Comment écrire un article quand on a rien à dire

Des fois la vie, c’est exaltant, il nous arrive plein de choses diiiiiiiiiingues ! Et puis des fois, ça ronronne comme une Kenya, tout va sereinement donc on n’a rien à raconter. Tout blogueur se retrouve un jour sans rien à raconter, même votre humble serviteuse (pourtant très bavarde). Alors voici quelques idées pour remplir un blog. Je précise que cet article se veut humoristique et n’attaque personne (on sait jamais…). D’ailleurs, en la matière, je me moque d’abord de moi-même.


Première solution : le questionnaire. Avant, on les recevait par mails ces foutus questionnaires de mes fesses qui vous demandent des choses essentielles comme « préférez-vous la vanille ou le chocolat ? ». Moi, de savoir ça, ça me change la vision que j’ai d’une personne. Non mais c’est vrai quoi, on imaginait volontiers Jean-Luc s’acheter une Haagen Dasz triple chocolat mais non ! Il préfère la vanille. Ca me bouleversifie cette révélation ! Donc voilà, sur les blogs, des questionnaires, on en trouve, je les copie, je les remplis et les publie quand j’ai rien à raconter. Comme ça, toi aussi, lecteur, tu sauras que je préfère la vanille au chocolat et que je déteste les tomates crues. Des fois que tu m’inviterais à dîner, c’est indispensable à savoir. Dans la même veine, on a le test de pureté (tous les blogs ont publié un jour ça !) ou le test de dépravation (que j’ai fait, je l’avoue).

 

Deuxième solution : les photos. Bon, quand tu as décidé comme moi de rester dans l’ombre, cette solution est assez délicate parce que mettre juste une photo avec ma gueule floutée, c’est pas top bandant… Mais bon, ça économise des mots et une photo floutée fait parfois plus réagir les gens qu’un article hyper élaboré sur un sujet hyper pointu. Oui, faut croire qu’une tête de blogueur, ça inspire plus qu’un article de réflexion sur la fission nucléaire, étrange, étrange… Enfin, je dis ça mais un tel article, j’aurais rien à en dire non plus !

 

Troisième solution : les histoires de cul. Encore faut-il en avoir. Perso, j’ai pris le parti de pas coucher juste pour remplir mon blog parce que ce serait drôlement triste, quoi. Tout le monde ne peut pas visiter mon intérieur, il est un peu précieux… Bon alors on peut toujours en inventer mais là, c’est le cercle vicieux : un premier mensonge et après, on n’arrête plus. C’est sûr que caché derrière son écran, on peut raconter ce qu’on veut. Si je vous dis que j’ai couché avec Sagamore, vous pourrez pas prouver que c’est faux. Mais faut être culottée. Je peux aussi prétendre que je fais 1m75 pour 52 kg (oui pas 50, les chiffres ronds, c’est un peu suspect), vous pourrez pas prouver le contraire tant que vous m’avez pas vue… Mais bon, là, ça marche plus vu que je rappelle à peu près trois fois par semaine que je culmine à 1m57 (même pas un chiffre rond, pour vous dire que c’est vrai, quoi !).

 

Quatrième solution : parler « culture ». Là, je mets des guillemets parce qu’on peut mettre de tout là dedans. Par exemple, parler de l’Ile de la tentation ou d’une sitcom. C’est facile à écrire, il ne faut que résumer tout en se moquant. Du genre : « Putain, ils sont tous trop cons à l’Ile de la Tentation, ils me font pitié, surtout Emeline et ses drôles de boutons autour de la bouche et Harry, son fiancé qui s’est trouvé une super amie sur la plage : une moule. Ils ont le même QI, ils se sont compris ». Sinon, il y a les sitcoms, rien que résumer l’intrigue, vous avez écrit dix articles. Par exemple, prenez le temps d’expliquer que Brooke a un bébé avec Deacon, le mari de sa fille (donc son gendre) et que son fils est donc le frère et le beau-fils de sa fille et que Deacon est son père et son oncle. Ben rien que ça, ça prend de la place, quoi. Sinon, dans la culture, on peut tout mettre : un film qu’on a vu, un CD qu’on a acheté, un clip chopé sur youtube parce que c’est trop la classe, youtube, on trouve tout ! Nous, ça nous a pris 30 secondes à trouver, le lecteur, ça l’occupe au moins pendant 3mn30. MA-GI-QUE. Puis vous pouvez parler littérature ou expo mais c’est plus casse-gueule ça, ça fait fuir les lecteurs.

 

Cinquième solution : le buzz ou la rumeur. Par exemple « bon, j’ai pas le temps d’écrire un article, je me suis faite brouetter toute la nuit par un blogueur que je ne nommerai pas ». Alors là, double effet : de un, on va attendre d’en savoir plus donc on force le lecteur à revenir pour savoir si le dit blogueur fut un bon amant ou pas. Et puis de l’autre, on va chercher à savoir qui est ce jeune homme. On va se taper tous les blogs pour essayer de trouver un indice. Là, en plus, c’est sympa, vous refilez des lecteurs à vos copains de la blogosphère (enfin, les mecs, désolée les filles). Donc ça génère du trafic et du commentaire, waaaaah ! Enfin, moi, je coucherais avec un blogueur, je le dirais pas, d’abord !

 

Sixième solution : les concours. Voilà, comme ça, ce sont les autres qui bossent pour vous, c’est tout bénef et j’avoue être une pro en la matière.

 

Septième solution : raconter une anecdote à la con sous un titre attirant. Par exemple, si vous voulez raconter une histoire d’accident de machine à laver, ne titrez pas ça
« je suis une mauvaise ménagère » mais « blonde cochonne en string panthère ». Et racontez sans rougir que vous avez oublié un stylo dans la poche de votre pantalon et que votre joli petit string est ressorti tout taché de la machine, taches qui rappellent la fourrure de la panthère (maline, hein ??). La blonde cochonne, ça veut pas dire que je suis une chaudasse mais que je suis étourdie (« blonde ») et que j’ai tâché mon super string en voulant le laver(« cochonne »). Non parce que même quand on raconte du vide, on veut que google nous ramène du monde. Pareil, si vous voulez raconter la conversation téléphonique avec votre maman, ne dites pas « conversation avec ma mamounette chérie » mais « conversation privée entre deux femmes ». Oui, faut savoir que le sexe, c’est ce qui rapporte le plus. Et si vous voulez être au top, vous intitulez votre article « sexe, sodomie, foot et Zinedine Zidane » et là, vous pétez les scores ! Mais bon, bon courage pour trouver quoi dire là-dessous. Franchement, relisez vos blogs préférés (ou pas) et vous verrez comme certains titres sont surtout racoleurs et cachent une anecdote plutôt sage.

 

Huitième solution : les mots clés. Alors, ça, c’est le truc rigolo, on vous donne les mots clés qui ont permis aux internautes d’atterrir sur le blog. Faut dire que c’est
drôle. Là, par exemple, je regarde et que vois-je ? « les femmes preferent les connard » (je laisse les orthographes fantaisistes), « sunset-beach maria
annie talon », « 
le site ou les lesbiennes racontent leurs ebats », « comment trouvé des film de cul en ftp sur google », « embrasser un ex », « je veut dire joyeux anniversaire a mon fiancé », « des seins partout », « salope 45 centre ». Le meilleur qu’on ait eu, c’est « Peri Cochin topless ». Non mais qui peut chercher ça ? Non pas que je doute du pouvoir de séduction de Mlle Cochin (en fait si) mais comment peut-on même penser qu’elle a fait des photos topless ? Est-ce que je cherche Laurent Ruquier à poil, moi ?

 

Neuvième solution : écrire un article avec plein d’idées pour faire un article quand on n’a rien à dire… Oups, je viens de me trahir !

 

Et en bonus, un youtube!!

 

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31 réflexions au sujet de « Comment écrire un article quand on a rien à dire »

  1. rem dit :

    Un grand moment beauffesque !
    Je ne comprends pas pourquoi le volant de kitt se trouve à droite ?
    Ils sont sensé être aux states avec toutes les banniéres étoilées en arrière plan.

  2. elvire dit :

    Eh ben dis donc, il y a un tas de mots clés infiniment googlisables, dans cet article. J’ajoute « David Haaselhof dans sa voiture comme un gros hamburger pas frais », et je crois que tu vas avoir de noueavux lecteurs….

  3. pour le volant de kitt
    montage avec la pélicule à l’envers (il a la montre sur la main droite au lieu de la main gauche)

    C’est un postiche fait en angleterre.

    Et le gars c’est un vrai muffle si tu es suffisament idiot pour proposer de ramener une fille sans lui demander où elle habite, tu la fermes et tu conduits…

    Bon après je préfère définitivement les posts intelligents, même si quand je commente j’ai l’air d’un idiot…

    BIsous les gens

  4. Tock dit :

    Rien à dire mais beaucoup à montrer…! Enfin pas l’essentiel dommage.

    Robe bleue très sympa, décolleté carré parfait !

    Et clip sans le son c’est encore meilleur (cause collègue qui bosse dur à coté). Mais ca pique les yeux quand meme…

  5. « Oh-my-god » J’adore!! pour une fois qu’une pouf se fait ejecter j’adore!
    sinon sans déconner, je m’étonne qu’aucun ne t’ait demandé si c’etait toi sur la photo… perso j’aurai préféré sans te vexer celle du capuchon chatouilleur…je suis pas accro aux filles en ce moement!

  6. Bon vous allez me traiter de lèche cul, mais moi j’adore Nina. Vive les articles où tu n’as rien à dire, qu’on lit avec tant d’avidité !
    (et puis je suis sûr que tu aimes ça en plus Nina, les lèches cul) 😀

    MDRRR !!!!
    Le code que je dois taper pour valider ce post, c’est le nom d’un célèbre boys band… Et Altaïr, mort de rire devant son écran…

  7. Arno dit :

    Moi, ce que je préfère, c’est le déhanché de David. Il est vraiment trop fort ce mec.

    Pour Kitt et le volant, ce n’est pas très crédible vu que dans la série, le volant était à gauche.

    Sinon, Nina, bravo pour ton sens de l’auto-dérision. Ca change de tes moments « élitistes » avec Gauthier.

    PS : les photos sont toujours aussi bien. Faut en mettre plus

  8. Gaor dit :

    « Bravo Nina, tu as déniché le clip le plus con et le plus nationaliste qui soit. J’aime bien l’oeil langoureux de la fille de gauche au début, mdr. Bises. »

    Tu te trompes jeune padawan. Car voici le clip le plus, hum, nationaliste (quoiqu’à ce niveau-là, on part dans une autre sphère) :
    >> http://www.americawestandasone.com/

    (À qui qu’appartiennent ces seins (pas lu le billet), ils me plaisent.)

  9. Putain je viens d’avoir une révélation grave a toi! maintenant je sais comment faire venir du monde sur mon blog! youpiie je vais appeler mon prochaine article « la vie des grosses salopes en string sur un terrain de foot avec Zidane » voila ca me parait bien….
    Car contre question technique et stupide comment tu fais pour savoir comment les gens sont tombé sur ton blog via les mot clés? ^^

  10. elvire dit :

    Je me doutais bien que c’était Gauthier le pourvoyeur de cette vidéo… Au fait, je vois que tes lecteurs masculins ont apprécié la photo. Encore de quoi augmenter les stats over-blog !!!

  11. Bon déjà pour commencer, je vais faire mon julien attardé

    Vingt quaaaaaaaaaaaaaaaaaatre’s

    (Je dis pas attardé pour me moquer de Julien, c’est juste pour dire que je suis en retard).

    Ensuite…
    « Dans la même veine, on a le test de pureté (tous les blogs ont publié un jour ça !) « 
    Ben non, moi je l’ai jamais fait !
    Le seul test qu’il y a chez moi c’est un que j’avais écrit moi-même pour que les lecteurs puissent savoir s’ils étaient fait pour mon blog. Là :
    http://yojik.canalblog.com/archives/2006/02/21/index.html

    Et hop ! Merci Nina pour l’espace publicitaire gratuit ! 🙂

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