Week-end d’intégration

Par Gauthier
Je vous l’avais promis, le voilà, l’article qui relate les exploits de mon week-end. Donc jeudi soir avec une copine nouvellement apparue dans ma vie nous décidons de sortir. Après un resto jap délicieux, on va chez moi boire un ch’ti verre de cosmo (en fait on en a bu deux). On passe faire un bisous amical à Nina qui passe la soirée à répondre à des interviews croisée avec des blogueurs (perso j’ai pas vraiment compris ce qu’ils faisaient, mais bon moi suis pas un blogueur, suis un exclu, je peux pas comprendre muarf). Et on prend un taxi, direction le Red Light.
 
Il n’y a pas grand monde devant, on se dit qu’on a vite pouvoir aller danser, grave erreur !!!!!! une heure après nous voici donc sur la piste de danse. Ah vous voulez savoir pourquoi on a mis une heure à payer l’entrée et à prendre un vestiaire ? Ben nous aussi on aimerait bien comprendre comment c’est possible de faire la queue comme des kosovars dans une boite à 20€ l’entrée. Et encore je suis sûr que les kosovars ils sont plus courtois quand ils font une heure de queue, là j’ai vraiment ressenti ce que pouvait ressentir une sardine en fin de vie au moment ou le couvercle de sa boite se referme pour toujours (comment ça les sardines sont mortes quand on les met en boite ? Ah pardon je savais pas…). Bref je suis sacrement remonté, mais mon alcool lui il est bien descendu… On décide de se prendre un verre avant de danser. Cet établissement est rempli de prépubères, c’est affligeant ! Moyenne d’âge : 17 ans… Et là mon quart de siècle approchant se fait ressentir grandement. Bref je compte bien m’amuser quand même. Avant de piller le bar je vais aux wc, chouette les portes ne ferment pas à clés (pour éviter les mecs qui baisent dedans je pense) donc je suis dérangé pendant que je pisse (suis pudique ça me coupe tout, si je vais pas aux urinoirs c’est qu’il y a une raison bordel, j’ai besoin d’intimité moi dans ces moments-là). Je me lave les mains … à l’eau chaude, ben vi s’ils mettaient de l’eau froide aux wc, les gens n’achèteraient pas les bouteilles d’Evian vendues 7€ au bar !!!! Con d’abruti de patron de boite de merde qui pense qu’au profit, là suis en rogne (je comptais pas boire aux chiottes mais c’est pour le principe voilà, parce que quand je dis qu’elle est chaude, j’exagère pas, c’est limite supportable de se laver les mains !!!).
 
Un verre plus tard on danse près du podium, après une heure à prendre des coups de coudes dans les reins, et à me faire marcher sur les pieds, je décide qu’il est temps de reprendre un verre. Ma compagne du soir m’informe qu’elle souhaiterait bien rentrer. On décide de rester encore une demi-heure, le temps de vider mon verre, de mater le gogo dancer, et de nous faire marcher sur les pieds. Taxi, dodo. Là je me rend compte que c’est la deuxième fois de la semaine que je dors avec une fille, à forte poitrine de surcroît, et dans mon lit de surcroît, et en petit dessous de surcroît, la première deux jours avant étant Nina… À ce moment présent, combien d’hétéros mâles veulent me voir mourir dans d’atroces souffrances ??? Muarf, moi aussi je vous aime…
 
Le lendemain, c’est férié, on traîne au lit jusqu’à pas d’heure, on petit déjeune, et je file manger avec le brouetteur de Nina qui est de passage sur Paris pendant une heure. On dit du mal de Nina, il monte dans son train, et je me mets sur le net. J’allume la star ac pour voir Madonna, et là je me dis que ma fin de week-end s’annonce morose. Un charmant jeune homme m’accoste sur un chat pour me proposer de passer une soirée riche en vodka à son domicile. Je ne le connais pas, il habite à l’autre bout de paris, je ne suis pas sûr de ses intentions, donc j’accepte avec plaisir ! On picole, on picole, on picole, je loupe le dernier métro, il me propose de mater un film con qu’il adore « Serial mother ». Si vous n’avez jamais vu ce chef d’œuvre, je vous le conseille, c’est à tomber, je ne dirai rien de plus ! On devait aller en boîte mais il me dit qu’il préfère dormir, je répond que je vais rentrer chez moi, il insiste pour que je reste. Ok ! on câline, on dodote. Le lendemain, on brouette (brouette du matin, journée avec entrain !!!). je retraverse Paris dans l’autre sens, et je me mets dans un bon bain. Oui j’ai oublié un détail, important pourtant. Vous avez déjà vu « C’est du propre » sur M6 ? Ben son appart pourrait très bien passer dans cette émission ! Et moi, ben moi, je suis maniaque, enfin pas complètement, mais là quand je vois un appart comme ça, je redouble de maniaquerie !!! Donc je me sens sale, et con d’avoir dormi chez lui juste pour baiser, arf l’appel du sexe me fera vraiment faire n’importe quoi. Mais pas prendre une douche chez lui, là suis pas fou quand même, je voudrai pas attraper des maladies !
 
Le soir je me légume devant la trilogie, mon tel sonne :
– Salut, Gauthier ?
– Euh, oui !
– Chouette c’est bien toi, tu fais quoi là ?
– Je regarde la tv…
– Et tu compte sortir ?
– Non pas vraiment…
– Tu sais pas à qui tu parles, hein, avoue…
– Exact, qui es-tu ?
Oui parce que quand je reconnais pas une voix, je fais semblant au cas où ça me revienne plus tard dans la conv’, et donc en attendant je meuble avec des banalités, ça évite de vexer les gens. Mais aussi c’est pas ma faute s’il est pas dans mon répertoire !!! Donc pour expliquer c’était un ami qui vit sur Paris, je le connais parce qu’il a fait quelques années d’études sur Toulouse et qu’on avait des amis en commun. Il me propose donc de l’accompagner avec ses potes en boite, surtout qu’une autre amie toulousaine exilée sur Marseille depuis est avec lui sur Paris pour le week-end, donc il fait en profiter !!!!!
 
Direction la soirée Finally à l’Elysée-Montmartre. Même topo qu’au Red Light, un peuple pas croyable, on passe une heure avant de rejoindre la piste (ça vous rappelle quelque chose vous aussi ?) et je ne m’amuse pas vraiment. Il me faut une demi-heure à chaque fois que je veux un verre, on peut pas s’asseoir, nulle part… Par contre petit bonus, l’eau aux chiottes est fraîche, ça rend la boîte supportable !!! Mes amis rentrent tôt je décide de les suivre.
 
Voilà donc je suis sorti sur Paris, dans des vrais boîtes, mais c’est pas terrible, vraiment je suis déçu. Il faut être bourré, ou drogué pour danser 4 h sur de la techno. On peut pas changer de boîte pendant la soirée, elles sont trop éloignées géographiquement, et il faut payer 20€ à chaque fois. Il faut prendre une bouteille pour avoir le droit de s’asseoir. Non je crois que ça va pas vraiment le faire tout ça. Par contre avec une amie on a décider de se mettre en chasse d’un petit bar qui deviendrait notre QG. Un truc plutôt friendly, pas trop cher, avec de la musique pop/rock. Voilà si quelqu’un a une adresse, je suis preneur 😉
 
Ps Nina je sais pas où tu en est dans les comptes mais il semble évident que j’ai couché avec plus de 5 mecs depuis le mois de mai, donc vu que la condition c’est qu’il faut que je raconte ici pour que tu mettes à jour, je vais m’exécuter. J’ai couché avec 5 mecs depuis que je suis sur Paris (1er Octobre), auxquels il faut rajouter celui de cet article. Voilà j’ai raconté, tu peux mettre à jour 😉
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50 réflexions sur “Week-end d’intégration

  1. Alors le truc que Nina faisait, c’est l’interview chez Bouc et Moustache avec Banana et Alya, nous en avons déjà parlé.

    Ensuite, c’est bien de dormir avec des filles à gros seins mais tu leur fais rien alors…

    Enfin, je rajouterai les gens que quand tu en parleras clairement dans des articles, c’est pour que vous écriviez que j’ai mis cette règle, fesse de mouette neurasthénique! Puis, d’abord, moi, il m’en manque la moitié, j’en étais à 3 en comptant le monsieur sale (bon, maintenant, j’en suis effectivement à 5). T’es pire qu’un hétéro, toi! 😉

  2. « c’est la deuxième fois de la semaine que je dors avec une fille, à forte poitrine de surcroît, et dans mon lit de surcroît, et en petit dessous de surcroît, la première deux jours avant étant Nina… »
    Quel Gachis!!!! question : faut il etre dans le lit de Gauthier (risqué tres risqué) pour avoir la chance de dormir avec Nina?

    « À ce moment présent, combien d’hétéros mâles veulent me voir mourir dans d’atroces souffrances ??? »
    Vous l’avez compris ça fait déjà 1

  3. Arf j’oubliais Gauthier je préfère quand tu nous parles un peu plus de toi, surtout quand ce moment ça pas l’air d’aller très fort.

    comme d’hab:
    Poignée de main virile et sincère.

  4. Nina: moi de mauvaise foie????? JAMAIS!

    Yome: je suis en train d’en écrire un plus personel, mais plus dans la veine de Mister Big que les trucs dépressifs que g pondu le mois dernier… Et arrête avec tes poignées de mains viriles, j’te croise j’te colle ma langue entre les deux amigdales 😉 Et oui faut passer par mon lit pour avoir des femmes nues à fortes poitrines 😉

  5. Être dans le lit de Gauthier a un seul et unique intêret pour une fille comme moi: assister à ses séances de rêves érotiques au beau milieu de la nuit!!! Par contre, je suis passée dans son lit mais beaucoup de monde vous le confirmera: je n’ai pas une forte poitrine… mais il m’aime quand même!

  6. « un ch’ti verre de cosmo » : c’est quoi?

    « Moyenne d’âge : 17 ans… Et là mon quart de siècle approchant se fait ressentir grandement » : la dernière fois que je suis aller en boite; il y a 2 ou 3 semaines, çà ma fait la même chosse. Et je suis encore plus vieux que toi, je suis resté comme un con tout seul toute la soirée. 🙂

    « suis pudique ça me coupe tout » : je ne suis pas tout seul dans ce cas alors?! 🙂

    « s’ils mettaient de l’eau froide aux wc, les gens n’achèteraient pas les bouteilles » : drolement tordu, mais ce n’est pas con. 🙂

    « À ce moment présent, combien d’hétéros mâles veulent me voir mourir dans d’atroces souffrances ? » : je ne sais pas, moi, au moins. ;P

    « Muarf, moi aussi je vous aime » : GGGRRR, vas y rajoutes une couche! 🙂

    « je ne suis pas sûr de ses intentions, donc j’accepte avec plaisir » : 😀 décidément tu me surprendra toujours TOI. 🙂

    Gauthier > « Et oui faut passer par mon lit pour avoir des femmes nues à fortes poitrines 😉 » : il reste une place? ;P

    Emma > « je n’ai pas une forte poitrine » : fais pas ta modeste! 🙂

  7. COMMENT CA??? Nina, on accepte encore des gens qui savent pas ce que c’est un cosmo??? Je crie au scandale… AU SCANDAAAALE! Non mais… Si tu veux savoir ce que c’est, un cosmo, Stef, prends ta bible, n’importe quel tome(enfin… prends l’intégrale Sex And The City, n’importe quelle saison, c’est la même chose…) et découvre les mystères cachés dans ce délicieux breuvage…
    Sinon, je confirme, Emma n’a pas une forte poitrine.
    Enfin: moi monter jeudi, si Saint SNCF fait pas trop chier, donc moi vouloir vodka et cosmo, moi vouloir boire à tout oublier, moi vouloir rencontrer des gens, moi vouloir… même plus je sais ce que je veux!

  8. Mr BIG > « Je crie au scandale… AU SCANDAAAALE » : cries autant que tu veux, cela ne me derrange « absolute »ment pas. ;P Plutôt que de raler dis moi ce que c’est! Je n’ai plus de TV depuis plus d’un an, ni aucun épisode de Sex And The City, enfin oui et non, je dois, en cherchant bien, en trouver un, mais ce sera la version pour adulte. 😛 Et toi, tu sais ce que c’est un KESAKORATO? 😉

  9. Stef: un cosmo c un coktail totally hype que l’on affectionne particulièrement de par chez nous 😉 voilà tu te coucheras moins con!!! Et oui je dors avec des filles, toutes els vingtenaires toulousaines sont passé par ma couche 😉

    Mister Big: DEPÊCHE TOI D’ARRIVER MA CROUTE QU’ON LEUR MONTRE À CES TÊTES DE VEAUX CE QUE C QUAND ON FAIT LA FÊTE PAR CHEZ NOUS!

    Emma: oui et promis on refait ça quand tu veux (le rêve érotique), ça me plait de savoir que je te fais flipper au point de gratter els murs pour pas que je me retourne en me collant à toi, lol avoue que t croyante depuis !!!!!!

    pour tous: Emma fait du 60 A mais je l’aime quand mm 😉

  10. IL faut bien que tu t’en rendes comte.
    plus tu dormiras avec des filles a fortes poitrines, plus tu seras maudit par les mecs hétéros et donc plus ta vie sentimentale sera rude et ardue.
    par contre si tu fais dormir les jeunes filles en nuisette a forte poi… hein chérie , qu’est ce que je fais ? rien rien… on regarde encore la saison 6 de sex a

  11. Thomas > un « coktail totally hype ». Cà me rassure de voir que je ne suis pas le seul à savoir ce que c’est. 🙂

    Mr BIG & Gauthier >
    « voilà tu te coucheras moins con » : non, puisque je n’ai vu la réponse qu’aujourd’hui! 🙂
    « un cosmo c un coktail totally hype » : merci, vous m’éclairez vachement les garcs. 🙂 Cà me dit toujours pas ce qu’il y a dedans! 😛

  12. Bonjour,
    JE t’ai deja ecrit, mais comme tu ne m’a pas repàondu je me permet de t’ecrire
    à nouveau. Dans le cadre de mes études, je fais une enquête sur les journaux
    intimes en ligne. Je cherche des témoignages et j’aimerais savoir si tu veux
    bien me venir en aide. Merci d’avance.
    cordialement
    PS: voici l’adresse ou tu peux repondre à l’enquête:
    http://fleurchocenquete.blogspot.com/

    CARRION Marie-Line
    Marie-line.carrion@etu.univ-lyon2.fr

  13. Virgule > « et google c’est pour les syndicalistes ? » : heu … c’est quoi google? non, je déconne. 🙂 Merci pour le lien. Comme par hasard, c’est un coktail à base de vodka. 🙂

  14. M. Big, j’ai réussi à rentrer de Bretagne par le train et à l’heure donc jeudi, toi, ici!!

    Bon, on fait un deal : tous les hommes qui partageront le lit de Gauthier auront le droit de partager le mien! 😉

    Marie-Line, tu ne veux que le témoignage de Gauthier ou ceux de plusieurs vingtenaires?

  15. Coucou Nemo!

    Moumour, j’avais oublié : potin merdique du jour. J’ai aperçu ton prof d’antique de 1ère année à la gare, tout à l’heure, celui qui ressemble à un cheval !! 😮

  16. Nio: t jaloux? Si on a fait autant d’études avec Nian c’est pour une seule raison: se la couler douce 😉

    Ps la prochaine fois qu’elle viens te voir elle embarque le chat c’est un ordre!!!!!!!!

  17. zibro : looooooooool tu passe une nuit avec moi, et tu ne voudras plus des femmes 😉 oui parce que qui dit passer la nuit avec moi, dit ne plus pouvoir s’assoir pendant qq temps 😉

  18. Ok je suis convaincu
    le seul moyen pour avoir des femmes dans son lit ou qu’elles nous crient « je t’aime » de la sort , c’est d’être homo va falloir sérieusement que je pense à changer d’orientation sexuelle

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