Nina la bachelorette

L’autre soir, je somnolais tranquillement avant de m’endormir quand m’est venu cette idée d’article totalement débile. Et comme je suis joueuse, je me lance.

 

Et si je me retrouvais bachelorette ? C’est-à-dire candidate dans ce jeu de téléréalité où vingt mâles (enfin, je crois que c’est vingt mais c’est peut-être plus) se battent pour m’épouser (et s’ils peuvent me tripoter avant, c’est bien aussi). En France, on n’a jamais eu de fille bachelorette sauf Marjolaine mais ça compte pas, on lui a fait croire que ses prétendants étaient riches et quand elle a vu que c’était pas vrai, elle a jeté le vilain menteur. Comme quoi, on sait où se situe le cœur de Marjolaine : dans son portefeuille.

 Bon, moi, le Bachelor, j’ai vu que le dernier, Karl, très mignon mais quelle voix pourrie ! Ah, mais cette voix, ça cassait vraiment tout, pffffff ! Bon, je sais pas où en sont les couples crées par les Bachelors successifs, sans doute parce que je m’en tape un peu. Perso, je ne pourrais jamais participer à ce genre d’émission côté « celle qui sera peut-être choisie… ou pas. » Bordel mais vous imaginez comme c’est mauvais pour l’ego ? On est quand même en concurrence avec 20 nanas ! Si vous êtes éliminée dès le premier tour, c’est clair : vous êtes pas belle, aux yeux du beau gosse de service. Super flatteur. Et pour la suite, c’est très gai aussi. Si vous arrivez loin dans le jeu, ça veut dire que le Bachelor a pu mettre sa langue dans votre bouche sinon, il vous choisit pas. Peut-être a-t-il même visité votre culotte, ça, ils le montrent pas à la télé. Bref, vous voyagez à travers le monde avec M. Bachelor, c’est très romantique et tout ça, il vous regarde avec ses grands yeux bleus (oui, ils ont tous les yeux bleus), il vous embrasse et vous dit que vous êtes super trop merveilleuse de la mort qui tue. Alors même si vous savez dans quoi vous vous êtes fourrés, l’ambiance contribue quand même à ce que vous croyiez ses promesses d’amour toujours. Pour dire, vous l’avez même présenté à vos parents ! J’imagine trop la gueule de mes parents si je leur imposais ça, tiens, eux qui ne supportent pas la télé réalité… « Tiens, maman, je te présente Karl, tu sais, le mec qui mélange sa langue avec toutes les filles. Ben, peut-être que je vais me marier avec lui… Ou pas ! ». Oui, non, ça, c’est pas possible. Bon, bref, c’est la cérémonie de la rose, vous avez mis votre plus beau sourire et une robe cache-téton-cache-sexe et là, il offre une première rose à une autre nana. Salaud, va ! Deuxième rose, c’est Jennifer la garce vulgaire qui la reçoit. Non mais quel goujat ! Il en reste qu’une. S’il me l’offre pas, je le massacre !
 

Autre cas : Karl, il vous plaît pas, sa voix de Pokemon vous exaspère et vous le trouvez vraiment très con. Oui, l’argent, c’est pas un argument de séduction et sa coiffure laisse à désirer. Bon, bref, ça le fait pas, quoi. Bon, faut être honnête, si vous faites le bachelor, c’est pour passer à la télé et présenter la météo de la 6 après. Peut-être que vous pourrez même faire la coui-couille pour faire gagner une voiture avec une question tellement conne que c’est une honte de la poser. Bref, l’amour, c’est un peu secondaire dans l’histoire. Donc voilà, le Karl, il vous plaît pas mais lui, il vous aime bien, il vous trouve « mystérieuse ». Du coup, il vous sélectionne. Et là, voici l’heure du rendez-vous en tête à tête. Il reste encore un certain nombre de candidates en liste et si vous êtes éliminée maintenant, vous pourrez pas faire la potiche sur la petite chaîne qui monte. Donc le Karl, il commence à vous bisouiller dans le cou et tout mais vous savez que son but, c’est de glisser sa langue dans votre bouche et sa main sous votre jupe (et donc dans votre culotte, c’est pas un puceau, Karl !). Vous vous laissez faire ou pas ? Non, mais c’est vrai, ça, si le bachelor nous plaît pas, on est censé faire quoi ?

Bref, je veux pas être candidate au bachelor, je veux être la bachelorette. Bon, je suis pas riche moi mais on s’en fout, les hommes aiment gagner mieux leur vie que leur compagne donc pas de soucis. A moi les voyages partout au frais de la production ! Mais surtout, ce qui est fantastique, c’est que je peux me taper tous les candidats, je passerai pour la princesse romantique à la recherche de l’amour. Non mais Karl, là, il a dû embrasser une demi-douzaine de candidates, au moins, et c’était un gentleman, un prince charmant… Donc, moi, pareil, je les embrasse tous et à aucun moment, on ne pensera que je suis une salope. Je pourrai faire de la gondole à Venise avec Steeve (et lui rouler des pelles), du cheval au Maroc avec Brandon (et lui rouler des pelles), du shopping à Londres avec Marco (lui faire porter mes sacs et lui rouler des pelles), tripoter Philippe dans le jacuzzi (et lui rouler des pelles)… Et tout le monde trouvera ça normal.

Arrivera la cérémonie de la rose. Bon, moi, je suis pas une méchante mais je suis pas une naïve non plus : un mec, il tombera pas amoureux de moi en trois jours, surtout qu’on a passé 4 heures ensemble en tout et pour tout. Alors ciao Brandon, tiens. En plus, c’est bien parce qu’une fois que je l’ai jeté, j’ai pas à jouer le service après-vente. Brandon, tu te casses et tu m’oublies, sauf si je te glisse mon numéro perso, on sait jamais. Et puis tu as eu ton quart d’heure de gloire, tu vas pas me casser les couilles non plus !

Bref, le Bachelor, c’est avoir le droit de jouer les garces en étant adulée par un tas d’hommes. Mais faut être honnête, ça sert à rien d’espérer de trouver l’amour. Parce que quand on quitte Venise pour Plume sur Berges et qu’on passe le samedi matin au Franprix plutôt qu’à Venise, curieusement, la magie des premiers instants est moins présente… Mais bon, au moins, j’aurais été désirée pendant quelques jours par 20 mâles débordant de testostérone… Elle est pas belle la vie ?

PS : en vrai, je veux pas être bachelorette mais c’est un article du dimanche, donc j’écris n’importe quoi et ça me fait marrer. Bon week-end les loulous !

25 réflexions sur “Nina la bachelorette

  1. Moi je sui sà 100% pour être bachelorette ! à defaut d’avoir autant de mecs à mes pieds …c’est trop la classe =)

    Par contre il y a une phrase que j’ai relevé dans ton article … je crois qu’il vaut mieux la corriger héhé !
    « un mec, il tombera pas AMOUREUSE de moi en trois jours » … non c’est sur ilne peut pas ou alors il te cache des choses :p

  2. De retour après les congés je me connecte sur ce site et premier article…. un délire de bachelorette de Nina! A défaut de beau temps sur la région parisienne je me serais bien marrer!
    Perso je ne suis pas fan de ces émissions que les gens regardent juste par pur plaisir de voir la gueule de la nana se faire prendre pour une conne par un mec pété de thunes qui n’a absolument pas besoin d’une émission télé pour se trouver une cruche interessée que par son pognon… enfin il me semble! Donc dès le début tout est faussé. La fille vient pour faire de la météo après (ou plus si affinités avec un producteur) et le mec pour se montrer à la télé…

  3. Le summum resterait quand meme d’etre participant a « y’a que la verité qui compte » . A chaque fois , les candidats « invités » semblent tomber des nues de se retrouver dans l’emission alors que rien que se retrouver devant la tour de TF1 suffirait a me donner envie de visiter le Groenland plutot que d’y rentrer …

    C’est un avis personnel , apres .

    Nico

  4. Le bachelor c’est comme carrouf satisfait ou échangé.
    Ce qui est un peu hard au bachelor c’est la cérémonie de mariage avant la première brouette ( copyrigth je sais ) vive le XIXe euh non XXe euh non XXIe siècle;
    sinon dans la même trempe y’a le sublissime mister personnality.

  5. Bon, je suis un peu la louze du Preum’s mais je voulais te fournir cette petite réflexion. Si jamais tu deviens bachelorette, supervise toi-même le casting des vingt éphèbes. Car tu pourrais tomber sur des Harry de l’Ile de la tentation ou son super pote Eric. Et là, la distinction n’est pas leur genre. Avec semblant de patois racaille, beauf attitude et pensée réduite au minimum. Avec cette réplique il y a peu: c’est sûr que ce qui va me manquer chez Emeline c’est qu’elle ne fera plus le ménage, la vaisselle ou la cuisine !!!!

  6. Juste pour l’info, je sais que la premiere Bachelorette, Alexandra, as quitté le pauvre Oliver et qu’elle fait une émission TV sur une chaine du cable qui se veut sexy limite hard, genre je te fouette habillée en cuir et je fais les clubs échangiste avec mon air de sainte nitouche, bref émission qui fait plus rire qu’autre chosel A voir absolument, c’est trop tordant!

  7. Le souci avec la Bachelorette, c’est que ça passe moins bien pour une femme de butiner : dans la version américaine, ils avaient choisi des mecs super moches exprès, dans la version française avec Marjolaine, les mecs s’étaient mis ensemble pou lui dire d’arrêter de jouer avec leurs sentiments et ils avaient été assez virulents… :/

  8. Comment être une bachelorette dans la vie, sans pour autant passer à la télé ?
    Etre canon, tout simplement ! Alors vous savez ce qu’ils vous restent à faire mesdemoiselles…

  9. « Merci! C’est clair que ***** recrute toujours les mêmes profils, on a toujours la bimbo pétasse, la brunette romantico-concon, le playboy; « l’intellectuel » (non, pas celui qui a lu toutes les oeuvres de Platon, celui qui a des lunettes)… »
    Remplacez ***** par le mot de votre choix; série, film, livre, théatre, etc. Ca marche toujours 🙂

    Nina, pour ton tour du monde il faut atteindre le bonnet C et pointer vers le haut. Pour le tour de France, un bonnet C pointant vers le nombril suffira.

  10. Tu sais que t’es à deux doigts de gagner un tour du monde toi ? T’as plus qu’à venir chercher le billet (faudra juste défaire la braguette) 😉

  11. Nina en bachelorette je regarderai !! Et je commenterai sur mon canapé en mangeant de chips « je suis sur que nina va brouetter steeve dans le champs de maïs ! .. Quoi Brandon ? mais non t’as pas vu l’expression du regard de nina apres qu’elle lui ait rouler une pelle ? Non soit il lui restait un morceau d’ail coincé entre les molaires, soit il embrasse comme un pied.. de toute façon 10 contre 1 qu’il aura pas de rose. »

    MDR, je serai trop assidu, surtout pendant l’apres bachelorette en lisant les articles que tu ecrirais sur cette exprérience 🙂

  12. Nina, samedi soir je disais justement à une amie qu’elle serait bien en Bachelorette, essayer quelques hommes, prendre du bon temps, voyager … curieusement elle ne veut pas rencontrer « son Prince Charmant » comme ça ^^ Une amie ou Nina en Bachelorette je regarderai encore plus que je ne le fais déjà (oui j’aime la tv réalité, ça me fais marrer). « Tiens Nina, va se taper Trucmouche » « Non Nina, pas luiiiiii » « Rolala tu as vu Nina jeudi dernier ce qu’elle a fait à Machin, la garce ! »lol Bon faut espérer qu’il auront pris de bons séducteurs, parce que c’est pareil, comment font ils pour toujours trouver des nanas pour le Bachelor qui lui conviennent à coup sur ? Moi on me présente 20 mecs c’est pas gagné qu’il y en ai un qui me plaise 😉 Ok, ok, faut essayer avant de dire que l’on aime pas, alors je ferai comme Karl, Steve ou Olivier … 😉

  13. Bonjour. Je me balade, je découvre, j’aime bien: je reviendrai. Dans la série « émissions-poubelles », la palme revient, je trouve, à Lîle de la Tentation: moins de neurones que de participants!

  14. Quelle triste vision de l’amour tu as…et moi qui voulais-t’inviter en calèche à Venise pour te b… courtiser dans lit de pétales de roses, je suis déçu, mais déçu…

  15. Pour avoir rencontrer le gars en photo ci-dessus, par l’intermédiaire de mon frêre, je peux dire qu’il n’a pas eu le choix des candidates.

    Déja qu’il a été « recruté » dans un club …

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