D’abord, j’ai la paupière qui tressaute. C’est pas agréable et c’est toujours un symptôme de grande fatigue. Et en plus, j’ai recommencé à avoir mes visions. En fait, quand je me réveille, je vois des choses qui n’existent pas. Ca peut aller d’un carton de chaîne hifi (véridique), à des animaux ou à des gens. Une fois, comme ça, j’ai vu un ange s’envoler par la fenêtre, une mère et son fils à l’air très tristes tripoter mon réveil (qui n’avait pas sonné le lendemain, d’ailleurs), un mec assis au pied de mon lit me regardant fixement, la peur de ma vie. Là, lundi, sieste post job, je me réveille et voit une sale araignée que j’éclate sur l’oreiller voisin. En fait, il n’y a jamais eu d’araignées. Re-pos ! Donc la semaine prochaine, je préviens, je sors pas. J’ai plus de sous, de toute façon.


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– « Nina, on dit pas c’te mais cet ou cette ». Tiens, on me l’avait jamais fait remarquer, ça. Je sais que je dis trop souvent c’est clair et en même temps mais là… Je crois qu’à force de contrôler mes tics verbaux, je vais finir par ne plus rien dire (oui, je sais, tant mieux diront certains)

– J’ai peur. Vraiment. Je commence à trouver les enfants mignons. L’autre jour, alors que je fumais ma clope, une petite fille passe sur le trottoir d’en face. Elle me fait un coucou donc je lui réponds et le petit jeu dure deux minutes (ben oui, elle est petite, elle avance pas vite). Et j’ai trouvé ça mignon. En plus dans Elle, cette semaine, y avait un dossier « être une mère cool et je sais plus quoi », je le lisais au boulot et tout le monde : « heu, t’es enceinte ? » Mais nooooooooon !

– Gabriel étant revenu me parler tout seul, le match hormones contre orgueil est annulé.

– Je crois que j’ai du sang marmotte dans les veines, du genre quand je dors, je dors. Samedi nuit, Summer et moi campons chez Vicky. Le lendemain matin, je me réveille comme une fleur, tard, les filles parlent d’un bruit qui les a réveillées à 9h. Ah ? On traînasse un peu puis en partant, on découvre que les boîtes aux lettres sont tombées. C’était donc ça le boucan de 9h ! Ah ?

– Tu cherches un boulot peinard aux horaires souples (en moyenne 10h-11h30, 15h-17h), un boulot où tu peux envoyer balader les clients si t’as pas envie de t’en occuper ? Et que même tu peux appeler ta moitié ou ta maîtresse du boulot ? J’ai la solution pour toi : fais agent immobilier ! Ca faisait 6 ans que j’avais pas eu à faire à eux, j’avais oublié à quel point je n’aime pas ces gens. Sauf les deux de l’agence trobogosses ! Et, non, je ne passerai pas de particulier à particulier, une fois m’a suffit.

– Pur moment de félicité la semaine dernière : samedi, il fait beau pour la première fois depuis pfiou ! Donc la girlie team décide de squatter un parc et même que ce sera celui de Bercy. Arrivée en premier, fringuée d’un T-shirt manche longue et d’un pantalon, je vais tourner un peu quelques images avec mon camescope (oui, je m’amuse beaucoup). Arrive Vicky, on fait un stop and go ravitaillement au Starbucks et nous voici étalées sur la pelouse (enfin, sur des couvertures et serviettes étalées sur la pelouse). Bon, j’ai chaud. J’ai un
débardeur dans mon sac mais j’ai pas forcément envie de montrer mon (très beau) soutien gorge à la populasse environnante donc j’enfile le débardeur (du genre casse couille) par-dessus mon T-shirt et je me contorsionne pour enlever ce dernier. Summer nous rejoint, on paresse, on papote, c’est tellement bon ! Bon, on décide de partir, re changement de haut (je le trouvais pas très décent mon débardeur). Qu’est-ce que je peux m’éclater dans ma vie, des fois.

– Vendredi, journée recherchons un appart avec Future Coloc. Après 4h de marche (en fait, 6h30 de périple mais on a aussi fait des pauses des fois), je pense que j’ai pris 3 centimètres de corne sous les pieds, donc je culmine enfin à 1m60. Mais c’est trop laid, va falloir que je ponce tout ça, activité que j’apprécie à peu près autant que l’épilation.

– Jeudi soir, soirée jeux chez Summer et son Kinder en présence de Vicky, Van, Bruce et le frère de Kinder (c’est un pingoui alors ??). Poker, je les ai pilés. En fait, il ne restait que Vicky et moi donc on fait tapis toutes les deux, c’est tendu. J’ai un 8et une drouille. Sur le flop : 7, 6, 5, 9 et 2. J’ai donc une suite mais je pense qu’elle a aussi un 8 et si sa deuxième carte est plus forte que ma mienne, je suis morte. Mais elle avait pas de 8 et j’ai gagné, mouahahah ! Ensuite, on est passé à Time is up (un jeu où faut faire deviner des personnalités réelles et fictives et où on se rend compte de la limite de sa culture, des fois. C’est qui Albert Jacquard ? L’inventeur du pull du même nom ?) et Pingoui et moi
avons pilé les autres mais on a eu de la chance, mêmes références culturelles, ça aide.

– Quand vous passez devant la station Velib des Halles, si votre bluetooth est activé, la station communique avec vous (quoi ? Là est la question). Mais Gabriel m’a expliqué que ça bouffait de la batterie donc je l’ai désactivé. De toute façon, je m’en sers même pas.

– Semaine chiante au boulot, les bloggeurs sont en forme pour la rentrée. Pas les ados, eux, ils m’embêtent pas, ce sont les adultes qui sont relou. Enfin, adultes, c’est à se demander. Sur plateforme 1, le grand jeu cette semaine ça a été « il me traite, bannissez le ! ». Une bloggeuse me prenant la tête, je lui fais remarquer que si elle arrêtait d’insulter la personne, ça irait mieux. Du coup, elle m’annonce toute fière qu’elle a enterré la hache de guerre toute seule vu qu’on pouvait pas compter sur moi, je lui ai dit qu’à son âge, elle avait plus besoin de moi. Un autre me fait chier car il a effacé sciemment ses articles et veut qu’on les lui remette. Non. Il me menace de se plaindre au service client. De se plaindre de quoi ? De sa connerie ? Sinon sur plateforme 2, c’était la rebellion, les bloggeurs m’ont harcelée à cause d’une histoire de modération (non gérée par ma boîte) donc quand j’en ai eu marre de me faire insulter quand j’expliquais que ça me concernait pas, j’ai fini par fermer les comms, avec l’accord de mes collègues. Non mais à quoi on en est réduit ! Sinon, jeudi matin, j’arrive « Nina, le jeu qu’on devait faire dans 15 jours est annulé, voici la nouvelle fiche opération, fais le en urgence ». Mon collègue lui se prend une note explicative sur la fermeture des comms à rédiger. Super, quand on sait que jeudi, je devais faire tout mon taf de vendredi vu que j’ai pris ma journée pour travailler ma corne plantaire, je la sentais mal la journée. Mais j’ai tout fait. Et je me suis même offert le luxe de parler d’anulingus à Guillaume et Rémi au déjeuner. Je crois que je viens de ruiner ma réputation de jeune fille sage et innocente.

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11 réflexions au sujet de « Liste de la fille à plat »

  1. E. dit :

    Pinaise j’étais stressée en terminale moi : j’ai la paupière qui a papillonné quasiment toute l’année…

    Sinon moi c’est le contraire : plus jamais une agence immobilière, la dernière fois ça m’a suffit…bon en même temps je pense que sauf sous la toture je quitterai pas mon appart…sinon y’a vivastreet aussi au lieu de PAP (avocate du diable).

  2. So Long dit :

    – Bon cette semaine tu rentres du boulot, plateau-repas et dodo… Je sais pas pourquoi mais j’ai du mal à le croire.
    – Roh c’est mignon les tics verbaux. Ma première année je l’ai passée en compagnie d’une copine québécoise… Résultat toutes mes phrases commençaient par « genre » ou « c’est comme ».
    – L’autre jour documentaire animalier sur un zoo… Je demande à mes parents « je trouve les bébés animaux plus mignon que les bébés humains, c’est grave ? » Réponse : « Encore heureux, t’as pas fini tes études ».
    – Hihi… Nina va brouetter,…
    – Je ne comprends toujours pas cette histoire de boite à lettre.
    – Mon agent kilétrobo rentre de vacances lundi…
    – J’aurai aimé que le soleil dur…
    – Strip-poker ? D’un autre côté Vicky et Summer nous ont éclaté à la belote
    – Han ! Tu te couples avec les vélib ?!
    – Boarf… Les blogs ça craint.

  3. Future coloc' dit :

    A titre informatif, j’ai la carte d’agent immobilier canon dans mon sac. Tu crois que le fait qu’il ait rajouté à la main son numéro de portable est un signe? Non non, je la garde :))

  4. droop dit :

    « J’ai un 8et une drouille. Sur le flop : 7, 6, 5, 9 et 2. J’ai donc une suite mais je pense qu’elle a aussi un 8 et si sa deuxième carte est plus forte que ma mienne, je suis morte. Mais elle avait pas de 8 et j’ai gagné »

    euh … va falloir reviser les regles du poker miss …. si elle avait un 8 aussi, et donc une suite toute les deux (la meme suite), la derniere carte ne sert à rien pour vous departager …

  5. Rien a voir tu as oublié tous les Elle chez moi! mais bon tu sais ou j’ahabite hein! sinon j’adore le petit nom du frere de kinder mais bon c’est un peu cruel de le mettre au frigo

  6. Hugo dit :

    je ne veux pas faire le mec relou, mais il me semble que le monsieur Droop a raison, a moins que ton – Poker Americain- soit une new invention Girly-Bloggeuse.
    Je pense que quand tu parles de poker americain, tu parles de Texas Holdem : tout le monde a 2 cartes fermés, on distribue 3 cartes : flop + une carte Turn, + une carte River donc 5 cartes ouvertes pour tout le monde au milieu. la main gagnante si tout le monde n est pas couché = la best combinaison de 5 cartes ( entre tes 2 + les 5 du milieu ).
    donc dans le cas d une SUITE ( 5 6 7 8 9 ), la deuxieme carte comme tu l appelles ( KICKER ), ton 3 ou K , ne rentre pas en compte ici ds la combinaison de 5 cartes.
    La ou le kicker rentre en compte, c est par ex :
    tu as AK et vicky a AQ, au milieu : A 5 6 7 8
    ta best combinaison : paire d as + K kicker car :
    5 cartes = AA K 7 8
    la best combinaison de vicky : paire d as + Q kicker car :
    5 cartes = AA Q 7 8

    euh c etait vrmt pour ceux qui veulent vraiment les vrais regles heim, pasque je propose que Nina continue a jouer avec SES regles du poker americains, ca lui permets de gagner et donc de rester habillé au strip poker, alors que vicky : PEEEERDDDDD !

  7. David dit :

    Désolé Nina mais Hugo et Droop ont raison, ceci dit si ça te permet de gagner, rien ne t’empêche d’adapter les règles.
    Et les agents immobiliers, c’est le mal… sauf quand ils craquent pour toi. A vous de jouer les futures colocs !

  8. droop dit :

    lol pas mieux que Hugo, le « poker américain » je connais pas, jamais vu ça nulle part, à la tv, sur internet ou dans les logiciel de poker, mais c’est une variante intéréssante ceci dit 😉

    tant que tu gagnes !

  9. Gwouigwoui dit :

    Je suis sûr que tu dois avoir le mime très convaincant, au Time’s Up 🙂
    Je m’y suis collé aussi ce week-end. Aaaaah, mon mime d’Antonio Banderas restera dans les annales, je pense…

  10. droop dit :

    personne n a dit que tu trichais ma petite nina, en tout cas pas moi. Je pense juste que vous vous trompez dans les regles en général, vu ce que tu as dit dans ton post ( mais pour ton exemple oui elle avait qu une paire, mais moi je ne parle pas de l exemple mais du cas général, parceque vous n avez pas bien saisi la vraie regle visiblement avec tes copines, j essaye juste de t aider à la comprendre).

    la derniere carte ne sert pas toujours à departager les égalités. en fait tu reçois deux cartes pour toi, et 5 sur la table. Parmis ses 7 cartes, tu dois prendre les 5 meilleurs pour former le meilleur jeu possible : exemple :

    tu as 10 8 ta copine a 5 4 et tombe au milieu AS AS AS AS 2

    vous avez tous les deux un carré, mais tu gagnes car ta derniere carte est plus forte que le sienne (10 contre 5) : AS AS AS AS 10 bat AS AS AS AS 5.

    Par contre si tu as 10 8 et que ta copine a 5 4 et que tombe au mileu : AS ROI DAME VALET 10. alors vous avez tous les deux une suite ET C’EST TOUT car les 5 cartes sont les memes pour vous 2 : AS ROI DAME VALET 10.

    voila voila, j’espere qu avec cet exemple tu comprendras ton erreur, et je te precise que c’est comme ça qu il jour sur le net et sur paris premiere ^^ 🙂

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