Vous avez dit vacances ?

Par GauthierUne semaine, juste une, alors il faut en profiter !!!

 C’est ce que je me suis dit mardi devant la masse de travail que j’avais à abattre dans la semaine. Alors c’est décidé, je suis en vacances, et tant pis pour tout ce que j’ai à faire. J’aurais bien le temps à Paris de me prendre la gueule sur tous ces soucis que je décide d’ignorer.
 

Oui le travail chez moi c’est un souci ! Un rapport de stage c’est un énorme souci, trouver du travail c’est un souci insurmontable !!!!! De toute façon j’ai besoin de vacances, non mais. Programme de la semaine : je dors, je bouffe, je vois mes amis, je vois mon filleul, je bois. Et un programme, en ces temps de campagne présidentielle, c’est sacré, il faut s’y tenir !

Vendredi soir :

Océane, son homme, et moi même, décidons d’aller manger dans le resto-boite où Océane a travaillé pendant 10 mois. Le repas est plus proche du resto-route que du 4 étoiles, mais on s’en fou, on n’est pas là pour ça. On fini de manger, on boit du vin, de la sangria, on assiste à des scènes anthologiques (l’enterrement de vie de jeune fille d’un thon obèse avec la tête de schwarzie, comme quoi si elle peut se marier, moi aussi !). Et on fini par se prendre une (demi) bouteille de vodka, juste pour faire passer l’ambiance bodega au second plan, juste derrière la moyenne d’age (45 ans). Et au moment où je me demande ce que je fous là, Océane, dans sa grande mansuétude, décide de nous installer ailleurs.

C’est le début de la fin, la (demi) bouteille de vodka commence à faire son œuvre (elle s’ajoute à deux bouteilles de vins, une de sangria, et deux apéros, sachant qu’il est 1h30 à peine). Je suis morte poule, Océane aussi, son mec pas mieux. On comate, râlant d’avoir oublier le poppers, râlant de ne plus avoir de sous, râlant de ne pas pouvoir baiser, enfin surtout moi, parce que les autres ils vont baiser grrrrrr

Quand tout à coup, surgi de nulle part, mon envie de faire ami-ami avec les gens me retrouve. Je me dirige donc de groupe en groupe, papotant, complimentant des tatouages (la population s’est rajeunie passé 1h), taxant des clopes (alors que j’en avais, mais c’est juste pour communiquer), et puis une fois mon petit tour terminé e retourne dans mon coin, le sentiment du devoir accompli en plus.

Océane se penche vers moi, elle ouvre la bouche, elle commence à prononcer la phrase « Bon, on n’a plus rien à boire, on rentre ? ». Mais elle ne peut finir, car elle est arrêtée par une fille qui se met devant moi avec un immense sourire, et une bouteille de whisky à la main :

« Tu la veux ? On s’en va, je te l’offre !
– Ben non, fais-la marquer, tu la boiras la prochaine fois !
– Non, c’est bon, on n’est pas à ça prêt, je te l’offre, ça me fait plaisir !

– Ok c’est gentil, rentre bien…

J’attrape la bouteille, et je reste con. Le temps que je réalise ce qu’il se passait, la fille avait disparu. La bouteille était pleine ! Pas totalement, elle avait bu deux verres dessus. Et donc elle venait de me faire un cadeau d’une valeur de 100€ !!!!

Océane reste très con aussi devant la scène. On décide donc de ne pas partir de suite. Le seul souci dans l’histoire c’est que je ne bois absolument pas de whisky depuis mes 16 ans (une mauvaise gueule de bois due à cette boisson maudite). Donc me voilà à proposer des verres de whisky à tout le monde, en échange de vodka, rhum, bière, clope, n’importe quoi d’autre en fait…

Dans le quart d’heure qui suit, une fille (une autre), arrive devant moi avec le même sourire, et me tend une bouteille de whisky, une de rhum, une de schweppes lemon, une d’orange et une de pomme. Je commence à penser au complot… Elle me dit qu’elle s’en va et que c’est cadeau, parce que je suis gentil 😉

Océane en tombe du tabouret, son homme décide d’intervenir. Il prend la bouteille de rhum et la donne au premier mec qui passe. Là je dois avouer que j’ai pleuré, parce que le rhum j’en bois, alors que le whisky toujours pas hein ! Le con… Bref Océane planque les autres bouteilles pour qu’ils ne leur arrivent pas le même sort. Sachant que les deux dernières arrivées étaient à moitié pleines (je ne comprends pas les gens, offrir des bouteilles presque pleines, mais jamais j’ai fait ça moi !).

À partir de là, je suis parti un peu en couille, je me souviens avoir croiser un mec que je connaissais du primaire, on s’est raconté nos vies, on a échangé les tel, mais bon personne n’a rappelé… J’ai empêché une fille de se suicider, elle m’a fait pitié la pauvre. J’ai touché le cul de tous les rugbymen qui passaient à proximité. Grand moment de solitude quand j’y repense :

« Bonjour, je fais un sondage !
– Je t’en prie…
Tu aimes les filles ?
Oui.
Tu aimes les garçons ?
Non.
Tant pis, je peux quand même te toucher les fesses ?

Merci, t’es choux toi !!!!!

Et personne ne m’a étranglé… Comme quoi, l’intervention divine ça a du bon ! En partant de la boite, j’avais décidé d’embarquer une des bouteilles, en souvenir… Je passe le bar, le vestiaire, l’entrée, et autant de gens qui travaillent là-bas, avec ma bouteille à la main. J’arrive sur le parking, je m’approche de la voiture, et là le mec du parking (connard !) m’arrête et m’informe que je ne peux pas partir avec la bouteille. Je me mets à l’insulter poliment, en lui précisant que je suis un ami personnel du patron (le patron m’a vu deux fois hein !). Et l’autre ne se démontant pas, m’amène voir le patron. Là grand moment dont j’ai le secret, je lui demande gentiment, il refuse, donc je passe en mode « j’ai deux ans » et je répète à l’infinie « je veux la bouteille, je veux la bouteille, je veux la bouteille, je veux la bouteille, je veux la bouteille… ». Au bout de quelques minutes, il craque. Et hop je pars avec ma bouteille !!!!!

 
Des fois j’ai honte…

22 réflexions sur “Vous avez dit vacances ?

  1. hum… souvenir souvenir, je me souviens aussi d’une mauvaise expérience avec le sky en territoire approprié qui plus est du coup je n’en touche plus une goute ni meme d’un autre fameux nectar que l’on mélange au sky! vive la Vodka!!

  2. Ils sont généreux les Toulousains ! Ou alors c’est Gauthier inspire la sympathie et la confiance… May Be les deux…

    En tous cas, si ça c’est pas de la débauche, je ne m’y connais pas…

    (D’un autre côté, je ne m’y connais pas, en fait…)

    Meuh !

  3. je chope le premier blog au pif et j’y raconte des déboires, je suis désolée pour mon hote de le choisir et d’y balancer ma propre existence, mais y’a des moments comme ça, faut tout vider.
    Je me présente, je m’appelle milou, j’ai un petit copain avec qui je vis depuis 3 ans… J’ai aussi un meilleurs ami depuis 10 ans. Il est homosexuel et m’a présenté son petit copain il y a 5 ans. Son petit copain est devenu un ami; Mais voilà, pendant 3 semaine j’ai habité avec le fameux petit copain et on est tombés très amoureux. On a vécu une belle idylle, un genre de rêve tout bizarre et tout bleu. Mais 3 semaine, ça doit durer que 3 semaines et maintenant, je suis de retour chez mon « régulier » avec une envie de me pendre. Mon amant-homo, il dort tout seul, ce soir. On s’aime pour rien, c’est beau mais c’est triste… Alors, qui dit mieux?

  4. Jack Daniel’s partenaire officiel des Vingtenaires.

    Bande de dépravés. Quand je pense que moi ca ne m’est jamais arrivé d’être totalement défait…

  5. A propos de dépravation, est-ce que Melle Nina a vu hiers soir à la TV, Charles Berling se faire attraper selon des modalités contre-nature par un beau blondinet dans le film « Nettoyage à sec » (Le titre étant sans rapport avec la scène , faut pas pousser non plus ).

    Sur Arte en plus ! Assez scotchant comme scène… Moi qui ne boit pas mais qui malgré tout n’est pas à une scène porno près, ca ma fait quelque chose de voir ca…Si. Choqué presque.

    Quelle époque.

  6. Non, j’ai pas vu, j’ai regardé Fargo hier soir, sur Teva ou RTL9 ou je sais plus quelle chaîne.

    Il est fort ce Charles quand même, il peut tout jouer. Charles, I LOVE YOU!!

  7. Je vois: on discute pas avec une fan.

    bah en meme temps, c’est pas dur à jouer… Sinon, comment elle s’appelle déjà…. Ah oui : sinon Clara Morgane est la plus grande actrice de tous les temps…

    ‘fin bref: see it si t’as rien de mieux à faire un jour. Etonnant.

  8. Meuh: ah oui nan mais là, je crois que c’est mort … Dommage pour moi, j’aime bien l’ambiance du bar. Mais la tenancière est … je sais meme pas…comprends que d’alle sur la façon dont elle me parle en fait.

  9. « Sinon, je balance : Gaugau, il sait même pas écrire whisky!!! »

    Et toi, es-tu sur de la correct orthographe du produit ? Whisky ou whiskey ?
    Les 2 produits existent et désignent des produits différents. 🙂

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